Day 56- Prueba superada........................

Bueno increible pero ya sali de esta.............
Ando hace varios dias tratando de revovinar todo por lo que he pasado, tratando de mirar en que punto estoy y para donde sigo............
Siento que con la cirugia termina una parte mas de todo este proceso, termina todo lo que tiene que ver con mi recuperar mi parte fisica.... 
Con esta cirugia se buscaban varias cosas, primero remover el puerto que me implantaron para la quimioterapia, despues remover tambien debajo de la axila del brazo derecho los ganglios linfaticos, y por ultimo limpiar digo yo la parte donde se planto el tumor, que aunque desaparecio... se esfumo dejo residuos calcificados que era necesario tambien remover...
Asi la proxima semana despues de la primera revision, los medicos me diran como salieron las biopsias que tomaron y entonces eso determinara cuantas sesiones o sea cuantas semanas de Radioterapia entonces tendre............. pero eso sera mas adelante...
Por ahora la descripcion de como me siento despues de la cirugia es  muy parecida a como si una aplanadora por encima jajaja, siento todo entumecido, dolor general, dolor igual por todas partes.............
Pero tambien con el dolor fisico se siente una satisfaccion infinita, como un placer indescriptible, se que no podia evitar este dolor, que tenia que pasar por el, que estaba aterrorizada por tener que pasarlo pero ahora ver esta parte superada y que solo queda recuperarme de la forma debida para que me vuelva a sentir como era, como estaba antes, da una emocion inmensa...
Como siempre lo he expresado a lo largo de mis dias, cada situacion que se va presentando trae consigo mezcla de sentimientos, pase muchas veces por dolores fisicos, y estos dolores fisicos increiblemente desencadenaban en crecimiento emocional.... en alegrias que la mayoria de veces no las entendia bien.... asi  se ha dado en muchas oportunidades que tras el dolor, hay una presencia de alegria inmensa tambien..........
Esa mezcla de sentimientos debe estar muy unida en este caso claro, a la idea recuerrente de quererse ver aliviada de nuevo, entonces cada paso que se camina en esa direccion, pues aunque se sabe conlleva dolor, va de la mano de la alegria de saber que se va logrando la recuperacion cada dia.........
Doy infinitas gracias a todos los que se manisfestaron con sus mensajes, llamadas, señales de humo durante todos estos dias que hemos pasado desde la cirugia y todo el proceso de recuperacion, esas palabras de aliento como siempre han sido el gran soporte de estos duros dias, antes, durante y despues..... sus hermosos mensajes me han mantenido... nos han mantenido en un estado super alto emocionalmente........
No solo nos sentimos acompañados, queridos, animados, sino tambien llenos de toda la energia necesaria para culminar esto y lo que nos falta.......
No solo han sido la gasolina que nos impulsa y nos da todo lo necesario sino que nos comprueba y reconfirma que nunca ha habido distancia suficiente que nos separe de las personas que nos aman y acompañan siempre......
Que por mas que el tiempo pase, el amor de todos siempre nos acompañara en las buenas y no tan buenas, dandonos la mano, haciendonos saber que no estamos solos...
Todas esas expresiones me han hecho sentir muy muy cerca de los corazones de los que nos aman, me han hecho sentir una sensibilidad especial, una emocion especial porque de verdad saberlos a nuestro lado, dia tras dia, mes tras mes, soportandonos, dandonos fuerza, apoyando nuestras decisiones, demostrandonos su amor e incondicionalidad, enviandonos todas las energias posibles, encomendandonos a todos los santos, virgenes posibles....Todo esto ha sido algo demasiado trascendente para nuestras vidas........
Por eso no me canso de expresar cuanto nos ha cambiado toda esta experiencia, cuanto diferentes somos, cuanto mejores somos, cuanto mejores queremos ser despues de todo esto.... 
Por que lo que hemos aprendido, lo que hemos madurado, lo que hemos avanzado como personas, como seres humanos......... ha sido increible.....

Day 55- Tiene mas reversa un tren.................

