Day 31- oidos sordos.....oidos abiertos

El vivir una experiencia como esta........te hace pensar mucho.......

asi la quimo te queme muchas de las neuronas de tu cerebro.....te hace pensar en demasiadas cosas, en las cosas que hiciste, como las hiciste y en las que vienen, como actuares como haras las cosas de ahora en adelante.

Tienes muchos ejemplos a tu alrededor, analizas que a lo largo de tu vida las personas que te acompañan recorriendola son de las personas de las que tu aprendes cada dia, creo que no se percibe conscientemente o yo personalmente no lo percibia asi, apenas estoy como cayendo en cuenta, pero cada ser que se te cruza, cada persona con la que compartes fragmentos, etapas, son al final las que determinan cuanto aprendes, o cuanto no........

Tu crecimiento desde pequeño al lado de tus padres y familia, despues las etapas escolares al lado tus amigas del cole y de la Universidad, los profesores que algunos seran por siempre maestros.......la etapa laboral, la etapa emocional, tu propia familia............. ............ cada momento, cada situacion, cada ser que esta enviado a estar contigo por mucho o por poco tiempo, tiene su mision de dejarte algo positivo, una leccion o en otros casos definitivamente no dejarte nada bueno pero a la larga igualmente a aprender de ellos.......

Y no es que este escrito en ninguna parte que es lo que se debe aprender de cada quien, o que sea una mision consciente propia que debes ser ejemplo para los demas, pero es extraño como ahora con tanto tiempo para pensar y analizar, veo como a lo largo de mi vida tambien cualquier accion o actuacion ha sido observada por alguien....... y a su vez como he observado tambien cada ser, sus acciones, sus actuaciones, como has aprendido de las acciones de ellos, de como han obrado frente a diferentes situaciones y como esos momentos han sido asimilados por mi, como he aprendido de sus situaciones para que sean ejemplo bueno o malo, y asi poder sacarles provecho y aprender de ellos para ser mejor persona.

Pero se que no es algo consciente, para mi por lo menos, veo ahora mas claramente como verme en un momento tan definivo para mi vida, en donde sientes que la vida se parte en dos y que sientes la obligacion 100% por ciento de hacer que tu vida sea mucho mejor, de cambiar muchas cosas, de mejorar muchas cosas, de entener todo esto como una oportunidad de continuar de mejor manera.....

Creo que nunca es tarde para aprender....... creo que la evolucion mental, emocional, fisica de cada uno de nosotros va en diferentes velocidades, creo que algunos somos mas receptivos que otros, pero no dudo que todos andamos buscando de una u otra manera las mismas cosas, ser mejores cada dia, apreciar el verdadero valor de las cosas, aprovechar cada momento al maximo, aprender y mantener mas amor por los que nos rodean, aceptarnos empezando por cada uno como cada uno somos.....................

Evidenciando tantas cosas en este momento de mi vida, tambien me acompaña mucho el sentimiento de impotencia, de saber que no puedo cambiar tantas cosas, de saber que cada dia es una lucha casi incontrolable de mi parte porque todos los que mas puedan aprender de mi experiencia, de que las cosas que me han pasado les sirvan para que sean mejores y no cometan los mismos errores, que no tengan que pasar por las cosas que pase para aprender las lecciones, que no mantengan en su interior esos patrones de comportamientos mal aprehendidos y se liberen sin perder tiempo de ellos...........

si tambien se que soy demasiado pretensiosa....... que tipo de persona me creo dando lecciones de algo............... pero que hacer.....

No puedo controlar por ahora el deseo de expresarlo todo, siento que tengo que decir tanto, que no quiero quedarme con nada para mi sola, siento que todo lo puedo compartir, que con mis palabras puedo porque no ayudar a alguien, que no es necesario que los demas tengan que pasar por lo que he pasado y espero que mi experiencia les evite tantos dolores de cabeza.....

Y es porque veo que no siempre fue asi..... no siempre estuve tan abierta para aprender todo, ni a quererlo compartir todo y creo que por demasiado tiempo no entendi y no aprendi de los demas lo que tenia que aprender, que deje pasar momentos importantes para mi vida, porque estaba sorda, o porque no estaba con la mente abierta para recibir lo que se me queria decir....... pero tambien se que no era porque no queria, no era que no me interesara aprender, solo que ahora entiendo que era porque no tenia los oidos y ni la mente dispuestos a entenderlos.....................

Ojala entendieramos a tiempo, ojala hubiera yo misma entendido a tiempo lo crucial que era en mi vida estar abierto a escuchar lo que los demas tienen que decirte, a percibir y apreciar cada palabra, cada acto........... se que cada uno tenemos que caminar nuestro propio camino, dar nuestros propios pasos, y caernos por nuestra propia cuenta, pero quien dijo que no se podia evitar muchos tropezones solo por escuchar con oidos abiertos, bien abiertos.....

Day 30- Cada uno... unica realidad

Cada dia va siendo mas dificil escribir, hacer que tus pensamientos finalmente se traduzcan en palabras, y que a su vez ellas puedan plasmar lo que realmente se quiere expresar.

Fuera que ademas tu mente es un poco mas confusa de lo normal con el paso de los dias, la secuencia de eventos, las personas a tu alrededor, sus reacciones, sus acciones, las emociones en las que te ves envuelto, las emociones que te envuelven, a tu familia, a tus amigos, a la gente que quiere verte bien, que te apoya en cada paso.....

