Day 50- Decisiones...............

Y se sigue como la vida misma en solo un tumulto de decisiones..................
Decisiones que de las que depende tu vida y seguira dependiendo de ahora en adelante........
Y en esas no las pasamos, enfrentandonos como locos cada dia a estas innumerables situaciones.. a cosas que ni imaginamos algun dia darles la cara...... a inesperadas formas en donde la vida quiere darnos todos los elementos que necesitamos para avanzar en ella y seguir adelante al siguiente paso.
Se sabe que vivimos como le llamo yo "dimensiones paralelas" y aunque estan disque localizadas en este intante y momento no son vividas por todos en la misma medida..
Estas dos semanas pasadas han sido creo sin temor a equivocarme las mas pesadas, duras, intensas que he vivido todo este proceso.... no recuerdo haber dicho esto antes pero bueno de eso se trata el relatar...
Se que estos secundarios efectos son los ultimos que tengo que padecer, se tambien que al ser la final quimio espero desesperadamente que no tenga que volver a lidiar con todas estas molestias, pero se tambien que la acumulacion de medicina de la quimio ha hecho que mi cuerpo resienta todo de una manera mayor.....
He pasado infecciones desde la garganta hasta los dedos de los pies... han sido fuertes, ha sido un tiempo doloroso, sin poder comer bien, mucha debilidad, incomodidad, un trance de dolor que me dejo muda practicamente.............. 
El habla como que no me salia, como que no tenia palabras para nadie, ni para mi blog, ni para mi misma... fue algo demasiado fuerte para mi,.... el dolor en si me enmudecio........ como dificil de creer pero si.... 
Vivi un proceso en donde asumi como modo personal que al ser el dolor mas fuerte de lo que nunca antes habia sentido, y mas que el dolor la impotencia de lidiar con cosas inesperadas y una tras otra, de lidiar con cosas que me impedian hacer tantas cosas que para cualquiera son normales, debia atacarlo con todo y no me podia distraer en nada, por lo mismo........ demasiado fuerte.
Entonces cada dia era el reto de saber que si no tenia toda mi armadura puesta para lidiar con el, no habia entonces forma de afrotarlo......... comer y hasta tragar eran todo un reto y cada cosa, y cada nuevo dolor, incomodidad, toda una aventura.....
Y siento que fue la unica forma que pude con todo, ahora que puedo volver a sentarme y hablarme, y contarme lo que experimente es solo ahora que realmente confronto lo que pase....
No se trata de generalizar aqui, no se como generalizar los dolores fisico, o como el dolor fisico experimentado por alguien cause que en el mismo.......
Para mi ha sido toda una catarsis, el sentir todas estas cosas, sabiendolas como remate de tratamiento, sabiendolas que son la ultima parte de todo, pero nunca ni imaginandome que generaran todas estas molestias, y que estas molestias a su vez me afectaran tanto... 
Pero bueno mas al otro lado del charco...
Ya la accion rapida de los antibioticos han hecho su labor, y aunque faltan dias para la recuperacion total, ya me siento extremedamente mejor.... ya como mas lucida en todos los sentidos....
Y lo tengo que estar......
Porque se nos vienen grandes semanas, semanas de preparacion del cuerpo y mente para enfrentar la cirugia.....
y con la cirugia, su recuperacion y bueno el resto de vida...
Desde mañana comienzan con la serie de examenes, tests, reuniones con las medicas, todo lo necesario para mostrarnos como realmente  mi cuerpo esta, como fisicamente estoy para enfrentar todo lo que se viene....
Debo definir tambien para esta semana la cirugia he escogido...
Wow demasiadas cosas, pareciera todo de nunca acabar.. 
La inclinacion por ahora, analizando todo lo puesto en la mesa por la cirujana, viendo los pro y contras de las dos opciones que platique en otro momento, y sobretodo entendiendo la bendicion que enfrento al saber por los mismos medicos que la quimioterapia funciono mas alla de las expectativas.... 
la eleccion creo que se inclina demasiado por la lumpectomia... cirugia localizada y tambien el tratamiento de remate que serian las seis semanas de radioterapia...
Se sigue el proceso....
Siento ansiedad de terminar todo.. crei por momentos que ya todo finalizaba con la cirugia, y no se parece que mi mente la asumio como parte final y bueno ahora saber que se prolongara un poco mas como que me frustro al principio... pero siento tambien que no vale de nada como nunca ha sido, adelantarse a los acontecimientos...
No vale de nada figurar las cosas antes que pasen, ni dedicarles tiempo que tristemente veras que perdiste al precalcular cosas en tu mente que lo mas probable es que nunca pasen.......
Vale la pena es seguir concentrado como siempre, con la atencion necesaria y toda puesta es en cada pasito que se da.
Y como cada etapa esta ultima tambien sigue trayendo cosas fantasticas, eventos que le siguen poniendo magia a todo este bello proceso.

Siguen personas haciendo que expresando a su manera, en su voz, en su forma, que quieren hacer parte de esta vivencia...
Son muchas las formas y maneras que he visto como la gente quiere aproximarse a acompañarnos en este proceso...
Naty uso esta, uniendose al look de desprenderse del cabello como la forma que salia con ella...
Verme recibiendo este regalo, porque no hay otra forma de llamarlo, ofrendas, dedicaciones de afecto, de generosidad, de desprendimiento, de osadia, de autenticidad... te hace sentir diferente y te cambia............
No hay muchas palabras para expresar, hay es como pensamientos que quedan..
Con acciones como estas te ubican en estados emocionales diferentes, como expresar a tu manera lo que quieres transmitir a las otras personas y hacerlas saber de eso te elevan a otros niveles de conocimiento y de entendimiento.....
Todas las manifestaciones las encuentro fascinantes, porque decir las cosas cuando son, cuando se deben decir es algo que trasciende de verdad, algo que queda, algo que no se olvida nunca, entender que los momentos que la vida nos pone en el camino para manifestarnos deben ser aprovechados, que hay palabras que deben ser escuchadas y hay cosas que decir....