Bueno se llego la hora, no hay mas reversa............
Me encuentro a unas horas de tener mi cita, de tener mi cirugia...21 de Junio a las 7:30 am...
Que como me siento???? Que como estoy????
Ni se............. ahora mas que nunca tengo un cumulo de sentimientos, de pensamientos, de contradicciones........
Se que tengo mucho a mi favor, se que tengo mi vida en manos de Dios y eso es todo, se que las energias estan confabuladas para estar conmigo, se que voy a quedar mejor que antes, se que estoy en las mejores manos..... se muchas cosas......... pero tambien no se muchas..........
Siento que es corto el tiempo que tengo antes de tomar este sueño largo que no podre controlar...........
Si lo confieso..... como no sentir que depronto no me de cuenta de quedarme dormida... y pensar eso me aterroriza....
Pero me aterroriza mas no haber dicho todo lo que tenia que decir................
Y es por eso que no me podia acostar antes de decir lo decible.........
Asumo esta ultima parte del proceso que he vivido estos meses, como remate de muchas cosas, como el culminar en si el proceso mismo......... pero como toda parte que culmina... es en si dolorosa...
Acabarla como que me forza, me duele, tengo no se porque despues de tanto tropiezo, de tantas cosas que he pasado...terror al dolor fisico que voy a experimentar.......
Terror a no poder superarlo, terror a que dure mucho, a que no sea capaz de superarlo...
Pienso tanto en mis hijos........ en la nota que me dejo sofi de despedida porque sabe cuando se levante mañana yo no estare para despacharla a la escuelita y eso como que la perturba.......  y por eso nos dejo una nota de despedida...........
Y en como Nico, repetia que si que el sabe que mami estara en el hospital y que se tiene que portar super bien con la tia Amparo que lo va a cuidar.........
Pienso en ellos, y solo quiero volverlos a ver despues de mañana y por muchos años mas, como los quiero ver terminando sus cosas, empezando otras, como quiero verlos por mucho tiempo mas...........
Siento que han sido el amor de mi vida, que haberlos tenido a sido la experiencia mas gratificante que nunca tuve, que sin saber que se sigue, despues del siguiente dia, he sido el ser mas privilegiado, de haber podido gozar de su generosidad desbordada, de levantarme dia a dia viviendo con ellos un amor verdadero que se expresa en las cosas mas simples, de saber por medio de ellos que es poder dar la vida misma si es necesario.......
Definitivamente siento muchos temores, me siento debil al pensar cosas que no tengo porque pensarlas, y tambien siento que ellos son la razon mas fuerte que tengo para seguir y salir adelante como lo he estado haciendo.
Pienso en todos, mi adorable familia, mis apreciados e incondicionables amigos, en los que estan cerca y en los que estan lejos, en los que he conocido mucho y tambien a los que quisiera conocer mas....
Pienso en ellos y espero que cada momento compartido cuente para siempre, y espero que despues de esta podamos celebrar en grande, que nos podamos abrazar pronto, que nos podamos volver a sentir unos a otros...
Pienso en ti mi adorable compañero, que has caminado cada paso como si fueran los tuyos, que no me has dejado desfallecer ni un segundo, y que te has adueñado de este viaje mas como si fuera el tuyo mismo....
Pienso en ti y creo que nunca dejare de hacerlo, porque pienso que despues de haber superado esto .... no creo que haya nada que nos detenga... nada que nos pare... nada que no podamos juntos....