Pero no puedes parar de hablar, no puedes quedarte callada con las cosas que tienes para decir, aunque esas cosas sepas que no son para ser escuchadas por todos, aunque sepas que no seran entendidas y apreciadas, deben ser dichas, deben ser compartidas con los demas, deben ser ofrecidas para otros....... no son algo solo tuyo....

Y asi tambien no me canso de dar gracias, a Diosito por encima de todas las cosas, eso es algo definitivo... y gracias por cada dia que me regala y por las personas que me regala para compartirlos, estas personas que cada dia mas y mas se acercan a mi corazon..............

Estos seres maravillosos que sabiendo su realidad, sabiendo que tienen con su vida suficiente, no es nada para ellos acercarse a mi realidad y hacerla parte de su vida y brindarme todo de si, sus palabras de aliento, su apoyo incondicional, su sensibilidad, su amor y entenderme y no juzgar mis actos y soportar mis actitudes.... y apreciarme asi... como estoy ....como estoy ahora.

Todas las realidades son completamente diferentes, cada situacion que pasa se asume desde la perspectiva en que estemos, la realidad misma, y la realidad de los que nos rodean se ve desde ese cristal que tenemos puesto, ese lente que tenemos puesto hace ver la vida de tal o cual manera......... Ahora igualmente se ve reflejado en tus acciones y opiniones si estas atravezando una fuerte crisis o por el contrario estas pasando por el mejor de tus momentos, sumado a tu forma de asumir las cosas...............

Sabiendo eso la parte dificil, la parte complicada del asunto es sabiendo la realidad que nos acompaña durante cada momento de nuestra vida, tenemos la capacidad de desprendernos por un instante de ella y nos podemos disponer a acompañar al que esta a nuestro lado, al que sigue nuestro camino....

Por eso es que nunca olvidare quien esta haciendo esto por mi, quien apesar de que deberia ser yo la que debo estar a su lado, cada dia soportando lo que le pasa, es ella(el), quien tiene siempre sus oidos para mis quejas, tiene siempre sus brazos abiertos para cuando los necesite, sus palabras para consolar mi angustia, su amor para acariciarme cada momento del dia.

No me canso de tenerlos a todos en mis palabras, porque la cosa que mas se siente cuando uno cuando se esta atravezando cualquier momento decisivo y radical en su vida es la soledad....

Por mas que quieras compartir lo que te pasa con los demas, hacer que tu vivencia no sea solo tuya y que todos los que te aman quieren ser parte de ella, son realidades unicas, son estados unicos asi sean vividos en el mismo momento por diferentes personas.......

Y no es que se quiera estar solo, o que no se pueda compartir esos instantes, solo que es demasiado dificil asimilarlo todo......... muchas veces ni sabes como puedes alivianar esa carga, muchas veces no te das cuenta como te aporrea, te golpea profundamente.

Y es durante esa eterna soledad que parece que no acabara, que te das cuenta que no se han aprendido todas las lecciones que deben dejar pasar por una fuerte momento como este que nos golpee directamente en la cabeza, cuerpo y corazon, y que apenas sientes que estas digeriendo cada cosa y anhelas desesperadamente asimilar cada momento que te pasa de la manera mas productiva, sientes que no puedes darte el lujo de desaprovechar esta experiencia que no puedes dejarla pasar sin haber aprendido algo, que no puede ser en vano tanto dolor fisico como emocional....

Que al igual como de mis ejemplos cercanos, de los espejos que tengo cada dia, de como al igual que cada uno de nosotros siendo expectadores en la vida, debemos apreciar la oportunidad de cambio que ahora tenemos, la oportunidad de ser mejores en todos los aspectos, de crecer apesar de la dificultad y el dolor.............

Vernos en un mismo escenario miles de universos cohabitando, coexistiendo, creando vinculos, estableciendo lazos, rompiendolos, perfeccionandonos, equivocandonos, apreciando, haciendo que la suma de esas invididualidades nos mantenga unidos por el amor, nos logre hacer permanecer a traves del tiempo, nos lleve a acompañarnos por una eternidad......

Day 29 - Vivir con intensidad....

Se va notando con el pasar de los dias que apenas apenas estoy cayendo en cuenta de la realidad que la que ando, de la realidad que me acompaña....se siente como estar en un eterno sueño que esta durando mas de lo que pensabas.....que andas la mayor parte del tiempo dormitando.... como si se viviera tu propia vida en una pantalla de filmacion, todo se ve proyectado con un toque surreal, como si al saber que estas pasando esta escena en tu vida, tambien todo pudiera pasar....... hasta lo mas inesperado...

Si ya se, el grado de emotividad en todo, el grado de trascendentalismo parece posesionarse por completo de mi vida, pareciera que el paso de los dias, el dia en si, es un reto gigante....

Antes no lo percibias asi, antes los dias eran dias, y la suma de ellos semanas, y a su vez meses y años completos, pasaban y claro que se asumian de la mejor manera, le sacabas provecho, y bueno tambien algunos los desaprovechabas, pero sin percatar que simplemente se dejaban pasar......

Pero ahora, ni un segundo quieres perderte, nada quieres dejarlo al azar, no quieres desaprovechar ni la mas minima particula de dia, de noche, cada minuto quieres llenarlo, llenarlo de ti, que quede claro y para la posteridad que este dia lo viviste al maximo, con toda la intensidad.