Y seria la palabra, decir,lo que se debe decir lo que queda hoy..
No desaprovechemos el tiempo, la oportunidad, el momento de expresar lo que tenemos en nuestro corazon....
Poder pasar por encima del orgullo y pedir las disculpas...
Dejar a un lado la rencor y  acercarnos nuevamente....
Desprendernos de los malos recuerdos y solo caminar con los buenos.........

Day 49- En la recta final... pero aun no acaba...

Es mas que complicado definir que pasa por estos momentos en mi mente.........
Hoy sentada frente a la cirujana escuchandola describir el cuadro clinico que presento, escucharla bien positiva hablando de como por la forma de responder mi cuerpo a la quimioterapia las opciones de cirugias que tengo se ampliaron, cosa que no era asi al principio, escucharla como al principio dando opciones, opiniones, puntos de vista.... pero como al principio tambien poniendo todo en manos solo de mi misma para escoger................
Y eso es lo que me tiene pensando hoy.......  escoger lo mejor, escoger de nuevo, escoger, escoger........
Como te ponen a escoger???????????? sera que escogo bien??? que cosa tan fuerte esto.......
Es algo que ha pasado durante todo este proceso, desde el principio siempre las cartas sobre la mesa, siempre las cosas claras, siempre sabiendo por los medicos como esta todo, como se debe aproximar a lo que va pasando pero nada escogido solo sugerido por ellos, y al  final de cuentas todo ha sido eleccion propia..........., si quimio primero y despues cirugia, si se queria ser parte del estudio, y ahora que tipo de cirugia se desea...................
No es que se quiera que alguien mas tenga mi vida en sus manos, pero escoger , definir todo, ser tu persona la que tome decisiones de este tipo, es sumamente pesado..... es sumamente extremo.
El medico cumple su parte de informar, de preparar el terreno que necesitas, te informa, te ilustra con su conocimiento, y entonces ahora yo debo escoger................
Como comentaba por la forma tan positiva como el tratamiento de quimo respondio y al haber el tumor bajado tan dramaticamente de tamaño, se da una opcion que no existia antes...
Desde el comienzo solo se contaba con la opcion de remover de una manera radical la parte afectada y entonces seria ya la parte final del tratamiento, ellos llaman esta cirugia masectomia........ cuando digo radical pues implicaba remover el tejido afectado, una cirugia de mayor tamaño y tiempo de recuperacion y reconstruccion total despues................. 
Pero al abrirse esta nueva opcion, esta otra opcion de cirugia seria parcial, el nombre es Lumpectomia y aunque la recuperacion seria mas rapida, tendria que someterme despues de ella a radiacion por 6 semanas despues.
Osea que asi estan las cosas, sentarme de nuevo como lo hice antes de comenzar todo y definir, y decidir que es entonces lo mejor que me conviene..............


Y aunque me siento y veo por todas las que hemos pasado durante estos meses  y reviso este siguiente paso de verdad no comparandolo con cuanta cosa sorteamos, no deja de ser algo de peso, no deja de tenerme en vilo, siento como que tener que definir esta ultima parte es  mas complicada de lo que pense......
Es una sensacion desesperada de escuchar sera que con lo que se haga siguiente todo quedara mejor que antes, quiero escuchar que alguien me diga que aunque faltan cosas por solucionar, no me tengo que preocupar por nada mas......
Tu mente esta revolcada entre conceptos, se tienen demasiadas cosas a tu favor, las respuestas han ido mas alla de lo que todos esperaban, se finalizo la primera parte que tenia que ver con la quimo y resulto bien, las espectativas para la segunda parte que es la cirugia son demasiado alentadoras, todo resultara mejor de lo esperado por la respuesta tan positiva de tu cuerpo.................. pero sabes que aqui no para todo.......
Este proceso de curacion apenas comenzo y aunque se culminan estas etapas basicas, ya tu vida sera solo guiada por el cuidado y prevencion de lo que pueda venir en el futuro.....
Y debe ser eso lo que me tiene mas pensativa, que se, siempre supe que nada volveria a ser lo mismo pero nunca imagine que fuera a ser de una manera tan determinante.
No siento flaquear............solo muy vulnerable, siento que hay demasiados pesos que lidiar al mismo tiempo............ pienso mucho en el dolor fisico, como lidiarlo, como combinar eso con la vida diaria, con los nenes, verlos a ellos como asumen todo me da la fuerza necesaria cada dia, pero siento tambien que les quito algo, que al no estar la mami 100% con ellos como que me pierdo de algo muy importante tambien............... hace muchos dias no estoy al 100%.


Son esos dos nenes los que me impulsan, que me llevan a librar la batalla que me impone cada dia.... son ellos los guerreros que asumen todo con una madurez insuperable....
No hay quejas, no hay molestias,  solo quieren ver su mama mejor, facilitan todo de la mejor manera posible, se adaptan, son capaces de acomodarse a cualquier cambio.......
Mis hijitos gracias por ayudarme tanto, por asumir mejor que nadie este tumulto de cambios y variaciones en su vida........... 
Gracias por ser como son, por estar de nuestro lado y por amarnos tanto .........