Pienso en toda mi entrañable familia que estan lejos, mis padres, mi hermano, los tuyos, tu hermano, la abuelita, las tias, los tios, pienso en todos, los que no porque no quieren no estan con nosotros aqui...... pienso y quisiera saber que piensan en estos momentos, pero mas que eso quisiera saber que supieran que los amo entrañablemente y que no veo sino la hora de volverlos a ver.....
Pienso en todos, y en cada una de las personas que ha hecho una gran diferencia en mi vida y a las que jamas podre borrar de mi mente y de mi corazon.........Pienso en ellas, las recuerdo, las quiero, las anhelo, las deseo tener cerca para apreciarlas una vez mas y recordar y reir y gozar de nuevo.
Pienso y pienso creo mas de la cuenta..............
Pienso que este es solo un paso mas que tengo que dar... un paso que finaliza este ciclo que he vivido.... pero todo y pensando que saldre de esta como he salido de todas las que he pasado.......
Tengo terror de hoy......... de mas tarde........ de lo que pasara............
Pero bueno quien dijo que no es de humanos sentir terror........ sentirse debil.......sentirse humano...
Lo que si no siento ni dudo un segundo es que estoy rodeada de miles de angeles a mi lado...
De muchos amigos que me tendran en su pensamiento, en sus oraciones....
De que no estare sola hoy..... ni nunca.

Day 54- Disfrutando cada momento...............

Graduacion de Nico

Y entonces la vida continua sin parar, y todo lo que sigue pasando en ella, debe ser gozado al maximo, debe disfrutarse hasta el cansancio............                                                         

Se que suena brusco de mi parte, se que no expreso mucha empatia en estas palabras,  pero siento que deben prevalecer unos sentires por otros.......que debemos tratar de estar siempre por encima de las cosas que nos pasan, para poder disfrutar cada cosa que la vida nos regala, que sabemos que siempre hay momentos duros, pero que estos no deben ser obtaculo que nos impida ver las grandes cosas que tenemos para disfrutar, que no siempre estaremos al 100% de nuestra energia, ni animo, pero que aun asi a media marcha, y haciendo un poco de fuerza para reir, debemos sacar de donde no tenemos para no dejar pasar esos instantes llenos de color que la vida nos ofrece...

Primera Comunion de Sofi

Son instantes magicos, que deben ser recordados siempre, que deben ser apreciados, y que deben dejar huella en nosotros y en las personas con quien los compartimos, deben dar significado a la existencia y trascender. dejar huella, ser recordados...................

En comparacion con la vida misma pueden ser considerados efimeros, pueden contarse como minimos cuando se comparan con la lucha diaria y a lo que cada momento nos enfrentamos.......... pero dan tanta alegria, brindan tanta satisfaccion, dejan tanto en el alma, que porque no aprovecharlos en todo su esplendor....

Pero asi somos los seres humanos, le ponemos excusa a todo para no gozar de los momentos de alegria, buscamos frecuentemente arruinar la felicidad siendo y obrando con torpeza..... como si no desearamos y nos merecieramos ser felices.

Y pues claro que nos merecemos todo, claro que deseamos, claro que vivimos para gozar de alegria, para disfrutar, para reir hasta el cansancio, para llorar de la risa tambien...

Estamos destinados a la felicidad, la cual esta en las cosas mas simples, y que conste que no es dicho por mi, esta repetido a los cuatro o mas vientos, y las cosas simples estan en casi todo, sino que somos necios y tenemos que complicarlo todo........

Primera Comunion de Sofi

Si tenemos porque tenemos y sino por que no....

Cuesta tanto entender como se es feliz, entender que facil es serlo y que facil tambien es complicarnos y perder mucho tiempo en buscarla donde no esta...

Claro que tambien estamos deacuerdo que la felicidad es relativa, que cada uno la busca y la vive de manera diferente, porque igual cada uno es distinto y ve la vida de diferente manera tambien........ 

Yo por mi parte, veo cada dia como una oportunidad de aprender de lo simple, de gozar las pequeñas cosas que tengo, de ver que en eso sencillo esta lo maximo, y que depende de mi querer verlo........

Si para muchas personas puede no ser nada o mis motivos de felicidad pueden no significar nada, pero lo que tengo, lo que cada dia me regala, vida, familia, hijos, techo, alimento, amigos, estabilidad, trabajo, esas maravillosas cosas son suficiente para mi....

