Day 63- Ultima Etapa............

Si ya se que suena como la si me refiera a la ultima etapa del Tour de Francia.. jajaja pero creo que si se puede asumir asi...
El pasado lunes fue mi primera aproximacion a la ultima etapa de tratamiento que sera la Radioterapia......
Que cuanto tiempo sera???? 
Que como sera???
Que cuantas cosas traera???
Bueno en el par de horas que pudimos conversar con la Dra. Green y su asistente pues basicamente nos explicaron todo, nos contaron que el tratamiento se desarrollara durante 6 semanas y media, que las primeras cinco seran en el area que abarca todo el seno y un poco hacia la axila y la ultima semana y media sera solo en la parte donde se ubicaba el tumor...
Que los sintomas secundarios seran el cansancio despues de la primera semana, el cambio en el color de la piel, pero bueno para esto me proveeran de varias cremas y aceites para prevenir daño permanente...
Que aunque no se compara de ninguna manera con la quimioterapia ni los sintomas, ni nada, pues es tratamiento tambien y es la parte que finalmente complementa y reconfirma que todo se hace para que no existan posibilidades cercanas de que el cancer reaparezca.
Se sienten por ahora muchas cosas, como siempre antes de comenzar cualquiera de las diferentes etapas que he pasado con este proceso... Buena parte de incertidumbre de no saber lo que viene, de no saber como me voy a sentir, de no saber a lo que me voy a enfrentar...
Si ya se hay algo de informacion por ahora, se que la explicacion de todo ayuda a saber realmente que es en si la radiacion, pero igual que siempre pues nada se sabe.
Estoy por ahora antes de empezar todo esto, a la espera de una cita en la que me haran un tes particular.... me tomaran las medidas exactas del cuerpo y me marcaran con un tatoo no permanente exacta la parte que se va a irradiar, asi entonces cuando asista diario lo unico que se tendra que hacer es ubicarme en la maquina y darme la irradiacion.(no se si es correcta la pronunciacion)...


Estos ultimos dias despues de la cirugia y antes de la Radioterapia han sido peculiares y muy especiales...
Verme un poco o mucho creo desintoxicada de la quimo finalmente, un poco aporriada si por la cirugia, pero bueno despues de que me retiraron en drenaje ha sido mucho mas el alivio y creo que el sentirme bien se ha dado poco a poco...
Es extraño sentir como el cuerpo va reestableciendo de a poco, que de nuevo vas sintiendo la funcionabilidad de siempre, el no sentir mas sintomas secuendarios ha sido demasiado reconfortante tanto fisica como emocional y mentalmente, aunque se que todavia falta tiempo para verme y sentirme totalmente bien pues siento o sera porque lo deseo tanto que me siento cada dia mejor.
Y no es algo que solo desee, o que imagine, ya voy volviendo a ver cabello en mi cabeza, y en cada parte que llego a faltar, 
mi estomago que siempre estaba tan de para arriba, de a poco se va sintiendo mas relajado, ya voy volviendo a sentir el sabor de las comidas, las texturas de las comidas ya las voy disfrutando de nuevo...
No es que sienta todo al mismo tiempo, pero no importa siento que tengo el resto de la vida para sentirme de nuevo bien, completa...
Y tambien siento no se porque, que es que tampoco me volvere a sentir como antes, porque encuentro que nada sera como antes, debo y anhelo sentirme muchisisismo mejor, mas consciente de todo, de saber que sentirme mejor es de todas las maneras... Por dentro, por fuera, y por los lados.
Estoy por eso disfrutando cada dia, cada instante que ahora comparto con mis hijos, con mi Cesar, con mi hermano que vino, espero con los proximos encuentros que tenga, sacarles el mejor provecho, hacer que estos dias, estos momentos perduren en  mi mente por siempre, que sean eternos, innolvidables, deliciosos.
He disfrutado como nunca el dia a dia, sin hacer necesariamente nada especial, nada del otro mundo... la sola sentada a almorzar con mis nenes, cosa que poco se podia antes, o que no es posible cuando ellos estudian y yo trabajo.. ha sido algo fantastico, delicioso...
El salir a caminar, el sentarme a dibujar o a ver una pelicula que ellos quieren... me ha llenado la vida en un sentido innimaginable, ha sido increible como me he reenovado, como he llenado de su risa, de su energia, de su emotividad de niños, de sus palabras de confort...
Como siempre lo he afirmado a traves de mis palabras, esta segunda  oportunidad ha sido en todos los sentidos, oportunidad de reaprender, de apreciar, de conocer, de entender, de renovar, de valorar, de reencontrarme, de disfrutar, de ser feliz, de ser mejor de todas las formas....

Day 62-Estar enfermo................