Day 48- Se va acercando el final.....

Se van acercando los  momentos finales sera........
Son sensaciones tan encontradas, como que ni sabes que es lo que piensas o sientes, o como estas o para donde vas...........
Se empiezan a acumular las espectativas, tienes tanto que esperar de todo este proceso.....como salio, si funciono como debia, si en realidad era lo que se esperaba......
Ahora entonces comienzan de nuevo las citas con los medicos, esta semana con la cirujana a ver que ella dice, ya con ella se concretaria el dia de la cirugia, y despues entonces la otra semana con la oncologa y ya con los conceptos que tengas las dos acerca de como ven todo el cuadro fisico, y los examenes complementarios que me harian para saber como fisicamente me encuentro preparada para enfrentar lo que viene.
Son dias de una espera muy complicados... todavia sigo lidiando con los ultimos residuos que me quedan de quimo en el cuerpo y apesar que se que son los ultimos y que me encuentro feliz por eso, no dejan de ser molestos, incomodos, algunos intolerantes.. pero bueno me animo a mi misma que son la ultima vez que los siento... jajajaja.
Por otro lado sabiendo que lo que se viene no es nada comparado con lo que ya he pasado estos ultimos 5 meses, creo que sera por la ansiedad reconcentrada durante tantos dias que no puedo asimilar bien que es todo lo que tengo y siento.......
Son como infinitos pensamientos que atacan tu mente al mismo tiempo, es como concluir muchas cosas, acabar esta parte del ciclo, como todo este proceso siempre preguntandome que es lo que debo hacer siguiente, como debo hacerlo, como debo asumirlo, sabiendo que todo lo hemos asumido con una fuerza interior pero que al final solo esta dirigida por instintos......


Muchas veces nos sentamos Cesar y yo a preguntarnos como hemos hecho todo este tiempo, como realmente hemos hecho para asumir las cosas como lo hicimos, osea como hicimos para dirigirnos de esta manera y no de otra, como sabiamos sin saber nada conducir esto como lo hicimos, y nos sentamos y reimos y lloramos porque no hay idea de verdad........ 
no hay un libro, una guia escrita que te diriga y te diga asi es que van bien, asi es que se debio asumir esto, solo como que te dejas llevar de un instinto de saberse bien, de querer hacer las cosas bien por todos pero sin saber si al final lo estaras haciendo bien...........
Y es asi cuando se acerca como la recta final que no sabes si te alcanzaran las fuerzas para continuar, o si remataras todo como se debe, o que depronto flaquees ya en el ultimo minuto......
Es la conclusion de muchas cosas en donde miras atras y es aun donde te preguntas como hiciste, como ordenaste en tu cabeza las cosas de que manera para asumir todo de la manera que lo hiciste, y te preguntas una y otra vez, y la mayoria de veces no tienes la respuesta a nada........
Y te sientes perdidos por momentos, por instantes crees que todo ha sido irreal que nada de lo que paso, realmente paso...... te sientes aturdido por tantas cosas, sientes como que viviste claro todo, pero ni idea como fue.....


El tiempo se presenta ahora como un espacio en donde se concretan no solo asuntos relacionados con el tratamiento, o la enfermedad en si, sino mas que todo con la vida misma.....
Haber pasado por una situacion de esta magnitud concreta todo lo que tiene que ver con la vida, y como la vida sera asumida a partir de este momento...........
Tiene que ser determinante, nada puede ser como fue, nisiquiera lo soy yo misma aunque quiera, cambie por completo, me transforme en otro ser que comienza poco a poco a dejar esa emboltura que se genero durante este tiempo de invernadero y que esta llegando la hora de desprenderse de el para mostrar una nueva imagen....
Pero no solo visual, es una imagen completa, interna, una imagen que permanecera por ti el resto de tus dias.........


Sientes tener el mundo esperando por ti, sientes una fuerza renovadora que te impulsa a saber que todo lo puedes hacer, pero al mismo tiempo sientes como han cambiado la forma de verlo todo, de asumirlo todo, como las prioridades se han modificado, como viendo tu vida en la velocidad que la viviste, y como a traves de los ojos de los demas que tocaron tu vida, esa vision de la vida misma cambio........
Nada es igual de ninguna manera, es increible como todo se ha visto modificado por este Tsunami que te atravezo, como fuiste tocada por innumerables vidas, como esas vidas igual afectaron, ayudaron, mejoraron, aportaron enormemente a la idea de recuperacion que asumiste en el camino, como valoras ahora tantas cosas que antes depronto ni sabias que contabas con ellas...
Es un momento de cierre, de conclusion, de final....
Me aturden algunas cosas, como siempre el no saber que sigue, el no saber a donde se dirige todo y como sera que obrare en ese entonces, pero creo que nos encontramos aqui como en otros momentos que no sabemos nada de lo que sigue ni como lo haremos, pero entonces cohincidimos que es esa fuerza interna que es mas grande que nosotros la que nos mueve, la que nos recoge cuando caemos, que nos impulsa cuando dudamos..........
Asi entonces sera, seguir pa'lante sin desesperarnos por lo que no ha pasado aun, buscando la sabiduria en cada dia de saber que esta por cuenta de nosotros, poniendo todo de nuestra parte para continuar y tambien sabiendo que no esta en nuestras manos.....