Y me llenan, y siento mucha o la mayoria de veces que no necesito nada mas, solo tiempo y salud para disfrutarlas, porque me llenan todo, me producen toda la alegria que necesito, me dan todo el amor que merezco, me colman de satisfaccion al punto de explotar, me brindan un poco de todo, no siempre todo es color rosa... no son cosas perfectas ni quiero que lo sean, son solo como son y las acepto y las asimilo asi.... nadie dijo que era facil mantenerlas pero quien dijo que para alcanzar algo que se desea en esta vida, habia una manera facil de hacerla.......

Solo descubro cada dia, que tengo menos motivos para llenarme de excusas de no querer aprovechar y disfrutar todo lo que tengo, todo lo que la vida me da, todo lo que se me cruza en el camino, bueno o no tan bueno siempre algo tengo para sacarle de provecho, para aprender de los tropiezos, para gozar de los triunfos, para llenarme de las satisfacciones, se que para alguno seran pocas cosas, otros diran "esta si goza barato" jajaja.... pero nada debe importar, nada mas que lo que sientas y te llene....

Somos diferentes, asi que gozamos diferente tambien............

Claro que a veces me confundo... porque se en muchas cosas, muchos cohincidimos en sentir alegria............ 

como en sentirnos amados por los demas...

como en lograr las metas que nos proponemos..

como en formar dia a dia proyecto de vida....

como en ser cada vez mejores personas....

Asi que a la vuelta de hoja, todos que pregonamos tanta diferencia......... 

muy al final sabemos que vamos por ideales muy similares, claro no la mayoria, claro no todos, pero si muchos, muchos vamos caminando por un sendero...

un sendero al que le agradecemos que cada momento nos enseñe mejor como caminar, como aprender...

un sendero que es al final la vida misma, que es al final el objeto de vida.... 

Day 53- Preparativos...............

Estos dias............. dias extraños, dias de preparacion, de meditacion, de muchos sentimientos encontrados............
Dias antes de la cirugia, dias en los cuales se piensan demasiadas cosas, cosas que perturban, cosas que alegran... pero siempre cosas...
Se siente raro, se sienten muchas cosas de las cuales no tienes las palabras correctas para expresarte...........
Cada dia trae sus cosas, como siempre lo he dicho, cada dia me trae algo importante que compartir, que aprender.......
Siempre escucho cosas que me inspiran, que me ofrecen unas perspectivas increibles...............
Hoy el sermon se referia que la mision de todos era hacer la diferencia......... en la vida, en lo que hacemos, en como obramos, en lo que expresemos hacia los otros seres humanos, siempre buscando hacer una diferencia.........
Y me dejo pensando, todo el dia.......... 
Y siento como cada persona que se ha acercado a mi, de cualquiera de las formas, expresandome sus sentires, comunicando lo que siente y como se siente al saber de mi enfermedad, siguiendo mis pasos cada dia, brindandome su amor y apoyo cada segundo...acercandose a mi de cualquier forma y siento y revelo que las palabras de hoy me han tocado profundamente..........
Por que en todos esos actos que veo dia a dia, como cada persona me revela con su emotividad, su amor.....como en cada lagrima que derraman por mi salud, por saber que cada dia estoy mejor... como en cada acto de generosidad conmigo veo eso que hacen una gran diferencia.......