La intensidad no solo la vives en las cosas que quieres hacer, o saber que el dia no te alcanza para todo lo que tienes planeado, es como si las 24 horas del dia no fueran suficientes........

la intensidad la vives tambien dentro de tu cuerpo, ahora como nunca es como si de verdad tomara propia vida lo que tienes metido dentro que no para, aun sentado o supuestamente descansando tu mente....o en profundo sueño sigues pensando cosas a toda velocidad, y todas al mismo momento, se vienen a tu mente los mas increibles pensamientos, te angustias,te cuestionas, todo lo analizas, todo ....todo.

Los dias son locos, el tiempo pasa de manera que no hay manera de controlarlo, sientes la intensidad y el peso de cada dia como nunca antes......

A este punto ya han pasado 7 semanas desde que empece con el tratamiento, hace esas mismas semanas comenzo la rutina que dio vuelta entera a mi vida..... no puedo entender cuando paso todo este tiempo, siento como si hubiera sido ayer el primer dia, el diagnostico..... y veo como todo este tiempo ha traido tantas cosas a mi vida...

Veo como ha evolucionado la enfermedad de la manera mas positiva posible, cada semana apesar que la quimo la hace mas pesada y que la medicina se va como asentando mas en tu cuerpo y obviamente que trae los sintomas digo normales, un poco incomodos, pero gracias infinitas a Dios cosa que no siempre pasa en mi caso si esta funcionando y reacconando de la manera mas positiva...... osea la quimo esta actuando bien, esta reaccionando maravillosamente......

Es algo bien locoo, todo esto, todo en lo que te ves metido, al principio en ningun momento a diferencia de encontrar el bultico en mi pecho, y depronto de sentirme mas cansada de lo normal, jamas senti algo que me llegara a pensar o sentirme realemnte enferma...

luego vienen los examenes, y todo lo que lleva a confirmar lo inconfesable.......realmente estas enfermo, tu cuerpo esta enfermo...

Entonces es asumir esa condicion, es asumir una lucha tu a tu con bajar la velocidad, parar tu ritmo, ponerse en manos de tus medicos y simple como suena.....seguir sus recomendaciones...

Comienzas asi todo entonces el proceso, comienza tu recuperacion pero lo increible en mi caso es que el proceso de tratamiento te enfermara....

Si asumir que supuestamente de estar como pensaba "alivida" y descubrir que estas enferma y entonces te pones en manos de los medicos para que te curen pero ese tratamiento te va a "enfermar" para finalmente recuperarte.......

Si de locos...

Se que suena como cantinflas, tiendo mucho a hablar como el, voy pa lante, digo algo, vuelvo para atras, pero bueno de verdad que la secuencia de las cosas que ultimamente han pasado confunden un poco.....

Ahora verte "enferma" digo porque ahora siento mas cosas de las que nunca pense, pero segura que todo lo que estoy haciendo es por mi recuperacion, entendiendo que el tratamiento me pone mal pero asi debe ser y afortunadamente va en la direccion correcta....

Osea la lucha de contradicciones es fuerte.... la lucha de lo que te pasa en la mente y tambien lo que pasa en el cuerpo y de como debes entenderlo todo, y asumirlo bien, y que tienes que mantener esos dos elementos fuertes, unidos, coordinados, para que esten caminando de la mano y en la misma direccion.

De locos o no..... ya no hay forma de bajarme del coche en el que estoy andando...

fuerte o no....... la realidad de es una y hay que afrontarla y sacarle el mejor provecho..

Day 28- Esta semana de Quimo...

Con el pasar de los dias, alcanzo a darme cuenta como va cambiando mi cuerpo, cada semana de quimo es mas dura, los sintomas secundarios se van acentuando...........

La debilidad, el dolor muscular y de cabeza, los problemas estomacales, se han de repente vertido en visitantes permanentes..... debo hacerles buena cara para no se crean muy indispensables y no se quieran ir.

En cuanto a ti depronto te ves otra persona....y no solo hablo de los cambios fisicos obvios, tu energia, aquella que te distingue de los demas, aquella que solo tu posees....esta en por los suelos...bajita.

Te cuesta reconocerte, ya nada sucede a la velocidad que estabas acostumbrada, es dificil asumir esta nueva manera de ver transcurrir todo....tu pensamientos, palabras, actuar, se ver modificadas radicalemente, y se que no soy la unica que se esta sintiendo asi.

Hoy mis palabras son para aquellas mis personas conocidas, y no conocidas que estan como yo pasando por un momento crucial en su vida, en donde Diosito tiende su mano y te brinda otra nueva oportunidad de hacer las cosas mejor.............por eso no todos entienden las palabras que regalo, por eso las palabras tienen mas sentido para algunos que para otros, porque no hablando solamente de estar enfermos fisicamente, hay muchos alla al otro lado que tienen males mas profundos, enfermedades del alma que solo ellos saben que las tienen, dolores profundos que no muchos podemos percibir y que duelen, y deterioran con el pasar de los dias, el ser humano que eres.

Por eso y porque realmente aunque la mayoria estan aliviados y libres de estos males, es a ellos que les cuesta entender de lo que hablo, claro como entender lo que nunca se ha vivido, como entender que se pueda tener dolores dentro por mucho tiempo que te ha afectado hasta llegar a expresarse fisicamente............Y que no se entienda que quiero entrar en temas que no me conciernen, como las enfermedades del cuerpo y la mente, y su relacion, si soy medica, ni me quiero creerlo.....