Siempre que me siento a escribir quisiera tocar el tema de la enfermedad del Cancer en si... pero me cuesta mucho..
La sola palabra implica muchas cosas y creo la mayor de todas............... Desconocimiento acerca del tema.
Yo misma lo reconozco, el conocimiento que tenia acerca de la enfermedad era practicamente nulo, primero porque pensaba como muchos que esas cosas les dan a las otras personas pero no a personas cercanas y menos a mi....
segundo porque aunque hay ahora con google millones de sitios donde consultar y buscar acerca del padecimiento valga la redundancia, veia la enfermedad como algo demasiado lejano a lo que me rodeaba, un mal lleno de mitos y vaga informacion, o muchas veces mala informacion  que hacia alejarme inmensamente de lo que ella significaba...
y tercero porque aunque es algo ahora mas comun de lo que fue en otro momento, claro no tan comun como la gripe o un catarro, en mi caso particular cuando estaba en mi pais creo no conoci a nadie con ella, y si depronto la conocia, lastimosamente despues de saber que la padecia o era tan avanzada que no daba tiempo de nada o la persona que la padecia jamas se dejaba volver a ver en la vida, por consiguiente menos se podia hacer ninguna pregunta pues por la simple razon de no ser indiscreto e ir a preguntar algo indebido y entonces pues jamas pude tener ningun tipo de acercamiento que me diera alguna luz de saber que era.
Ya aqui, en estos 11 años que he vivido en New York, tampoco tuve ninguna aproximacion concreta con el Cancer.
De una manera muy respetable y sin que mis palabras suenen a critica ni nada, pero las pocas personas que conoci que la padecian respondieron muy similar, se refugiaron en su circulo mas intimo para juntos lidiar con todas las situaciones que ella conlleva, se aislaron para manejarla en un campo muy personal y como repito super respetable...
Asi que finalmente padecerla fue la unica manera real de saber por cuenta propia que significaba padecerla, manejarla, sufrirla y en mi caso tambien personal...compartirla.


Como me gustaria que no fuera asi, como me gustaria que se pudiera hablar abiertamente de todo lo que conlleva tener la enfermedad..... si soy sincera me siento muchas veces como extraterrestre hablando del tema.........
Me siento que estoy rompiendo un pacto secreto con las otras, miles, millones de personas que la padecen tambien y que claro no conozco... porque ellas si estan manejando todo callado, todo sin expresar mucho lo que sienten, esperando solo que se sientan bien otra vez para entonces volver al rodeo y depronto si se da la oportunidad hablar de eso.
Si me siento rara les digo de corazon, me siento rara de no verle ningun problema a nada que tenga que ver con ella........
Me siento rara de querer acercar las personas mas al tema, de que no tengan miedo de preguntarme, de que quieran hablarme, de que no sientan pena, ni que crean que me molesto por que me llaman o quieren saber de mi...
Obvio que todos los dias no estas con animos de  muchas cosas, que hay dias mas duros que otros o que por momentos no quieres saber de nada ni de nadie.... como todos creo.
Se que todas las personas somos diferentes, que cada una asumimos las cosas tambien de manera diferente y se que en lo que tiene que ver particularmente con este padecimiento hay un mundo de mitos o no se si realmente mitos........... mas bien como mal o desinformacion.
Como todo en la vida, al no saber a lo que uno se va a enfrentar entiendo por que el temor de muchas personas al no querer abrirse de lo que sienten....
Solo tengo para decir acerca de eso que solo por la experiencia que acabo y aun estoy viviendo... que hubiera sido imposible soportar todo, repito en mi caso, sin hablar de lo que sentia cada momento.. que me parece increible como poderse quedar callado, como soportar todo este cumulo de sentimientos, de angustias, de contrariedades uno solo, sin participarle a nadie, o como me ha tocado evidenciar sin que los mas cercanos sepan...
Entiendo tambien los silencios, las actitudes poco positivas, los sentimientos a las demas personas...........Las entiendo pero me cuenta mucho compartir eso...
Esta enfermedad a diferencia de muchas otras cuenta mucho con la actitud de las personas, bueno pienso que todo, todo en la vida depende de eso, como es tu actitud frente a las cosas que te pasan, pero en cuanto al manejo del Cancer en particular, los altos y los bajos emocionales influyen directamente en tu sistema inmune.... y entonces ahi esta el problema.....
Si te encierras en si misma, si ves las cosas de una manera negativa, si culpas a los demas de lo que te pasa, si te rindes, todo tiene repercusion en tu salud...
Se que es mas facil hablar que actuar........ pero la diferencia es que a mi me toco hablar, convencerme  de eso y actuar para asi disponer por completo que mi recuperacion iba a ser inminente...
Esa es la fuerza que me motiva cada vez que puedo, sentarme en este computador y dejarme llevar de las palabras y poderlas plasmar para que sean leidas... me mueve la idea depronto idealizada y romantica, de que mis palabras toquen otros seres humanos, que las reconforten, que hagan sentir a muchos que no estan solos, que estamos muchos pasando por lo mismo, depronto no en lo que a la enfermedad se refiere pero en cuanto a los miedos, angustias, desesperanzas.
Una de las cosas que me mueve con mayor intensidad es lograr que tanto las personas que padecen conmigo y las que estan a su alrededor y a mi alrededor, aprendan, se apoyen en mi experiencia para que puedan manejar las experiencias propias..... que asuman lo que he vivido como propio y que sigan para adelante, que me sientan muy cerca de ellos, que sientan que los acompaño, que sientan que estamos juntos en esto...
Espero no ser muy pretenciosa con lo que aspiro, se que lo que me falta por aprender es todavia mas de lo que apenas he caminado...
Solo quiero que el aprendizaje no sea solo mio......
Solo quiero que mi experiencia nos sirva a todos..........