Nunca te imaginas que para aprender en la vida tengas que pasar por una situacion asi de fuerte, pero cuando llega el momento donde aprendes la leccion de vida que esta te dejan, que te hacen grande...... sientes que si..... que valio la pena.

Day 47- Dia para nunca olvidar....

Como si viviera una pelicula y de manera fantastica viviera este dia a traves de una cinta filmica.... me encuentro que a punto de acabar el dia que marca final de muchas cosas...
Ya nada a partir de este momento sera igual......
las rutinas a las que me habia acomodado valga la redundancia tan comodamente..........finalmente cesaron....
Siento demasiadas cosas al mismo tiempo...... 
Siento finalizar situaciones que creia ya parte de mi rutina diaria.. rutina que con tal seriedad y compromiso adquirimos como parte de la vida misma, nada se detuvo para nosotros, seguimos la vida tal como se nos presentaba, solo que implementamos esta eventual circunstancia a ella...
Siento que gran parte de mi persona se quedo en los pasillo del antiguo y el nuevo centro que atendio mi tratamiento....... una parte de mi ser acabo quedandose de manera desprevenida en el lugar que me dio posada por tantos meses para proveerme recuperacion..........
Una parte importante de mi, pero creo tambien una parte que cumplia su ciclo en mi, una parte que como el tratamiento mismo, se vio expuesta a altas dosis  de medicina curativa y que finalmente llegaba hoy el dia de desprenderse como me tocan los siguientes dias de la quimio.........desprenderme del veneno de la quimo tomando suficiente agua, y liquidos para que salga de cuerpo.
Siento que aunque se todos los efectos secundarios normales que se vienen despues de cada quimo, increiblemente gozare de estos, porque son los ultimos, cada dolor sera como un ultimo dolor al que despedire con toda mi alegria... se que sueno loca, se que hasta incoherente... pero no se siento como un alegria incontenible apesar de que se que dolera lo que viene.............. pero por eso sera que se que es un dolor diferente, que sera un dolor que cierra ese ciclo de dolor en si...........
Pero tambien siento angustias...........
Angustias por lo que no se que viene, despues de esperar por dos semanas mas que los efectos de la quimo misma desaparezcan , lo que sigue sera de nuevo los chequeos fisicos para ver el estado completo de mi cuerpo, saber en que punto me encuentro para asi a dos o tres semanas mas finalmente tener la cirugia................
No hay fechas aun.....solo hasta despues de dos semanas que me sienta recuperada de nuevo...
pero si la confirmacion de que es inevitable la cirugia..........que clase de cirugia???
Nada se puede decir ahora........solo que la habra y que sera del tamaño que el progreso de tratamiento de quimo haya hecho en mi cuerpo...............osease que hay realmente sabremos cual exitoso fueron todos estos meses de duro trabajo..........
Angustias mas  o menos, mucha fe, esperanza que ya lo mas duro de todo el proceso esta superado y que lo que falta son apenas pequeños retoques para quedar mejor de lo que estaba antes........


Y haciendo una retrospectiva de todo lo que ha sido este caminar, siento que la base de cada paso que di, la conclusion de todo lo que hemos pasado a nivel de familia, de pareja, de amigos, de ser personal....... la conclusion se resume en haber aprendido...
Y hay demasiadas lecciones de vida que todo este caminar me brindo....... algunas que me marcaran por el resto de la eternidad, pero en la que quiero hacer enfasis hoy es como aprendi que ningun caminar que realices se puede conseguir solo por ti mismo.................
Se que repito mucho esto, pero si alguien aprendio de esta experiencia fui yo en un 100%, si alguien saco los mejores beneficios fue yo siempre, si alguien tiene que agradecer a cada una de las personas que me han acompañado cada uno de estos  149 dias soy yo........
La que aprendi de cada uno de ustedes fui yo, la que se llenaba de esperanza cada dia al leer sus comentarios, palabras de apoyo, energia desbordante que me regalaban diariamente fui yo............. la que se sintio bendecida, inmensamente amada, y llena de una energia incontrolable fui yo cada dia, cada minuto.
La que sintio como al lado de mi fortaleza propia, su amor y oracion y apoyo creaban al rededor de mi una gran fortaleza que me hacia sentirme indestructible fui yo todo el tiempo.
Siento que aunque  nada se logra sin tu voluntad propia, sentirme que los tenia a todos ustedes, a cada uno, sin omitir nombres (recuerden el problemita de la memoria que tengo jajaj) fue el motor principal que me sostuvo en este caminar que por momentos se veia tannnnnnnnnnnnn largooooooooooo y culebrero.......
No hay palabras para expresar lo que siento por cada uno de ustedes, este journal que emprendi un dia de diciembre sin saber hacia donde me llevaria, fue una cosa fuerte, una gran carga sobre muchas espaldas especialmente la mia............ pero fue algo completamente revelador y trascendental gracias a su compañia, apoyo, incondicionalidad, amor, comprension, compromiso, sabiduria de palabra, entrega.............
Si por algo estaban estocados en mi corazon, ahora mas que nunca son el tattoo que permanecera a mi lado hasta el fin de mis dias........... jamas olvidare que fue por ustedes que aprendi y que tuve esta segunda oportunidad de vida... jamas mi vida sera la misma despues de esto y fue gracias a todos ustedes que lo logre.............
Muchas veces las palabras sobran en momentos asi, pero no sobra jamas dejarlas plasmadas para que sean escuchadas por todos........ 
los amo, y les agradezco todo lo que me han dado......
les agradezco esta segunda oportunidad.......