Solo soy un ser que ve en la palabra la oportunidad de hacer uso de su propia experiencia y crear un cambio........si ya se soy demasiado ambiciosa y pretensiosa....... querer lograr cambio con lo que digo!!!!..........pero no importa ese mismo sentimiento me a movido para la mayoria de metas que me he propuesto en la vida.......solo quiero que entiendan si logro que mis palabras te toquen, y te crean siquiera solamente una duda, una inquietud, una pequeña modificacion de lo que por años tenias como verdad absoluta..............habra sido mas que suficiente.

Por eso intenta buscar en tu interior y preguntarte como estas ahora, y porque es tan determinante en tu vida........... no se necesita estar enfermo de cancer, para tener sintomas de deterioro del cuerpo, de saber que algo no esta funcionando adecuadamente y que como tantas veces lo he dicho.......solo tu eres el capitan que determina que hacer.............seguir asi y no intentar cambiar el sentimiento que te agobia o realmente dejar aparte la pereza mental y confrontarme conmigo misma y decidir actuar y estar y sentirte mejor.

Como tambien espero que algunos que me lean esten pasando lo que yo, para asi saber que encuentran un bienestar en lo que digo, para que sepan que los pienso siempre, cada dia los veo en las mismas situaciones en las que me vi hace unos meses, y en la que me veo dia a dia........

A los que hoy escucharon por primera vez que tenian un diagnostico de cancer, y que sintieron como yo que la vida terminaba en un segundo, que la veian pasar su vida completa en frente de tus ojos, y que no tienes idea como van a enfrentarar todo, a ellos les digo que aunque no hay forma ideal de afrontar un dictamen de vida que nunca pensaron escuchar, ni tengo ni pretendo dar canones de comportamiento, si quiero que tomen mi consejo, sientanse desde el primer momento que son inmensamente amados, amados por Dios que quiere hablarles al oido y quiere que esta vez si escuchen los avisos previos, aprecien cada cosa que sucede, que vivan con toda la intensidad.

A los que la vida les dio una vuelta completa y depronto se vieron en otra velocidad, a otro ritmo, padeciendo sintomas que les debilitan el alma y el cuerpo al mismo tiempo, a ellos les digo que el material de que estan hechos se prueba precisamente aqui.............. que ustedes son mas fuertes de lo que realmente creen saber, que no hay pruebas imposibles de cumplir, que deben saber escuchar lo que se les dice y saber entender que todos los cambios son para bien, que deben de no tratar de dejar pasar esta oportunidad para ser mejor...

Y por ultimo a los que sienten enojo, tristeza constante, con la enfermedad y con las cosas que les esta pasando, que no encuentran explicacion a nada de lo que pasa, como los he visto en mis visitas a las quimo, y escuchando algunos que con las que he podido conversar y he visto como han manejado su enfermedad..... a todos ellos solo quiero decirles que aunque entiendo profundamente su sentir y que se por mi misma que pensamientos asi te rodean todo el tiempo, que sientes desesperar, que te preguntas con tristeza por que tu, que sera lo que sigue, como podre superar todas estas cosas.................es posible manejar cada cosa que se presenta, que primero porque el amor por ti que es lo que te mueve, y despues mueve todo a tu alrededor porque sera lo que te mantendra dia a dia...... segundo porque la fe en ti misma, hace que antes de creerse victima de nada y de nadie, hace que asumas que las cosas pasan queramos o no, y que al asimilarse con valor seran superadas por duras e imposibles que parezcan, y tercero porque nadie tiene escrito la fecha de expiracion, un dictamen como el que se nos da hoy como es saber que tenemos la vida pendiente de un hilo y que se cuenta con poco tiempo no puede ser el unico argumento que me venza, por duro que sea escuchar lo que se nos dijo, la fuerza interior que nos mueve por el mundo debe ser lo suficientemente poderosa para tomar mis armas internas y externas y lucharrrrrrrrrr con todoooo por recuperarme.......por superar este tropezon y salir airoso.....

Asi que todo depende de ti.......y de nadie mas, todo pareciera estar dicho, pero tu puedes ser la diferencia, puedes demostrar que quieres seguir vivo y que quieres seguir adelante de la mejor manera............. y lo mejor que sepas que no estas solo nunca mas... que estamos alli en el mundo unos cuantos mas que andamos en las mismas que tu, luchando cada dia, tropezando y levantandonos de nuevo y que tambien como tu nos ronda el miedo, la angustia, la tristeza, que no somos insensibles a esto pero que no nos podemos dar el lujo de que nos venza.

Day 27-Katy Perry - Firework

Bueno como en algun otro momento lo dije, la forma como admiro y capto todo desde que descubri mi enfermedad es algo completamente inesperado........... cada cosa que cae a mis manos, cada suceso que me pasa, por mas simple, por mas insignificante que pueda ser, para mi siempre me esta queriendo decir algo.

Un simple video, de una artista famosa, que por casualidad vi como este, en donde realmente no identifico bien la cantante......... pero viendo lo que dice su cancion, viendo las imagenes del video, me vi en el hasta con las luces saliendo de mi cuerpo, si un pelo, llena de luz........... son bien conmovedoras, dicen tanto..... siento que ahora todos quieren decir algo...