Day 61- La Maravilla de las Fotos....

Las fotos son cosas de locos.......

Uno ve la vida propia a traves de ellas, a mi personalmente me encanta ver como todo evoluciona por medio de la imagen que proyectan, las modas, los peinados, la decoracion, los espacios, mejor dicho todo....  En cuanto a la moda, es lindo ver como tu misma evolucionas.... ves pasando tu vida y como la viviste por medio de ellas, ves las decadas pasadas, como de niña ves tu ropa y peinado, en la escuela tus amigas, en las fiestas de los cumpleaños como luce tu familia , en los grados y  la universidad como avanza todo, y bueno ya despues tu vida adulta, como fue y es toda tu vida... 

Pues lo esbelta que lucias en tu vestido de novia, lo feliz y dichosa cuando descubriste que estaban embarazados, lo grande que lucias con la barriguita... mejor dicho todo...

Y por ahi derecho ves como todo cambia en ti, como tu cuerpo, expresiones, aspecto personal, por medio de ellas es que ves que ha pasado contigo, los recuerdos que tienes, cuando las ves disfrutas lo que paso de nuevo, recuerdas y traes de nuevo a tu mente las sonrisas y la felicidad que sentias precisamente ahi, en ese momento... 

Obvio tambien hay recuerdos que quieres olvidar, hay fotos que quieres romper, y respeto tambien muchas y muchos que no quieren ver algunas fotos ni por casualidad....

Precisamente porque no se puede ocultar nada con ellas, la evolucion de tu persona es evidente, si ganas peso, o por el contrario lo pierdes todo, si estas de verdad feliz, o si por el contrario ese dia estabas de malos amigos....                               Pero ahi es donde yo veo la magia de ellas, y claro que entiendo como muchas veces no queremos acordarnos como lucia nuestro cabello y cintura en algunas de ellas, o como para algunos que sostienen que todo tiempo pasado fue mejor, son para ellos las mejores fotos las que tienen cuando eran jovenes y bellos ........

Pero tambien he escuchado asombrosamente como algunos quieren desaparecer todas esas, todas las que muestran la bella juventud porque sostienen que en precisamente esa epoca no era la mejor de ellos, que mas bien ahora es cuando lucen mejor que nunca....

En este proceso de mi enfermedad las fotos han jugado un rol determinante...

Yo por medio de ellas he visto y evidenciado la evolucion paso a paso de lo que he pasado, por medio de ellas he visto como el proceso de lo que vivi fue real...   

Uno que es la persona que vive la situacion no ve cuanto cambia, uno mismo no puede percibir si  no es por medio de un espejo como se deteriora, como se transforma, entonces solo, solo quedan las fotos......                  Si como decia estan los espejos, pero a ellos tambien los puedes evadir, puedes durante todo tu proceso no acercarte ni un segundo para ver como luces, puedes decidir no voltearte a ver para no saber de tu aspecto....

Yo personalmente encuentro en las fotos, en ver como me transforme, en ver como sufri un cambio tan fuerte fisico, encuentro todo esto como un obsequio... como una oportunidad de apreciacion... como una oportunidad de aprender de esto ...

Verme como lo he dicho muchas veces, desnuda en cuanto a no contar con nada que me cubra o que me decore, o que haga de mi aspecto algo "normal", ha sido una de las cosas mas fuertes de mi vida pero a la vez una de las mas enriquecedoras que pude haber vivido...

El saber que debi aceptarme tal cual era, ausente completamente de vanidad, de ningun tipo de decoracion todo este tiempo....

El saber que habia escogido la opcion de no usar nada que ocultara por las que estaba pasando y que queria mostrarme al mundo tal cual era, sin sentirme que estaba haciendo algo malo....

El saber que iba al elegir no cubrime iba a experimentar todo tipo de reacciones, algunas increiblemente satisfactorias y enriquecedoras y otras tristes y dolorosas....

Cuando veo entonces mis fotos, como fui viviendo todo el proceso, como fui sintiendome a traves del tiempo...se vienen muchos sentimientos a mi mente que realmente no los entendi o aprecie bien cuando los vivia...

Que solo ahora viviendo en retrospectiva todo, los logro entender, los logro apreciar realmente...