Day 46- Ultima Quimioterapia.................

Es bien estraño llegar a este momento............
Verme sentada al frente del ultimo dia de quimo, dia que siempre vi tan lejos, dia que ahora que lo estoy enfrentando solo me llena de incertidumbles, de mezcla de emociones porque aunque por un lado se que se finaliza una de las partes mas complejas del tratamiento, se tambien que es la hora de dar cuentas, de saber que hizo el tratamiento en si, hasta donde funciono, que cosas positivas hizo y que queda por hacer...........
Por eso es complejo el sentir, es como sentirse de nuevo presentando la tesis final y despues de la presentacion y exposicion del proyecto, entonces esperas que dicen los jueces....... hasta donde aprendiste, y si si aprendiste y si si te mereces el titulo........... asi simplemente me siento.
Y todo eso me llena de mucha angustia.............
y me llena de esperanza saber lo cerca que estoy de culminar todo, pero pienso mucho en lo que sigue, de nuevo examenes y tests de todo tipo para saber que diferente estoy del principio.......... cuanto se redujo el tumor, si si se redujo, las espectativas son gigantes y eso tambien me asusta...........
Me confunde el hecho de saberme tan segura de como me he ido recuperando y que algo pase que cambie ese pensar.........
Se resuelven muchas cosas en este punto, se finalizan muchas cosas de la primera parte del tratamiento, pero se sigue de nuevo un diagnostico y la cirugia...........
Se cuenta con tanto tiempo para pensar en momentos asi.......
se cuenta con tanto espacio, como si no hubiera limites de nada..
tiempo y espacio que se debe aprovechar........
tiempo y espacio que deben servirte de empujon para generar el cambio que necesitas, en tu vida, en las vidas, en todo.
tiempo y espacio para cuestionarte que eras y que seras de ahora en adelante.............
tiempo y espacio para sentir que todo esto valio la pena y que de aqui se desprendera algo realemente fantastico........
Sentir que llega el final del tratamiento es sentir tambien que llega el final de una era en tu vida, y que necesariamente se comenzara otra etapa...
Esta segunda oportunidad debe ser apreciada, y debe generar los cambios necesarios para sentir y entender que todo esto valio la pena........
Mi mente y mi espiritu estan mas atropellados que nunca de diversos pensamientos, quiere entender todo, quiere asimilar todo, lo bueno y lo no tan bueno...
Una parte se siente debil por la batalla asumida, pero a la vez se entusiasma y se llena de fortaleza para lo que falta....
Siente las presiones internas y externas del cuerpo, siente su agotamiento, siente su fragilidad, siente su humanidad......
Pero a la vez siente que la esperanza de ver la culminacion de este proceso es el motor que impulsa todo......
Quiero seguir consciente hasta el final, quiero llegar logica y sentir que apesar de verme aporreada fisica y mentalmente tengo la fortaleza suficiente para arrancar de nuevo..
Mañana sera el ultimo dia de muchas cosas.........y como siento alegria, siento tambien tristeza..
Sera el dia final de muchas rutinas adicionadas a mi vida...
Acabandose la quimo se acaban con ella muchos efectos secundarios, muchos achaques del cuerpo, muchos sintomas acaban y a la vez mi cuerpo comenzara de nuevo a renacer........
Como todo en la vida con ella acabaran situaciones a las que me habia acostumbrado, se generaran algunas nuevas, pero definitivamente se y siento que la vida despues de esto nunca sera la misma.......... 
Por mas que quiera saberme la misma persona, el proceso de cambio que se ha desarrollado durante estos 5 meses finalmente culmina y a partir de ahora todo sera diferente.........


Duro sentirme asi, duro saber que no se como me siento en realidad..................

Day 45- 3rd Quimo de 4...antepenultima?? siiiiiiiiiiiiii

LLevo escribiendo este Dia por mas de 7 ..... ya me sentia de lo mas extraño con tantas cosas acumuladas, siento que voy a explotar si no las saco finalmente...........como siento tambien que han sido los dias despues de la antepenultima quimo los mas fuertes e intensos que he tenido.
Siento que finalmente estoy  pasados dias la fiereza de lo invasivo de todo este tratamiento... apenas estoy dandome cuenta en las que  andaba metida.... no se sera que por la fortaleza que siempre he sentido que mi cuerpo tiene, apenas ahora estoy acumulando tanta quimo, y ahora esta todo hacia afuera.......
Asi comenzaba la pagina que escribi como dia 45 y que por razones sera teffffnologicas jajajaja, porque no encuentro explicacion del porque ese dia se borro del blog....
Bueno como todo por algo seria, y tambien seria que fue la pagina que nunca salve en el inventario de los dias que siempre llevo, osease que como palabras escritas y leidas asi quedaron porque no tengo como recordar bien lo que escribi.......ya saben la perdida de memoria tambien son sintomas secundarios.
Bueno algo de las cosas que hablaba y que recuerdo era acerca de los efectos que seguian dandose, como la perdida de las uñas y demas y cuanto eso me habia afectado.........