Son hermosos regalos que siempre quieren hacer que pensemos y reflexionemos, y abramos los ojos si los teniamos cerrados, y despertemos de nuestro encanto si era que estabamos dormidos.

Y estas cosas y otras como mis amigos de la ofi que se unieron para hacerme sentir que no estaba sola....... que conste que fueron sus palabras textuales y entonces se bajaron tambien de peluca,, y me hicieron sentir tan pero tan........ tan especial... gracias por ese sentimiento...gracias por demostrar amor con ese acto................... (archie, Mike & Cesar)

Viendo las expresiones de afecto dirigidas desde todos los costados, siento como hoy mas que nunca necesito ese bombardeo de emotivas palabras, frases positivas, abrazos de oso, palabras que abrazan hasta estriparme....para poder salir a flote, para poder dar cada paso que sigue, para impulsarme a continuar...... por que al final esa es la gasolina, ese combustible exterior que es el que necesito, solo yo puedo sacarle el maximo provecho y solo yo tambien puedo deshecharlo.

Es muy significativo sentir que las personas por diferentes que sean, en su forma de pensar y de actuar, todas sientes que de alguna manera necesitan expresar su simpatia con lo que nos pasa ahora............... no todas hablamos igual o tenemos las mismas facilidades de comunicacion y expresion...... pero nadie se quiere quedar sin decir nada y sin hacer algo.

Es increible saber que me une la vida a personas, algunas que aun no he conocido personalmente y que las unio a mi otra amiga, o la misma enfermedad porque ellas tambien en algun momento se vieron por estas mismas y entonces quieren conmigo compartir su experiencia y darme su mano....... hasta personas que aunque se que siempre han estado cerquita de mi corazon pero hacia tiempo no hablabamos, hasta todas aquellas que me hacen sentir cada dia, cada minuto que estamos caminando juntos cada paso y que ellas seran mi apoyo cuando mis piernas tropiecen, y seran mis guia cuando mis ojos se cierren cansados...............

La inspiracion de cada palabra recibida pareciera brotar magicamente y estar tocada por inspiracion divina, todo es tan acertado que hasta me sorprende y logra erizar por intantes mi piel, cada palabra que recibo logra reconfortar tanto mi alma y mi cuerpo cuando la siento quebrarse, cuando lo siento cansado..................

Se sabe que la fortaleza, tenacidad, capacidad de cambio que tengas, se va construyendo dia a dia y es parte unica de cada ser, no todos las tenemos en las mismas cantidades y no se pueden medir y finalmente decir esta tiene mas o aquella menos, pero lo que si pasa es que son cosas que se prueban cuando se presentan eventos como estos que te sacuden hasta el ultimo pelo y te ponen a prueba..... te prueban de verdad de que estas hecha.

No creo que me alcance la vida para agradecerles la fuerza que me han brindado, el soporte que me han dado cuando me siento por el suelo, el amor que me transmiten, muchos desde la distancia, muchos con sus abrazos cada dia....

Solo confirmo cada dia lo privilegiada que soy al tener su amor, por haberlos conocido, por saberlos mis amigos y parte de mi familia de sangre y de viaje.........por tenerlos en mi memoria llenos de solo recuerdos, por habernos cruzado en un camino muchas veces solo por instantes y otras desde ese dia hasta hoy.......

Privilegiada y amada.........................muy amada.

Day 26- Cuando las cargas se alivianan.....

Somos los capitanes de nuestras almas........... somos los amos de nuestros destinos..........

Es triste darse cuenta que se ha despediciado tiempo preciado no sabiendo ser el capitan del propio destino, dejando que el barco de la vida estuviera a la deriva y por un buen tiempo dirigido no conscientemente.

Toma ademas demasiado tiempo reconocer que se camina por la vida llevando a las espaldas cargas adheridas de generacion en generacion, que soportamos, que aprendimos mal............ que pesan, que duelen, que son demasiado.........

Y mas tiempo toma reconocer que hay que soltarlas, que hay que comenzar de nuevo sin ellas.

Toma mucho entender todo, es lamentable como para algunos toma la vida entera y algunos nisiquiera lo logran............. pero entonces que hacer cuando nos damos cuenta que somos realmente capitanes y que dirigimos nuestro barco de la forma que deseemos???

Que pasa entonces cuando somos conscientes que se nos dio la oportunidad de hacer las cosas mejor esta vez, y que no es tarde nunca mas y que es el momento adecuado de actuar???

Si bueno tomo tiempo entender estas palabras y aplicar lo que significan para el resto de la vida....... pero ahora lo importante es actuar.

Yo por lo pronto ya comence..........estoy conscientemente en la tarea de alivianar mis cargas desde hace mucho....mucho... si mucho antes de todo esto...........

Lo que pasa es que una cosa es ser consciente, otra es ubicar las cargas y otra muy diferente es soportarlas y desprenderse de ellas.......finalmente.

En este proceso te puedes demorar mucho mas de lo que me demore yo, pero te reto a que lo intentes............solo para que pudieras compartir conmigo el placer de sentir lo que yo ahora, esta sensacion de libertad, de paz, de alegria interior que no se compara con nada y que se me hara mejor ser cada dia.