Y trato de recordar todo cuando comenzo, como era mi aspecto, como me encontraba en ese entonces, que pensaba, que sentia, como asumia la vida que estaba viviendo y de manera increible veo foto a 

foto, como fue no solo cambiando mi aspecto fisico de manera drastica sino tambien como cambiaba yo en todos los aspectos....

Creo que lo fuerte que vivi fisicamente, todo lo que sentia, la perdida de fuerza, el poder de la medicina que se apoderaba de mi cuerpo, las consecuencias de eso, creo que todo eso hizo vivir en mi procesos demasiado fuertes tambien,la vulnerabilidad que llegue a sentir, hizo confrontarme muchas veces conmigo misma, modificar mis pensamientos, recapacitar en mis acciones...

Y tambien por medio de las fotos veo ahora, en esta parte final como supuestamente todo va volviendo a la "normalidad", como poco a poco voy recuperando la fuerza del cuerpo y del espiritu, como van volviendo a mi todas las cosas que perdi en este proceso, (el cabello, las uñas), como voy volviendo a ser lo que era antes... digamos que  en la parte fisica.......

Por que lo que si creo que no podre ver ni en las fotos ni en nada que no sea mis acciones mismas, es como mi ser cambio interiormente de una manera unica, como por nada o por mas que quiera nunca podre volver a ser la persona que fui...

Como de la persona que comenzo ese 13 de Enero la primera quimioterapia hace 187 dias, no queda ni un pelo........

Porque este cabello que renace, al igual que el resto de cosas que se estan reponiendo no seran nunca las mismas que conocimos...

Solo espero que mi escencia permanezca intacta, que lo que he sido siempre, asi pase un Tsunami por encima de mi, no toque lo fundamental............ es lo unico que espero... 

Day 60- Lo que implica el cambio....