Estas son cosas que uno jamas se imagina que le van a pasar y simplemente cuando le pasan por inverosimiles que parezcan, como cada cosa se deben manejar de la mejor manera... digo para que no se te vuelvan algo imposible, algo que descomponga tu vida, que te deprima y que no te deje ver las cosas con la claridad que necesitas..................
Que te deje ver que es algo pasajero, que implica de tu parte voluntad de no dejarte afectar demasiado............ obvio que implica una forma de duelo, te sientes por momentos como sacado de otro planeta, como al cambiar tu apariencia, cambia tambien tu forma de verte.........como sientes que tu apariencia la vas desconociendo hasta de ti misma........ la persona que ves diariamente se va volviendo en una desconocida por intantes, alguien que no reconoces............. alguien que luce diferente........demasiado diferente.
Y sabes que tienes que seguir con eso, que es parte de todo lo que esto conlleva, es parte de asumiste al ser tratada de esta manera, de tratarte con quimioterapia, lo que aceptaste por asumir este tratamiento como opcion de vida........... 

Duro si, fuerte de aceptar si, dificil de asumir tambien, son demasiadas las cosas que pasan, son demasiadas cosas que hay que digerir y demasiado poco tiempo......
Te cuestionas demasiado todo, cuestionas si si podras lidiar con todo al tiempo, con cosas como estas que lo unico que buscan es ponerte por el suelo cuestionas tu fuerza, interior y exterior......
Dudas, dudas mucho si faltando tan poco, seras capaz de llegar al final, porque sabes que el final asi parezca lo mas cerca, al final es lo mas complicado de lograr...
Pero tambien esperas, y con paciencia, y con fe que por saber el final cerca, es eso tambien lo que te anima a continuar.............
Siento que es normal la confusion y mezcla de sentimientos, siento que es de humanos sentir que flaqueas, que pasas de sentirte de lo mas bien a bajarte de animo y sentirte noqueado........ sentirte que piensas demasiado de donde tomar y sacar las energias que faltan.
Lo unico que si tengo claro es que no son dudas de si se lograra la recuperacion total, son mas bien estados catatonicos en donde me cuestiono si vencere cada paso, de sentirse sin energia por la logica de la medicina y dejar que ese bajon te abarque completa............ son mas bine y cuestionamientos  de como y de donde sera que se saca la fuerza que se necesita para continuar.............. pero nunca dudo del resultado ese ya esta predestinado y es recuperacion total................
Siguen mis angelitos en todas partes del mundo rezando y acompañandome desde la distancia......
Sigo sintiendome tan acompañada en cada paso, durante cada dia como nunca antes....
Siguen al final del dia, unos mejores que otros, mis pensamientos siendo los mas positivos posibles asi no hayan muchas cosas que me lo demuestren...............
Sigo en la lucha porque como toda lucha tiene tambien un final y el de esta siento que se va acercando y entonces llegara el momento de calma.......................
Los siento a todos muy cerca de mi........ a los que han estado siempre, a los que llegaran conmigo al final......................

Day 44- El lugar correcto............

He hablado tanto de las cohincidencias que se han generado a raiz de mi enfermedad, pero creo la mas conmovedora de todas ha sido la que tiene que ver con el trabajo que realizamos en la oficina donde trabajo de el nuevo centro de atencion especialmente para el Cancer de Seno.

Para muchos que depronto no sepan despues de graduarme de Arquitecta de la Universidad Nacional de Medellin y emigrar a este pais, he estado vinculada al trabajo de la construccion, pero de una manera casi magicamente en lo que tiene que ver con la piedra......
Digo magicamente porque antes de eso era muy poco lo que conocia del manejo y en si de la construccion con este material.........ahora pues que les digo es el pan nuestro de cada dia....
El trabajo en la oficina consta realmente de recibir cualquier tipo de proyecto sea interior, residencial o comercial o exterior que tenga que estar involucrado el material piedra.....como muchos que se asignan en la oficina este particularmente llego para ser elaborado en la sede de el Hospital Monte Sinai, y aunque obvio desde el principio se sabia que era el pabellon de Cancer de Seno, lo comenzamos lejos de saber que mas tarde seria  este la sede que me acogeria durante mi tratamiento.

                     

La primera etapa del proceso siempre se realiza solo en la oficina donde se desarrollan toda la parte de dibujos y calculos de material, ya despues viene la parte de coordinacion de obra y finalmente la instalacion.....
Y fue aqui donde cohincide que despues del diagnostico en Diciembre y Enero de mi enfermedad comienza tambien la instalacion del edificio, y fue asi como me vi asistiendo la obra primero solo como parte del trabajo de coordinacion e instalacion, al punto casi comico que la mayoria de los compañeros instaladores no tenian idea en ese momento de mi condicion al igual que yo.

Ya en la etapa mas adelante cuando comence el tratamiento era chistoso, como ya asumia como costumbre el pasar minutos antes de las sesiones por la obra para chequear los ultimos detalles de instalacion y despues simplemente seguia para la sesion de quimo..... recuerdo aquel tiempo que ya al saber la mayoria de instaladores de mi condicion bromeaban que ahora con mayor razon tenian que acabar la obra para yo poderla estrenar.....
Por eso ahora defino verme asistiendo a la nueva sede que llamaron Dubin Center, como algo subreal, porque no es comun, jamas me habia pasado antes con ningun otro proyecto claro, que al finalizarse fuera precisamente yo misma la que usaria las instalaciones de lo que meses antes significaba solo para mi, polvo  y ultimos detalles.

Jamas ni por un segundo me iba imaginar habitando el lugar que por meses dibujamos.... jamas iba a pensar que los detalles que tomaron tanto tiempo finalmente iban a ser para ser habitados por mi misma durante las quimioterapias............