la diferencia sin dudarlo de ser parte completa de mi recuperacion, porque al caminar tan cerca, casi de mi mano, dia a dia, paso a paso, ha sido definitivamente la gasolina que impulsa mi caminar....
Una diferencia que me ha cambiado por completo, una diferencia que me ha mantenido por encima de todo, que me ha hecho superar los momentos mas duros por los que he pasado, que me ha soportado cuando me tropiezo y que me ha brindado la seguridad completa que todo se puede....... que lo que desees hacer por increible que parezca se puede conseguir con toda la seguridad.
Asi que puedo contar numerosos seres humanos que dia a dia han hecho la diferencia, y lo puedo confirmar y reconfirmar porque la diferencia ha sido conmigo, y yo he sido la que personalmente he gozado de que sus actos produzcan satisfactorios cambios, en mi sobre todo...cambios maravillosos.
Por eso hoy estas palabras estan dedicadas a ustedes, mis amigos mas que amigos, mis angeles, mis acompañantes.......
A ustedes que sin saberlo, sin proponerselo, fueron, han sido y seguiran siendo parte de mi completa recuperacion....... seres gracias a los cuales por medio de la palabra han impulsado todo el tiempo mi caminar....muchos o porque no la mayoria que me han abierto su corazon completo y me han confiado sus mas intimos pensamientos con el solo objetivo de ayudarme a seguir...
Para ustedes siempre seran mis mas sinceros y profundos agradecimientos, jamas tendre como devolverles lo que han hecho por mi... 
Han sido la mas grande compañia, los mas grandes confidentes, los mejores oidos, siempre llenos de paciencia y comprension...han sido generadores de vida nueva, seres especiales que han dejado por un momento sus propias situaciones por querer ser parte de las mias y ayudarme....
Siento cada victoria superada como de todos, los siento cerca de mi corazon, casi como para explotar, quisiera abrazarlos a todos al tiempo y poder agradecerles en persona........
Pero por ahora les mando todo mi amor... saben que estan mas cerca de mi que nunca, y bueno nos veremos pronto yo se que si....

Day 52- Y que sigue ahora...................

No se ni como decir lo que siento ahora, despues de saber el resultado de los ultimos examenes, de verdad que he vivido unos dias de completa emocion, como que todavia no he podido aterrizar en la tierra, siento que continuo flotando y como que no quiero aterrizar..............
Siento mucha magia en todo, siento mucha energia concentrada en todo lo que desemboco esta enfermedad, siento demasiadas fuerzas enfocadas, demasiadas energias sincronizadas y un resultado mas alla de lo esperado, que me ha dejado con la boca mas abierta que nunca..............
Siento este proceso como la vida misma, como cada uno de nosotros asumimos los procesos que vivimos a diario, quiero pensar que para todos la vida, cada parte de la vida es vivida a toda intensidad y que cada cosa que se nos presenta es tomada asi, asumir compromiso de vida con otra persona y para el resto de la vida, decidir multiplicar la familia o decidir simplemente comenzarla, pensar dejar la casa paterna para vivir solos, asumir retos fuertes en cualquier momento, comenzar algo que para otros puede ser una locura pero para ti, la consagracion de todos tus ideales... digo con toda intensidad, porque no vale realmente vivirla de ninguna otra manera....
Asumir construir cualquier cosa, un proyecto de vida, una familia, una empresa, una carrera, cualquier cosa que se asuma es  algo bien bien fuerte, algo que toma tiempo, algo que exige energia, demasiada energia, algo que requiere todo de ti... obvio si quieres que salga bien, que requiere concentracion, que esta lleno de tropiezos y posiblemente de muchas equivocaciones............. pero que al final, muy al final vale todo ese esfuerzo, esa dedicacion para ver el resultado y disfrutarlo............