Cualquiera, sea el que sea implica demasiado...
Asumirlo, aceptarlo, adaptarse, hacerlo parte de tu vida, todo lo que un cambio implica toma tiempo, disponibilidad, inteligencia, determinacion......
Todas las situaciones son complejas y unicas...
Hablo en particular de lo que ha sido para mi asumirlo a partir de mi enfermedad, pero siento que puede ser aplicable a cualquier situacion... al final de cuentas.. cambio es cambio...
Verme enfrentando en particular la enfermedad de Cancer, ha sido para mi mas que otra etapa de mi vida, la mas llena de cambios en una fraccion de tiempo tan corto....
Recuerdo que solo desde el momento en que fui diagnosticada todo, todo en mi vida tomo una dimension diferente.....
Y no es que antes no se hayan producido cambios, y grandes, y fuertes, siento que la vida ha estado llena de ellos en todo momento.. Lo que quiero decir es que nunca antes pude apreciar, o evidenciar tan claramente como ellos fueran afectar mi vida futura...
Nunca antes pude apreciar  tanto como ahora como un cumulo de cambios en todos los aspectos de tu vida, fisicos, emocionales, mentales, todos al mismo tiempo, todos dandosen uno tras otro, sin darte mucho tiempo de pensar, de asimilar, como todos estos cambios serian determinantes para asumir la vida que me queda por vivir...
Yo lo refiero a mi enfermedad porque creo que antes, cuando me enfrentaba a cambios, siempre constantes, no los asumia tan conscientemente, no los tomaba en cuenta con la claridad necesaria, siento que los pasaba por alto, y no aprendia lo necesario, y no sacaba provecho de ellos, para aprender de ellos, para hacer que significaran mas...
Claro que tambien es porque nunca antes me enfrente tan defrente (valga la redundancia) a verme cara a cara conmigo misma, con la posibilidad de no estar bien, de poder faltar, de poder no contar con mas tiempo para seguir......
Por eso, por todos los sentimientos que eso me ha implicado, tanto miedo, angustia, desesperacion, temor, frustracion, tristeza, soledad, siento que no puede ser este suceso en mi vida sea solo un suceso mas, solo una situacion mas que paso y que no deja nada mas en mi...
Siento que ante cualquier cambio que te enfrentes en la vida, que implique cambiar tu "comoda" forma de vivirla, que implique modificar tus habitos, que implique variar tus horarios y genere no seguir viviendo como vivias antes, debe asumirse con fuerza, con valentia, con real compromiso, porque seria demasiado triste como me paso tantas veces ver que no paso nada, ver que esos grandes cambios que pase, que vivi, que enfrente no fueron asumidos por mi de ninguna manera y no representaron para mi nada, porque al final no cambie nada, no aprendi nada.
Y es que al final es el objetivo de los cambios...
Al final enfrentarse a un cambio, por consiguiente implica cambiar tambien...
Por que al enfrentar el cambio, cambian habitos, cambias para mejor, cambias para avanzar, para seguir con pasos mas fuertes, mas precisos.
Y es ahora, despues de pasar tantas cosas, de vivir tantas situaciones, de ver por tantas cosas que he pasado, que me voy viendo cada vez mas cerca al momento de sacar cuentas de lo que me paso, de cuanto aprendi de ello, de que va a significar todo esto para el resto de mis dias...
Y no es que sienta temor de ello...
Siento de manera muy personal, un compromiso inmenso conmigo misma, un compromiso de saber que no puede ser que sea despues de todo esto la misma persona que era..
Siento que no es que deje de ser quien sea, solo que no puede ser que no sea mejor, no puede ser que no haya aprendido mas, no puede ser que no le haya sacado lo maximo a todo esto, no puede ser que todo siga igual...
Se el miedo que implica cambiar.... 
Se que se siente, como las emociones se te revuelcan en la mente y el corazon.... 
Se que al sentir que algo se modifica en tu vida, muchas cosas tienen que salir y muchas tienen que entrar, muchas cosas tienes que abandonar completamente y muchas nuevas tienes que adoptar..
Se como el cambiar expone tu ser al mundo, casi de una manera desnuda, haciendote enfrentarlo solo teniendo como armas tu fuerza interna y poca sabiduria...
Se que es sentirse el ser mas vulnerable, se que es que tu cambio muchas veces fisico, muchas veces emocional, sea objeto de innumerables reacciones... risa, sorpresa, tristeza, conmocion, desagrado...
Se que es ver como tu cuerpo, fisico, emociones, pensamientos, acciones, fuerza, animo, capacidad cambia...... y sabes que nunca volvera a ser igual, y sabes aunque te restablezcas, y superes las situaciones muchas, muchas cosas jamas volveran a ser iguales....
Por eso suena extraño, confuso escuchar que despues de fuertes cambios, despues de ver enfrentar a las personas o a ti misma a  grandes situaciones de la vida se siga sosteniendo que todo sigue igual... 
Puede ser???? porque no se trata de lanzar verdades absolutas... Pero de manera muy personal, sin pretenciones de ninguna clase, siento que es poco probable que pase algo en tu vida, que te revuelque, algo que no contabas con tu astucia, o que contabas pero que no esperabas o no querias o no deseabas y pase sin que afecte todo tu ser, sin que suene tu vida y por momentos haga tomar otros rumbos, otras direcciones....
Entre mas tiempo nos demoremos en aceptar el cambio, que cambiamos, que nuestra vida cambia, se modifica....mas nos demoramos en seguir adelante con ella...
Porque el no aceptarlo nos mantiene estancados, nos mantiene en un punto que no se mueve para ningun lado... el no aceptarlo no nos deja avanzar adelante y siento que nos hace sufrir porque en fondo sabemos que tarde o temprano tenemos que enfrentarlo con gusto o no...
Decir que es placentero enfrentar el cambio de las cosas, seria mentir de mi parte... 
Decir que no lo quiero enfrentar y que no lo acepto en mi vida, seria negar lo innevitable...
Solo puedo decir que hay que trabajar diariamente en fortalecerse interiormente para que los cambios no nos tomen de sorpresa, para que no afecten de manera negativa nuestra vida, para que sean significativos y nos traigan muchas cosas positivas, para que nos brinden nuevas oportunidades, para que nos impulsen con nuevos aires a seguir y modificar comportamientos, habitos, actitudes...
No hay nada que evite seguir adelante, sufrir tropiezos, enfrentar situaciones duras, caerse, reponerse, sufrir, gozar... entonces mejor aceptar lo que venga, sin predisponerse a nada, sin negarse ni opornerse... solo poniendole la cara a lo que venga.....
Sea lo que sea...

Day 59- Antes de la Fase Final....