Encuentro todo esta situacion como........... es que ni palabras tengo para describirla....
Es sentir creo por primera vez, que lo que hago, lo que es para mi... mi vida de trabajo, lo que hago a diario que me apasiona, el arte que he aprendido con los años tiene todo el sentido y que lo hago por algo...... por un objetivo muy preciso............
Porque si soy sincera antes de estar aqui era demasiado poco lo que yo personalmente sabia del trabajo con piedra........lo mas cercano al marmol era una mesa que tenia mi mama.. herencia familiar que pesaba toneladas y que solo la recuerdo en los trasteos porque sacaba siempre madres al que le tocaba moverla..........
Siempre todo lo que era relacionado con piedra, para mi tenia que ver con decoracion costosa y muy limitada, porque no es, o no era en el momento en que estaba yo en Colombia un material muy comun y facil de acceder........ entonces verme ahora donde practicamente una casa se construye por dentro y por fuera si se desea con este material y donde fuera de eso se habita comodamente.... y que es precisamente lo que hago............va mas alla de lo que pense jamas.

Me ha tocado mucho el hecho de habitar este lugar durante mis sesiones, me ha tocado el hecho que por mucho tiempo, aqui si va a sonar como confesion jijiji, me pregunte en mi interior si si estaria haciendo buen trabajo, si realmente todo lo que he aprendido durante todo este tiempo se estaria haciendo bien, como una forma de hacer balance durante todos estos años y preguntarme a mi misma si lo que decidi hacer el resto de la vida tenia sentido, o algun sentido.........
Porque eso tiene el arte que decidi escoger como carrera de vida..... que se habita, que se palpa, que gusta o no, y aunque han sido muchas las cosas construidas durante mi vida laboral, siempre lo asumi como trabajo adquirido, que se debia hacer con precision, que debia satisfacer al cliente, que se debia hacer con responsabilidad pero siempre para otras personas, siempre como algo destinado y entregado y que finalmente otras personas serian las que lo disfrutarian pero nunca yo.......................
Por eso tiene tanto significado este espacio en particular, aun sabiendo que solo sera un lugar temporal por mi tratamiento, y que es circunstancial por este proceso que vivo ahora................
lo encuentro totalmente significativo, totalmente diciente, totalmente revelador............
Se siguen respondiendo muchas de las preguntas que guardaba por años, esta enfermedad me sigue dando lecciones de vida en cada instante, ella misma de manera misteriosa me sigue respondiendo todas las inquietudes que desesperadamente buscaba creo en lugares equivocados............ 
le sigo viendo todo lo bueno a esta enfermedad, cuando me pregunto el porque?? porque ???
ella me sigue respondiendo el para que de ella misma........
Sigo confirmandome depronto esto sonando loco, o ahora sin sentido para muchos que me puedo convencer cada dia que tener Cancer ha sido una de las cosas mas maravillosas que me han pasado en la vida...................................

Day 43- Se sigue esta lucha.....................

Asi es........... es lucha de dia a dia.
Cada dia es tan diferente al otro, crees y sabes que se va llegando al fin del proceso, del tratamiento........ por momentos duermes, sueñas y crees que ya todo termino........ que estas libre de todo, que se acabaron las sesiones de quimo, que pasaste ya los peores momentos, y que estas de pelea nuevamente........................ pero no......
Y que mis palabras no suenen debiles, faltas de fe o de optimismo solo suenan un poco cansadas.......
suenan un poco aporriadas, como lo esta mi cuerpo por dentro y por fuera, un cuerpo que se mueve debil, lento, despacio en todos los sentidos...........un cuerpo al que toca recordarle todos los dias que no importa que batalla campal que este viva dia a dia por dentro de el, la que porta su alma, su espiritu, su energia no esta interesada en rendirse.
Un cuerpo que refleja en su fisico la batalla interior.......... los efectos secundarios se van dando mas fuertes, mi estomago hace de las suyas todos los dias, medicinas para contrarrestar todo, los dedos de las manos y los pies mas dormidos y adoloridos, las defensas que quieren estar en el suelo.........


Es la lucha mas extraña que he tenido nunca.................. 
Un cuerpo enviandome mensajes que quiere estar abajo, que por tanto quimico quiere quedarse en cama, que quiere que lo deje tranquilo y no lo atormente, que se siente debil y solo quiere bajarse para que asi pueda atacarlo todo...........
Y yo encima de el, despertandolo a golpes, parandolo de la cama que no resisto, vistiendolo y alistandolo para cada dia, obligandolo a que me demuestre pues de que esta hecho, forzandolo a que reciba todo y mas, pastillas recetadas medicamente, no medicamente, productos naturales, escencias, aromas....
Hechandole cantaleta (como no se hacerlo)de todas las maneras, demostrandole que ya falta poco..... que lo hemos hecho bien hasta ahora.
Que no estamos solos.... que tenemos un ejercito detras de nosotros que nos apoya.
Que es una lucha a la par.... que no me puede dejar tirada, que no me puede dejar sola.
Que como en otras batallas luchadas juntos..... esta tambien la ganaremos y saldremos triunfantes.
Que se como se siente........ porque yo tambien me siento a si por momentos, pero no puedo mantener ese pensamiento.
Pero el cuerpo es terco, es testarudo, esta debil y no quiere escucharme, le grito, le peleo, lo pongo entre la espada y la pared y por instantes me ignora............ como odio que me ignore...
Se hace el bobo, me escucha atento mi cantaleta.... y despues se voltea y quiere seguir con su actitud, como un joven malcriado que solo escucha lo que quiere escuchar y como todo joven solo el lo sabe todo y no me necesita para nada.
Pero demalas lo peor que le toco a este cuerpo es tenerme a mi como dueña..... como se que puedo ser la mas glamorosa de las inquilinas creo que puedo convertirme en una pesadilla si me lo propongo jajaja....