Recuerdo como todo comenzo, fue tan dificil aceptar todo, osea nadie se espera tantas cosas al tiempo, el diagnostico, como se te voltio la vida de para arriba, como te cambio la vida, la rutina en un minuto, y comparo eso como tambien cualquier cambio que he asumido en la vida...
Asumir que quieres tener un bebe y que quieres hacerlo parte de tu vida, que cosa mas dificil que eso, que ganes peso, que te conscientan, que compras ropa linda, que la ropita del bebe, que el baby shower, por Dios eso es la parte sencilla, la  parte tierna de todo, pero saber que ese nuevo integrante de tu hogar sera para toda la vida, que cambiara todo por siempre, que te cambiara por el resto de tu vida, que tu vida, mejor que su vida depende por completo de ti, que lo alimentaras, que proveeras todas sus necesidades...esa es la parte interesante de todo, la parte que cuesta, la parte que tienes que ponerle todo de ti....
O decidir compartir tu vida con alguien, o decidir comenzar y terminar una carrera, o asumir cualquier reto personal, tomar  el trabajo de tu vida, osea asumir cualquier cambio, reto, meta a cumplir implica esas sensaciones, implica sentir los miedos de no saber como sera todo, implica experimentar cambios que nunca ni imaginaste, implica ver cambiar tu vida y tus rutinas, implica sufrir, caer, tropezarse, pero tambien, limpiarse, levantarse y seguir caminando...........
E implicar llegar al final, implica pasar por momentos fuertes tanto de emocion como de tristeza, implica sentir grandes satisfacciones, y descubrir que como asumas cada uno de eso retos asi mismo sera lo que aprendas de ellos, y las grandes recompensas que esos esfuerzos te daran asi adelante..............
Lo que importa es que nunca olvides hacia adonde vas, cuales son tus reales objetivos, que te impulsa en la vida, y que no te pierdas en ese caminar que comienzas............
Es facil perderse en ese camino que vislumbras, es facil dejarte envolver por razones materiales e inconsistentes, es facil dejarte llevar por cosas superficiales y perder la verdadera razon de las cosas............ 


Yo intento salirme de mi cuerpo y verme como espectadora de mi misma, intentando mirar con objetividad lo pasado......... por lo que he pasado...
Y entonces intento recrear los momentos decisivos de todo este proceso y ver si las decisiones que tomamos en ciertos momentos fueron acertadas...............
Recuerdo cuando los medicos solo daban las opciones de cada cosa que se iba dando y siempre al final eramos nosotros los que tomamos la decision final...
Que si quimioterapia primero o que cirugia primero....
Que lo mejor era colocarle un clip dentro del tumor para poderlo monitorear en caso de que desapareciera...
Que si deseaba ser parte de un estudio, y que implicaba mas medicina de la normal y que podia traer excelente resultados pero tambien no funcionar........
Que que clase de cirugia ya en este punto deseaba practicarme masectomia total o lumpectomia..........


Todo siempre decisiones y decisiones, y todas en tu bandeja y todas tomadas solo por ti....
Y como sostenidas por una mano poderosa, cada cosa que ibamos decidiendo, iba alineada una tras otra, como si estuvieran guiadas............... y fue tan fuerte, habian tantas emociones envueltas cuando se tenian que tomar esas decisiones, y tomarlas implicaban tantas cosas.......
Y ahora al final... esas decisiones fueron tan satisfactorias.......