Son dias extraños los que pasan.....
Despues de la cirugia, pues se mezclan los sentires... unos dias duele hasta el pelo, otros casi que todo el pelo (que no tengo todavia jajaja), y otros el dolor como que se mimetiza, o como sientes que te duele todo... pues concluyes que el dolor general parece que anulara el dolor final.
Ya la semana pasada finalmente me quitaron el drenaje que me tenia loca......... mañana vienen a ser ya 3 semanas desde la cirugia y para que exagero pero hasta el viernes pasado pude finalmente dormir como Diosito manda......
Parecia con bebes en casa de nuevo, me levantaba cada dos o tres horas, porque se me encalambraba todo, me dolia, me apretaba, me salia liquido de ahi, mejor dicho si dormia en la noche 3 horas seguidas era demasiado............ pero bueno era parte del proceso de la cirugia en si... para todo lo que le puede pasar a uno .......siento de nuevo que sigo bendecida como siempre, gracias infinitas nada de infecciones, nada de nada....
Como siempre ha sido, como siempre he manejado las etapas de dolor, de incomodidad, se que son pasajeras, se que no duraran por siempre, se que son parte del proceso.... 
las he llevado como son, he asumido el dolor como es, no puedes descomponerte con el resto del mundo por tu dolor propio, no debes cobrarle a nadie lo que sientas dentro de ti, se que duele, se que te incomoda, se que no entiendes por que eres tu la que lo sientes, pero debes siempre saber, mantener en tu mente, mantener tu todo completo, sin desmorronarte, sabiendo que todo por largo que creas........... pasara..
por eterno que parezca........cesara...
Nada explica, nada se compara con lo que cada una pueda sentir, sabiendo que se siente dolor fisico, no hay explicacion, no sale en palabras lo que uno pueda sentir, creo tambien porque el dolor es algo como relativo, tiene que ver con cada persona............. por eso me da tanta risa cuando vas al medico y la enfermera siempre te pregunta.....
" De 1 a 10 cuanto es el dolor que siente hoy??????????????? queeeee??? jajjaja??? como asi?????
Bueno pues hay veces que no tienes como ponerlo en la tabla del 1 al 10 ....
a veces sientes 100, a veces no sientes ni  1 entonces como ponerle medida, ademas lo que puede ser intenso para mi para otra persona no............ entonces como que asumo de manera personal que el dolor es realmente eso... algo indescriptiblemente personal....
Paralelo al dolor fisico entonces sigue todo igual, afuera de ti, la vida general, la que te rodea esa vida sigue y no para...
Cuando estas recuperandote, cuando estas como fuera del rodeo normal, del ritmo normal de la vida cotidiana........ siento, sientes que la velocidad de tu vida tambien va diferente, como que estas en otra esfera y desde ahi ves todo pasar, y te sientes raro.......
Por momentos parece que no estuvieras ahi, parece que las personas vivieran, siguieran viviendo y tu ahi detenido........... ahi recuperandote, ahi quieto sin poderte mover, sin poder seguir con las cosas normales...
No puedes hacer ni lo minimo que hacias, todo se te dificulta, todo es extra trabajo para ti, y entonces ahi te enfrentas a un espejo duro.......... a ese espejo que te muestra a ti mismo reflejado y que te refleja que no eres un ser autosuficiente, que se autoabastece y hace todo por si mismo...
Te enfrentas a esa realidad dura de saber que siempre de una u otra medida necesitas a los demas seres humanos a tu alrededor, que necesitas de su ayuda, que necesitas que te colaboren en cosas, que no puedes tu sola, que no eres la mas berraca, ni la que mas puede, que ahora estas debil, y que aunque no quieras ni te suene, ni te parezca, porque aceptar que no puedes valerte por si sola es duro.............pues debes saber aceptar esa ayuda que la mayoria de personas que te aman tanto quieren ofrecerte.........
Y no es cosa de orgullo ni mucho menos, ni de creerte que no que es que no necesitas de nada ni nadie mas que tu misma........ es algo como de que siempre has hecho las cosas por ti sola, sobre todo las cosas tuyas, las cosas personales, las cosas propias...
Y es ahi donde es tan duro aceptar la ayuda, tu sabes la vida de las otras personas, lo ocupadas que son, todas las cosas que hacen, que tienen que hacer y entonces las ves acomodando sus horarios, poniendose a disposicion de ti cuando pueden ayudarte........todos quieren ayudar de diferentes maneras, unos lejos, otros mas cerquita.........
Los de aqui, revolotean, te conscienten, facilitan todo para que te sientas unica, genial, para que no hayan mas dificultades de las que ya tienes......... para que no sientas dolor, ni tristeza.. que no te haga falta nada............. divinos....
Y los que no estan tan cerca, te lanzan rayos y centellas desde cualquier lugar del planeta desde donde esten, siempre con la intencion de mantener tu animo alto, siempre con el potente deseo de que el poder de la palabra toque tu persona, siempre deseandote lo mejor, siempre haciendote saber que no estas sola, que estas en sus corazones, que vas a salir de esta y de todas las que vengan...
Y entonces recibes a los que estaban lejos, pero que ahora pueden y quieren estar cerca de ti...y entonces compartes maravillos momentos con esos seres que no pudieron estar cuando todo estaba pasando o por lo menos las situaciones mas duras... pero que tenerlos ahora aqui, cerquita de ti, te llena el espiritu, te llena de nuevo los animos, la vida... sientes que te recargas de todo.......... 
Sientes que teniendo solo uno de esos seres de los cuales estas atado por mas que la sangre, los tienes a todos............ 
Sientes el amor que todos quieren transmitirte......
Sientes que la felicidad que compartes con uno solo, se expande, se refleja para todos...
Sientes muchas cosas, sientes el amor de todos los que no estan tambien...
Sientes, y sientes y no dejas de sentir................
Y sabes que eso es lo que necesitas para esta ultima parte que viene, recargarte de nueva energia...