El proceso mio en particular, el proceso de liberarme de las cargas y retomar el rumbo adecuado.... aunque se apenas lo comienzo, ha tenido mucho de doloroso, me costo mucho darme cuenta que acumule sentimientos negativos por años que solo intoxicaron mi cuerpo interior impidiendo un normal funcionamiento, que se que de manera no consciente adquiri y e incorpore a mi comportamiento actuaciones aprehendidas, mal copiadas de comportamientos tambien inapropiados que solo lograron atormentarme, castigarme...........

Igualmente me ha tomado mas tiempo del que jamas imagine porque me tomo reconocer que me paralizo el miedo de confrontarme frente a frente a lo que genero esas situaciones, porque me demore en reconocer que tome las acciones incorrectas frente a las cosas que me pasaron, que fui inmadura, que me quede callada, que no fui valiente, que evadi la realidad.

y finalmente me costo mucho entender que en cualquier proceso de curacion, fisica o emocional se debe perdonar....................... pero no ha nadie mas que a ti mismo.

El entender que debia perdonarme a mi misma, casi me toma la vida...... el entender que me equivoque, que soy ante todo humana y demasiado imperfecta, que debia perdonar lo que hice y deje de hacer, el entender que perdonarme generaria un real cambio en todo, el darme cuenta que si entendia eso generaria todos los cambios posteriores y que todo estaba basado solo en el perdon hacia mi misma, solo entendiendo eso podria romper todo lo que me ataba a un pasado de cargas de mucho peso......

Costo pero al final lo entendi............ o bueno comence a entender que decidir cambiar cuesta, duele, toma tiempo pero se logra.....y si hay tiempo que se que lo habra..............

se alcanza a disfrutar...........a ser mas feliz cada dia, a vivir mas liviano, a realmente vivir.

Day 25- Ni un pelo de boba.............

Ahora si quedo dicha la expresion literalmente como es porque ahora si no tengo ni un pelo......

De las imagenes la primera es con Cesar que insiste acompañandome y entonces tambien se bajo de mas pelo y la otra fotico es en mi super silla de navegacion jajaja, acondicionada de suficientes almohadas y cobijas para disfrutar el trance en el que me veo cada jueves desde hace 5 semanas.................... siiiiiiii increible ya va el round 5 y seguimos en la lucha....................

Ha sido increible porque cada jueves con la oncologa, revisan que todos los sintomas secundarios esten controlados, que no tenga mas de lo que tenga que tener, que los niveles de la sangre esten donde deben estar y monitoriando que el tumor este reaccionando con la quimo,..................y oh sorpresa esta reaccionando positivamente y nos sentimos felices, el tumor ha bajado de tamaño, se esta encogiendo, y si sigue asi el tratamiento sera como se que sera todo un exitooooooooooo.

Bueno las semanas van siendo cada vez mas pesadas, cada una que viene va trayendo mas efectos secundarios que antes no estaban, pero con cada una tambien voy viendo que no puedo sino considerar toda esta situacion de principio a fin como una completa bendicion en mi vida.

Es increible, como siento que cada cosa que pasa, cada dia que vivo solo cuenta como ese dia.....no es en vano la expresion de vivir cada dia intensamente.............. es la primera leccion que aprendi con todo esto........

No es que no exista planes a mediano o largo plazo, o futuro que lograr, o metas que cumplir....... solo que la vida se te aclara de una manera que jamas llegaste a pensar......no hay mas dudas en el camino, no hay mas momentos que solo el que vives ahora.

El pasado, es increible como se asume como su nombre lo indica "pasado" totalmente............se mira, se revisa, claro que se sabe de su existencia, pero te pasa algo como magico... nunca vuelves a pensar en el, con la tristeza de lo que no lograste, o con resentimiento de lo que te paso, o con el remordimiento de como actuaste y de lo que hiciste................. ya no esta, nunca mas volvera, y por primera vez en mi vida lo asumo asi, ya el como actue, como valore las cosas, como hice o deje de hacer todo, ya no tiene reversa, ya quedo asi por siempre........ y no cambiara jamas, y es mejor que de una vez por todas lo asumas, y lo dejes atras, y lo veas con amor, con respeto y que perdones, te perdones si cometiste errores.....

Te perdones porque debes seguir adelante y no puedes cargar el peso de lo que no fue acertado, o de las decisiones que tomaste............ pero por sobre todo que te perdones porque asi fue como sucedio, fue asi como lo viviste y ya escrito esta y es parte fundamental, son los cimientos de lo que al final eres tu ahora............. sin lo pasado no estarias donde estas, no serias la mejor persona que eres ahora.

Y en cuanto al futuro el tambien esta en el siguiente minuto que vives, lo estas construyendo con cada paso que das a diario, entonces no puedes basarte en el ......................lo unico que tienes certero, es el segundo que vives, el instante y la suma de instantes que componen tus minutos, horas, dias, semanas y meses............... como el reloj de arena, esas arenitas que van pasando por la esbelta silueta son al final es lo unico que cuenta como los vives y con cuanta intensidad o si mas bien te decides sentar a verlos caer......... y no hacer nada.