Asumir primero la Quimioterapia ayudo de forma inesperada a que el tumor se redujera hasta desaparecer........ cosa impredecible pero que en el corazon de todos queriamos que pasara y fue eso lo que motivo a tomarla.
Estar deacuerdo con el clip en el tumor en este punto me salvo de no tenerme que hacer una cirugia mayor porque desaparecer primero el tumor y segundo al saber por el clip su ubicacion no hay de ninguna manera la necesidad de tener que extraer todo el seno...
Ser parte del estudio, siempre fue algo personal..... siempre me expresaron que al ser mi caso un poco excepcional, por la edad, el tipo de cancer tan raro, no existian muchas opciones de estudiarlo porque no habian muchas personas con mi cuadro clinico, por eso digo que lo asumi como algo personal, y sabiendo que iba a tomar mas tiempo, mas medicina, mas desgaste... pero siempre guarde en mi corazon el pensamiento que si me ayudaba la primera beneficiada iba a ser yo y ya despues a cuantas mas personas iba a ayudar ese estudio....
Y ya en esta fase final, con esos maravillosos resultados el tipo de cirugia casi que fue una bendicion...
Al saber desde siempre que por el tamaño del tumor solo tenia una opcion de cirugia qe seria masectomia osea que tenian que extraerme todo y ver que como todo se resolvio tuve el chance de escoger y casi que por como todo se dio no tener que pasar por la extraccion completa del seno y reconstruccion de el, es de verdad algo increible.
Todo esto como ha pasado, como se va resolviendo todo solo me da mas luces para ver y saber como asumir todas las cosas que me pasan cada dia.........
Me da las luces de saber que solo cada dia tiene su afan, que cada dia me ofrece las opciones y yo soy el unico que decido que camino tomar y soy el unico que debo asumir todo lo que esa decision implique........
Me da luces para saber que no hay retos imposibles de cumplir, ni metas imposibles, solo mentalidades llenas de excusas para cumplirlas, por que se sabe que nada es facil si en realidad se quiere lograr, que debes pasar por muchas cosas antes de llegar a esa meta deseada pero que cada dia es un paso mas adelante y que con inteligencia hay que tomar ese caminar solo paso por paso, sin adelantarse, sin prefigurar que ira o no a pasar antes que sucedan las cosas, que hay que estar concentrado hacia a donde se va y que se desea alcanzar al final....
Me da luces, cada dia y con mayor convencimiento que nada pero nada en la vida esta categorizado como bueno o malo, tu solo tu decides eso, solo tu le pones esa etiqueta, y solo tu decides que va a ser eso en tu vida...
Una gran bendicion de la cual aprenderas y seras mejor despues o un gran obstaculo que te retrazara en tu avanzar y del cual no te quedara nada....
Y me da luces que nada tampoco en la vida se consigue solo, que por mas que nos creamos poderosos y que todo lo podemos y que somos invencibles y autosuficientes, ni cerca andamos de la realidad.....
Que siempre necesitamos de los demas, de sus palabras, de su apoyo, de su compañia, de su soporte, que necesitamos sabernos llenos de todos, de que tienes personas caminando a tu lado, que te soportan y que quieren que llegues a lograr tus metas.............
porque sabernos solos porque nos creemos unicos y que todo lo podemos solo logra alejarnos de lo que mas queremos y hacerles saber una idea errada de nosotros mismos, nos hace sentir solos y mas que solos......... vacios porque al no poder compartir con nadie lo bueno y lo malo que sentido tiene todo................