Sabes que como toda ultima parte, esta tambien ser dura......
Pero tambien sabes que al sentirte recargada de nueva energia, de los cuidados, de tanto tiempo para reponerte, las cosas saldran de lo mejor, esta etapa tambien la superaras como las anteriores, y entonces podras volver al ruedo.........
Gracias a estos dias por los atardeceres....
Gracias por darme la oportunidad de disfrutarlos, de sentirlos...
Gracias por disfrutar un verano como nunca antes........
Gracias hermano por venir, por acompañarme, por disponer de tu tiempo libre para regalarnoslo, para compartir con nosotros, para cambiar tu rutina por la nuestra.......
Tenerte aqui con nosotros es algo fenomenal, nos llena la casa 
de mas que alegria, todo tiene otro color, otro sabor....
Es como tener una parte de lo que anhelo en ti, de saberme cerca de los que tengo lejos... te amo muchoooo

Day 58- A la espera..........

Si fuera todo facil ahora...
Despues de la cirugia han sido dias duros, dias de dolor fisico, dias de mucha quietud (que por momentos enloquece), dias que pasan lentamente creo que solo con el fin de darme mucho tiempo de pensar...
El dolor fisico ha sido lo mas duro, lo mas duro de lidiar, sentirse inmovilizada por el.....saber que no puedo hacer las cosas normales que hago...........   
el solo tomar el baño, lavarse los dientes, cosas simples cosas que haces muchas veces sin pensar, como por instinto, como parte de tu cotidianidad.......son para mi ahora retos se superables.......pero al final retos...
Se y lo he repetido miles de veces, que solo vale el dia a dia, que asi es que he asumido todo, que asi es que he vivido la mayor parte del proceso, sin adelantarme, solo viviendo lo que cada dia me trae, lo que cada dia me ofrece....
Pero por momentos es un poco o no se si mucho frustrante, o frustrada como me siento, sobre todo por la imposibilidad que tengo al escribir, manejar el computador que ha sido mi aliado incondicional es toda una odisea, mis manos adoloridas, mi brazo que no soporta mucho la posicion para escribir, bueno creo los propios dolores de una cirugia no dejan que haga las cosas como yo las quiero hacer, tengo que tener demasiada paciencia, darle tiempo al recuperarme, darle momento a mi cuerpo de que se recupere como debe pero cuesta tanto esa espera, cuesta tanto esperar esos dias....manejar todo eso ha sido siento en buena parte, una de las partes duras de todo esto....
Se que tengo muchas cosas que agradecer, se y eso es lo que me mantiene alta en todo que soy bendecida por todos los resultados de la cirugia en si, de verme limpia, de saber que la recuperacion va saliendo como lo deseaba, como todos lo deseabamos, pero que le hacemos, soy humana, me desespero.....
Claro que tambien empiezan los grandes cambios a surgir, y entonces esos cambios y la esperanza que ellos me producen me siguen manteniendo todo mi animo al maximo.......
Ver como mi cabello, mis pestañas y cejas van volviendo como si fuera el renacer completo de mi cuerpo, da mucha alegria....
Me voy sientiendo como nueva, como que todo lo que viene es super, diferente, quien sabe como saldra de nuevo el cabello, si cambiara de color o contextura, si saldra como lo espero, pero solo se que volvera otra vez....
Y asi que al aspecto que por meses me acostumbre, lentamente volvera a cambiar, volvere a lucir como me dijo alguien "normal" de nuevo jajaja, sere entonces la misma de siempre????


Creo que nada sera igual de nuevo, ni yo, ni fisica ni mental, ni espiritualmente, ni mi vida, ni los que me rodean, ni la forma de ver las cosas, ni la forma de ver lo que pasa, ni la forma de ver lo que viene......
Solo se que cada cosa que va pasando se te va quedando como la cicatriz de la operacion, como una marca que espera nunca olvides, para que cada vez que la veas solo recuerdes lo que espera ella hallas aprendido....
Una marca que quiere quedarse por siempre contigo para tambien formar parte de ti, para formar parte de tu historia, para formar parte de lo que tienes para contar..
Ojala mis cicatrices sean para ser recordadas y nunca ser olvidadas, ojala nunca se me olvide por lo que pase, lo que aprendi con ellas, lo que espero sigan siendo en mi vida, y lo que espero signifiquen para todos, para cualquiera que me conozca, para cualquiera que sepa de mi....

Day 57- Ejemplos de Tenacidad.............