Y entonces es ahi donde se que esta lucha no para un dia, que no me puedo dar el lujo de descuidarme un segundo, un instante....
Y es duro saber eso, porque por momentos quieres dejarlo todo, tirarlo todo, mandarlo todo lejos........
Y entonces sabes que si, que es normal, que tienes derecho a eso, que tu cuerpo tambien... que tienes derecho a sentirte como lo desees, que es que hay dias de dias, hay mas duros y algunos menos duros.....
Por eso cuento dia por dia, porque que es que con un dia a la vez es suficiente........ 
porque es tan significativo empezarlo y acabarlo bien, es tanto un dia, es toda una osadia librarlo que solo vale contarlo uno a uno...
Se que no solo es mi lucha, ni por especial que fuera........
Se que cada uno de nosotros tenemos una lucha personal, la vida misma, el momento que vivimos cada uno, ese momento por el que estamos pasando precisamente ahora es una lucha unica...
Se que eso acompaña mi caminar, el saber que somos muchos los guerreros afuera en el campo de batalla sorteando todo tipo de dificultades, contratiempos...
Se que muchas veces habla mi desespero, hablo mas por lo que siente mi cuerpo que mi propio ser....pero bueno se que es parte del proceso tambien..
Se que estamos a punto de acabar, lo que pasa es que esa es la parte mas dura de todo proceso........ acabar.
Se que sueno bajita, apachurrada, aporriada... pero apenas comienzo el dia... 
Se que se pondra mejor, se que hay todo por que hacer de este el mejor de los dias... como lo hago con todos, como lo debemos hacer con todos....... intensos y unicos.
Se que la lucha no parara nunca, y no me asusta.... 
Se que hay dias de dias..... y este es uno de ellos..
Gracias por escucharme..

Day 42- La magia de los encuentros........

Se que soy demasiado recurrente en comentar como a partir de mi enfermedad, sera porque estoy constantemente abierta de mente y de corazon y que recibo todo con mas sensibilidad, han llegado a mi ciertos objetos que he ido considerando mas que especiales, de algun modo como magicos y que al igual que ellos en la mayoria de casos las personas que en la mayoria de los casos han servido de mensajeros han sido todavia mas fantasticos.


Es increible como en cada uno de ellos se nota cuan significativos deben ser para mi vida inmediata y futura, como al recibir estos bellos obsequios que inspiran sentirme cada vez mejor, asi como las personas que me los envian o los entregan tienen un significado en mi vida, vienen a entregarme no solo algo material, sino mas que todo un mensaje, a dejarme una significativa oportunidad que se quedara conmigo por el resto de mi vida.
Y digo oportunidad por que con cada persona que se acerca a mi a entregarme su mensaje, sus palabras, sus sentires, al verlos con la intencion tan determinante de que algo muy importante me tienen que decir para que quede conmigo, o que no desean dejar pasar la oportunidad que sus palabras me toquen........ de verdad es algo que aprecio y apreciare por el resto de mi vida.
Han sido objetos que buscan relajarme el cuerpo y el alma. Objetos que buscan reconfortarme desde todo punto de vista, que quieren hacerme saber cuando los veo que hay personitas, corazones, guerreras como yo en muchas partes del mundo, en diferentes sitios, pensandome, pensandonos, luchando a la par, buscando ser, buscando lo mismo.

Cuando los recibes, aclaro que no solo las cosas fisicas, cuando recibes objetos, notas, mensajes.......cuando conoces las o los portadores de las cosas que se quieren decir.....ves como transciende todo.... como todo tiene logica, como todo esta conectado, como se conecta a ti.
No considero mi nombre como uno de los mas comunes,y tampoco es que conozca muchas, pero recibir por estos dias mensajes y objetos de dos Elianas que por cosas de la vida se encuentran en diferentes puntos del mundo, de Maria, de Tata, de Claudia..........................ha sido de alguna manera magico. Siento como que los años no pasaron, como que los sentimientos guardados, adquiridos de jovenes en algun momento, reviven y aqui egoistamente hablando para revitalizarme y hacerme sentir con animos, con energia, con amor, con fuerza.
Quiero hacerles sentir mis palabras a cada una, expresarles como fui tocada por sus detalles, como esos hermosos souvenires, rosarios, calendarios, escencias, jabones, mas que ser objetos que preservare por siempre, vienen a quedarse en mi como marcas que no quiero olvidar..... y que cada vez que las veas, las use, las disfrute... sera a cada una de ustedes a quien recuerde.


Les agradezco a cada una el haberme tocado con su generosidad, con su cariño y amor, de quererme dejar y que no olvide que estan conmigo en esta lucha, de hacerme sentir acompañada cada momento y de que no quieren que me quede pensando que soy la unica protagonista de esta pelicula... que hay muchos compañeros de reparto que tienen tambien escritas sus lineas, y que como en las grandes producciones tienen tambien sus tiempos de aparicion, sus momentos cumbres, sus momentos estelares.
Les agradezco haberme hecho saber que no importa el pasar del tiempo para reencontrarnos, ni que nos separen oceanos completos, ni que es importante el espacio fisico, que en este caso es irrelevante, ni que antes o no estuvimos muy unidas, sino saber que hoy lo hicimos, lo quieren estar conmigo.