Por eso entonces ahora mas que nunca, valoro cada dia, cada minuto como el mejor regalo ofrecido por Diosito, el corre corre en el que nos matriculamos hace intensa, super intensa nuestra vida, claro que si, nos sentimos cada instante mas vivos que nunca, mas seguros que el universo es poco y pequeño y que sera demasiado facil y que ya casi lo tendremos a nuestros pies o lo abarcaremos con las dos manos......................... pero vienen tantas preguntas, tantas............ tu no solo te inscribes en situaciones personales, tu vida no esta compuesta por ti y lo que quieres, tu vida lo componen demasiados aspectos, conformas familia, tienes hijos, asumes compromisos, son demasiados componentes que debes hacer que funcionen al mismo tiempo, y es ahi donde debes saber encontrar el balance de las cosas...

Quiero que mis palabras te pellizquen ahora, quiero que como nunca tomes en tus manos tu vida, y la analices, y la mires, y la remires, y veas como la estas viviendo, como la estas disfrutando, que mires en que grado de valoracion tienes todo, tus amigos, tu familia, tus hijos, tu trabajo, lo que disfrutas hacer................................

Quiero que hagas de ahora en adelante solo lo que deseas hacer, que ames lo que hagas a diario, que si antes no lo habias pensando o hecho este sea el tiempo, que disfrutes mas, que te rias mas, que pases mas tiempo con los que amas, que perdones de una vez por todas a ti y a los demas que te han agraviado, que digas lo que tienes que decir para que no dejes nada al universo, que viajes mas, que conozcas, que aprendas de todos y de todo lo que hagas, que no guardes rencor, que no te estanques en pensamientos negativos, que vueles no solo con la mente sino sino con tu cuerpo entero.................................

Solo quiero que aprendas de lo que me pasa, quiero que tomes mis palabras y las apliques ahora que tienes la fuerza y la energia, que estas aliviado, que es tiempo apenas de recapacitar como estas direccionando tu vida, que te alimentes bien, porque solo asi conservaras para despues toda la gasolina que necesitas para seguir bien, que te arriesgues a ser lo feliz que mereces, no le tengas miedo a eso que no duele..... y se siente rico............

Mi vida ha sido un constante cumulo de maravillosos momentos de felicidad y pequeños tropezones que me han hecho valorar lo que soy y lo que tengo.........................

Y asi suene lo mas loco del mundo............. sabiendome ahora como estoy.... ahora tambien me siento la mujer mas bendecida y feliz del universo......( asi o mas feliz!!!!!! I love it)

Siento que asi no sea esta la situacion mas ideal.... mas soñada........... igual se me presento como cada cosa que nos pasa en la vida buena y no tan buena, solo con el proposito de brindarme mas, con el proposito de aprender mas y mas y de ser mejor persona, hermana, hija, esposa, amiga, familia....Asi lo tomo, asi lo asumo............. y como dije antes, el momento que tengo ahora es con lo unico que cuento... es lo unico que poseo y es lo unico que debe contar.

No quiero aprender sola, no tienes que pasar por lo que yo paso ahora para que tambien aprendas................ escuchar lo que se tiene que decir, tu cuerpo, tu mente, tu consciencia, y lo que el mundo te quiere decir, lo qe tus amigos y personas que amas tienen para decir.....

solo escucha.................

Day 24- Que hable el dolor.....

"Da palabra al dolor: el dolor que no habla gime en el corazon hasta que lo rompe".

William Shakespeare.

Estoy deacuerdo con William de nada sirve quedarse callada con tanto dolor a cuestas, hay que dejarlo que hable, que se exprese, es muy duro cargandolo sola, , soportar su peso, sintiendo como va enloqueciendote poco a poco......

Pero igual es dificil de entenderlo y decifrarlo, porque se sienten muchas formas de dolor, se vive el dolor en diferentes aspectos, hay dolor fisico, hay dolor del cuerpo y la mente, hay dolor del alma y el espiritu........ te duele lo que piensas, lo que sientes, te duele ver las personas que sufren por ti, los que te aman, ver la confusion de todos, duele tu silencio, duelen los silencios.............

Y entonces cuando lo entiendes, cuando sabes que sera imposible deshacerte de el, aceptas que su presencia estara contigo por un buen tiempo, y sera tu compañero y se sentara a tu lado.

Y entonces ademas de pensar ponerle palabra al dolor para que se exprese, tienes que concientizarte que es contigo misma con quien debe comenzar a hablar ... debes escucharle exactamente que quiere decir, debes aprender a pedirle que de duela pasito.... que ahora somos compañeros de viaje, y que toca danos pasito...

Son muchas las confusiones y emociones que acompañan la sensacion de dolor en particular, por momentos sientes una soledad total que te cubre, que sabes nadie mas puede sentir por ti, con nadie mas, por mas que este te quiera y desee compartirlo todo contigo, puede acompañarte en esto, que es algo que solo te corresponde por ahora, que desearia vertirla en frasquitos y repartirla para que fuera mas sencilla de cargar, pero que al final como todo en la vida, toca tambien este suceso sortearlo sola........... responsablemente sola.

Saber que al final todo pasa, y este momento que parece eterno de dolor, pasara tambien............ quedara en tu memoria y definitivamente en tu mente y cuerpo por las marcas que quiere que nunca olvides...................... pero pasara, quedara como el gran capitulo que partira tu vida por siempre....... porque habras aprendido de el...............

es lo minimo que espero....... aprender de el.

Day 23- Destape pornografico...