Ultimamente me ha dado por ponerle mucho cuidado a las peliculas, osea siempre me han encantado, he sido muy fanatica del buen cine..... pero del bueno, porque  me encanta saber de peliculas me dejen algo, muchas de ellas dejan algo bueno, otras no... pero siempre algo... y no es que quiera sonar o creerme critica de cine, pero lo que si se es cuando estoy viendo una buena pelicula..
No es que tenga predileccion en los generos solo me encanta lo bueno, sea el genero que sea, si es comedia que me haga estallar de la risa, si es drama llorar hasta que ya no pueda, accion que se me paren los pelitos de la emocion, igual si es de terror que me tape con la cobija pero no porque  me salpica la desagradable sangre de los que creen que eso da miedo, sino porque me quiera morir del susto....
Es por eso que tengo dando vueltas en la cabeza algunos titulos de peliculas que han dejado su algo en mi....
The pianist... Historia de un brillante pianista polaco-judio que sobreviviente de la persecucion nazi.
The Way Back... Lucha por sobrevivir de 3 hombres que escapan de una carcel Siberiana y emprenden un viaje de 4000 millas en busca de su libertad hasta llegar a India.
Alive...La recreacion del drama vivido por el equipo Uruguayo de Rugby, que durante un viaje en avion realizado en 1972, dramaticamente choca en las montañas de los Andes..tras una increible lucha por vivir despues de 72 dias, 16 sobrevivientes son rescatados...
The life is beautiful...Un obstinado padre italiano decide jugar con la imaginacion y hacer creer que a su hijo que permanecer en un campo de concentracion alemana es un juego y el premio un tanque..
Son mas pero no quiero alargar la cosa.... 
Al punto que quiero llegar es que todas  han sido para mi inspiracionales porque en cada una de ellas el personaje o los personajes se vieron en situaciones extremas de vida y grandiosamente salieron adelante.
Adelante.... con una tenacidad envidiable; con un grado de obstinacion, de cumplir la meta de sobrevivir y salir adelante de la situacion particular en la que estaban; cosa que a mi personalmente me dejo con la boca abierta, la capacidad de pensar rapido, de no dejarse vencer, de saber que apesar de que todo decia que no se iba a poder, que no habia forma de salir de esa situacion, en su mente los personajes siempre fueron llevamos por algo mas fuerte que los movia....
Entonces como no se trata en mi caso de ver una pelicula por solo verla, para mi estas y muchas mas peliculas han sido como de esas cosas que se te cruzan en el camino pero que descubres que no ha sido de manera gratuita.... que son como motores, como luces, formas de mostrarme las grandiosas cosas hechas por personas igual que tu, personas hechas de carne y hueso....
Que apesar de las adversidades no se rindieron, que apesar que nada estaba a su favor, que nadie hubiera apostado ellos hicieron lo posible para salir adelante... 
Que los movia, que estaba en la mente de cada uno de ellos???.... 
Ni idea pero lo unico que se es que fue la decision de permanecer, de superar, de afrontar lo que fuera con el unico objetivo de sobrevivir... de seguir con vida, de vivir la vida que estaba destinada para ser vivida por cada uno de ellos...
Fueron situaciones increibles, que superan la mente, que van mas alla de lo que un ser humano esta destinado a vivir, o al menos que creemos que pueda vivir...
Y ellos hicieron la diferencia, pero con esto no quiero decir que los otros no, o que porque los otros no hicieron lo que ellos no valen, no.....
Solo que el asumir continuar apesar de todo, el seguir batallando cuando no habia esperanza alguna, el no sucumbir a todas las contrariedades, a todos los obstaculos, el no bajar la guardia ni un dia, no descuidarsen un segundo......para mi eso a ellos lo hace diferentes e inspiradores........... los hace mis heroes.....
Heroes personales, heroes que llegaron al corazon y se quedaron, Wladyslaw, Janusz, Nando y Roberto y Guido son seres insuperables, seres que no se dejaron de la situacion en la que estaban, que no se permitieron a si mismos desfallecer, que tuvieron una fe inquebrantable en hacer que su situacion no los dominara.....
Y entonces miro lo que ellos pasaron y me miro a mi misma, sin comparar, solo como ejercicio... 
Y si sabiendo que somos todos seres diferentes, sus situaciones fueron diferentes, los momentos fueron diferentes, llego a la conclusion que todos tuvieron, tenemos un mismo objetivo de sobrevivir, de sobreponernos de lo que estamos pasando....
Y entonces dimensiono mejor las cosas, dimensiono mejor lo que me pasa, por lo que pase y por lo que tengo que pasar, siento que al ver sus historias, al leerlas, al analizarlas, mi experiencia no les llega ni a los tobillos a ellos, a lo que ellos pasaron, a lo que ellos enfrentaron....... 
Siento que el ver esos relatos, ver la tenacidad de su supervivencia, ver como ellos asumieron esos retos, inspira mis pasos cada dia, y no quiero sonar histrionica....
Solo quisiera entender porque peliculas, porque personas que ni conoci, o puedo llegar a conocer, como sus actos, sus acciones, sus viviencia, han significado tanto para mi, me han hecho reflexionar tanto de mi propia experiencia.
Es increible como ver otras realidades, otras vivencias, hacen darle el real valor a la tuya... Como entender lo que otros vivieron, hace que tu vivencia personal sea dimensionada al punto que es, sin exageracion...tal como es.... 
Como recrear ciertos eventos vividos por otros, hacen que los tuyos propios sean apreciados inmensamente, sean valorados, sean una leccion de vida...