Solo compruebo que cada leccion, que cada dia tiene el objetivo de dejarnos algo, y algo muy bueno, y algo para siempre................

Day 51-Mas alla de lo que esperas....................

Lentamente voy saliendo de nuevo del letargo en el que me tenia envuelto sentir dolor......
Lentamente surge efecto los antibioticos y siento como a la vez cuerpo y mente se van volviendo a reconectar despues de estar divagando entre como sentirse..
A la vez, voy pasando los dias preparandome con examenes para que los medicos puedan tener un diagnostico completo de como estoy antes de la cirugia........desde el lunes ando en esas, de test en test, y entre citas medicas.
Pero entonces paso lo que no se si esperabamos, o claro que esperabamos pero no nos imaginabamos escuchar, ayer Junio 1/ 2011 teniamos la cita con la cirujana para ultimar los detalles de la cirugia, acordar el dia, bueno coordinar todo lo que tenia que ver con la cirugia en si....
Esperamos en la sala y finalmente nos hacen pasar para verla.......... De verdad que Cesar y yo estabamos bien tranquilos esperando solo participarle a la medica nuestras decisiones y entonces definir la fecha................ la espera se iba haciendo como un poco larga y finalmente entra la cirujana a viva voz preguntando :
" Bueno y estan preparados para escuchar las maravillosas noticias" 
y Cesar y yo apenas como que nos miramos y particularmente yo ni entendia lo que decia la medica....... no le entendia nada de lo que decia, solo la veia gesticular la boca, evidenciando lo emocionada que estaba, repartia abrazos y yo menos entendia lo que pasaba............... 
" Lo que paso fue que ya no encontramos el tumor, se ha disuelto completamente, si no es por el clip de metal que le insertamos no sabriamos siquiera que existio"
Nos mirabamos, nos confundiamos juntos, la medica tambien nos miraba.............
Yo soy sincera, solo veia la modulacion de la boca, cuando escuche "NO TUMOR" como que mi mente se blanqueo, quedo de un solo color, me enmudeci, como que entendia nada, como que solo escuchaba un eco.............. 
De verdad que nunca crei escuchar eso, osea es algo demasiado subreal, como que aunque es la cosa que mas deseas en el mundo escuchar, aunque es la cosa por la que has luchado desde el dia 0 para que llegue el dia que se haya desaparecido, escucharlo es algo que va mas alla de las expectativas..................... es algo demasiado parecido en terminos de subrealidad como cuando escuchas el diagnostico que lo tienes............... 
Tenerlo y despues escucharlo que no lo tienes.... tienen similitudes en como siento la noticia, el bloqueo es igual, es como si te noquearan el cuello, como si te bloquearan la entendedera........
Obvio que la diferencia ahora es la felicidad que sientes, una felicidad que va al infinito y mas alla como dice Buzz LightYear, una cosa que te llena cada parte de tu cuerpo, que te agobia, que te abruma porque no te cabe en el cuerpo y te quieres como explotar.......
Tu mente como que no se siente lucida, ella misma piensa que depronto fue que escucho mal o que esta entendiendo de un modo exagerado, pero que lo que escuchaste no puede ser de ningun modo eso....
Todo se revuelca en la mente, vas a atras y te miras comenzando el proceso, como fue todo ese asimilamiento, o depronto el no asimilamiento tambien, te ves recreando cada fase que has pasado, te ves en los dias buenos y los no tanto, ves como este proceso fue tocando cada persona que te rodea...
Me siento flotando en muchos aspectos, es como si explotara algo dentro de mi mas que la felicidad misma, es sentir que muchas cosas valieron la pena hacerlas;  como salio de bien paso a paso seguir las recomendaciones medicas; como fue de reconfortante escuchar estos seres especiales que al haber pasado por lo mismo hicieron que su testimonio fuera suficiente aliento para yo misma luchar con mi propia batalla; como desde todos los puntos cardinales del  planeta el motor de la palabra de aliento, de animo, de apoyo fueron vitales para no darme por vencida ni un segundo, como servieron cada instante para mantenerme de pie y no dejarme caer, como  manifestarnos su amor sirvio de impulso diario y compañia ideal para no sentir ni por un momento que estabamos solos.
Como tener siempre claro el objetivo de la recuperacion desde adentro y desde afuera, siempre sabiendo que el esfuerzo era doble, que no era facil, que habian muchas cosas en contra, pero siempre enfocada que todo es posible, que apesar de sentirte debil por instantes, superar ese dia no tan bueno era suficiente para continuar.


Sigo sintiendo todo irreal, como que no caigo, pero con todo y eso, ya este viaje en el que me embarque en Enero esta a punto de finalizar.... 
Ya con la fecha de la cirugia definida para el proximo Martes 21 de Junio, son varias los aspectos que se finiquitan con esto.... el proceso en si del tratamiento acaba, queda solo pendiente y es algo que se discutira en estos dias, o no se depronto despues de la cirugia, las sesiones de Radiacion.... podrian ser de 4 a 6 semanas despues, pero todavia no hay nada concreto.
Y ya lo que tiene que ver con la recuperacion que si esta 100% en mi, en saber si aprendi la leccion de asimilar todo y asumir de ahora en adelante la vida que debo vivir de una manera mas consciente... mas responsable... mas comprometida.
Siento que las lecciones fueron muchas, siento que lo que se aprendio fue demasiado, siento que solo cosas buenas me pasaron, solo cosas buenas quedaron de un proceso que puede ser visto desde todo punto de vista negativo pero al que yo solo le vi cosas positivas, siento que fue un proceso revelador desde todo punto de vista, en donde el dolor y la alegria siempre estaban de la mano acompañandose.
No se comparan las emociones, al principio la confusion, el desconcierto, las expectativas, todo nuevo, todo incierto.........
Hoy tanta esperanza, tanta alegria, tantas ganas de tantas cosas... 
se siente como si de ahora en adelante todo se puediera lograr.......... 
como si  nada fuera imposible..... 
como si nada te pudiera detener...