Tome prestadas estas palabras de mi angelito Nathy...... porque es eso lo que es mi aspecto ahora, un detape, un abrirme por completo para el mostrarle al mundo quien en realidad soy.......... aunque siempre lo intente hacer, se que ahora que es sin nada que me cubra, mostrando mis reales miserias, una imagen sin tapujos, maquillaje, follaje o colores, carente por completo de vanidad en la que pueda reflejarme y reflejarle a los demas mi verdadera escencia.

Quiero que cuando la gente mire realmente a mis ojos, sea realmente eso lo unico que vean, quiero que cuando me miren, vean a traves de mi y vean mi alma completa.

Es duro entender que tienen que llegar momentos asi para que sientas la necesidad de evidenciar el cambio, de que hay momentos que las circunstancias te forzan, que nunca pensaste verte en ellas pero que tienes que ponerles literalmente el pecho, la cabeza, el alma.......... es triste que tengan que llegar esos momentos extremos para que te pongas profundo.

Es dificil entender porque tienes que verte sufriendo, padeciendo condiciones inimaginables, viendote que la vida se te escapa para que te veas por dentro y aun mas que por dentro, para que escuches realmentes las palabras que regalas a diario, para que creas realmente de las cosas que eres capaz, para que practiques con efectividad lo que predicas con tanta certeza y credibilidad.

Es maravilloso ver cuando nos vemos enfrente de ciertas circunstancias, de la forma tan natural y convincente como nos brotan los consejos, las palabras fluyen sin esfuerzo, todo esta a flor de piel para ser transmitido................Pero pienso dentro de mi porque es de mi de quien hablo........... cuando hable fue real lo que dije??? Fue exactamente lo que pensaba y era verdadero lo que sentia???

Me veo en ese entonces, y ahora en la situacion que veo a toda mi amada familia y amigos, a todos ellos en una unisola palabra de fortaleza y amor, tratandome de ayudar a completar cada paso, ayudandome a soportar cada dia.... y vuelvo atras y escucho en voz alta las palabras que brinde en momentos de desesperacion y extremo dolor a amados amigos y familia.

Y me veo y escucho en ese momento y trato de decifrar que me motivaba y que contenian esas palabras y cuanta verdad habia en ellas...

Porque si quieren que sea sincera, ya que estoy en el otro lado literalmente del charco.. pienso que lo unico que deben tener esas palabras es Verdad............ y con la verdad, el amor, y todo lo demas...

La verdad de creerse lo que se esta diciendo, porque nunca mas que ahora la capacidad del que escucha esta en su maximo nivel... se perciben como nunca todas las intenciones de cada palabra que se recibe, se perciben como nunca cuando esas palabras solo se dicen por hacerte sentir bien, se percibe cada tono y tambien como nunca se percibe tristemente cuando esas palabras mienten... cuando no se dicen las cosas de corazon.

Por eso voy atras y trato de visualizarme sentada al lado opuesto que estoy ahora, dando animos, apoyando y brindando toda la incondicionalidad posible, sirviendo de compañia y no se porque me cuestiono tantas cosas ahora... o mas bien si se porque ...................

Porque las quisiera recordar con exactitud, recordar exactamente que contenian, cual verdaderas eran para mi para atreverme a regalarselas a alguien y esperar que ese alguien las recibiera y de algo le ayudaran en la situacion que estuviera atravezando.

Espero de corazon que esas palabras que brinde en esos momentos hayan tocado el corazon de quien las recibio, porque aunque no las recuerdo con exactitud, si se que nunca las hubiera brindado si no hubieran salido del fondo de mi corazon, y que solo tenia el interes de brindar paz, y mucho amor.......

El poder de la palabra es determinante, siempre significan demasiado cuando decidimos regalarlas al universo, solo ellas tienen el poder de brindar amor, calma, tranquilidad, afecto, pero tambien tienen el poder absoluto de herir, confundir, atormentar............ nunca son solo palabras, no deben ser cosas sin sentido, deben ser pensadas siempre antes de decirse, deben ser dichas con un proposito, deben estar llenas del poder de hacer bien, deben ser responsables y por sobre todas las cosas deben ser gestadas desde el fondo de tu corazon, de tu alma, colmadas de verdad absoluta y regaladas con todo el amor imaginable.

Day 22- Invictus.........

Invictus by William Ernest Henley,

Out of the night that covers me,

Black as the pit from pole to pole,

I thank whatever gods may be

For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance

I have not winced nor cried aloud.

Under the bludgeonings of chance

My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears

Looms but the Horror of the shade,

And yet the menace of the years

Finds, and shall find me, unafraid.

It matters not how strait the gate,

How charged with punishments the scroll.

I am the master of my fate:

I am the captain of my soul.

De la noche que me cubre,
Negro como el cielo de polo a polo,
Doy las gracias a los dioses si existen
Por mi alma invicta.
Caído en las garras de las circunstancias
No he visto llorar ni pestañear.
Bajo los golpes del azar
Mi cabeza está ensangrentada, pero erguida.
Más allá de este lugar de lágrimas e ira
Telares, pero el horror de la sombra,
Y, sin embargo la amenaza de los años
Encuentra, y me encontrará, sin miedo.
No importa cuán estrecho sea el camino,
Cuán cargada de castigo la sentencia.
Yo soy el amo de mi destino:
Yo soy el capitán de mi alma.

Poema inspiracional, cada palabra, cada frase dice tanto que no es necesario decir mas....de verdad solo al caminar encuentras las precisas palabras que te ayudaran a seguir....