Day 70- New York!!!!!!!!!!!!!!!

Alicia Keys - Empire State Of Mind Part 2 Lyrics

Oooh oooh, New York (2x)

Grew up in a town,
That is famous as a place of movie scenes
Noise is always loud
There are sirenes all around
And the streets are mean
If I could make it here
I could make it anywhere
That’s what they say
Seeing my face in lights
Or my name in marquees found down Broadway

Even if it ain’t all it seems
I got a pocketful of dreams
Baby, I’m from

Chorus
New York, concrete jungle where dreams are made of
There’s nothing you can’t do
Now you’re in New York
These streets will make you feel brand new
Big lights will inspire you
Hear it for New York, New York, New York

On the avenue, there ain’t never a curfew
Ladies work so hard
Such a melting pot on the corner selling rock
Preachers pray to God
Hail a gypsy cab
Takes me down from Harlem to the Brooklyn Bridge
Someone sleeps tonight with a hunger
For more than from an empty fridge

I’m going to make it by any means
I got a pocketful of dreams
Baby, I’m from

Chorus
New York, concrete jungle where dreams are made of
There’s nothing you can’t do
Now you’re in New York
These streets will make you feel brand new
Big lights will inspire you
Hear it for New York, New York, New York

Chorus
One hand in the air for the big city
Street lights, big dreams, all looking pretty
No place in the world that can compared
Put your lighters in the air
Everybody say yeah, yeah yeah

Chorus
New York, concrete jungle where dreams are made of
There’s nothing you can’t do
Now you’re in New York
These streets will make you feel brand new
Big lights will inspire you
Hear it for New York...........

y entonces toca seguir los sueños por los que vinimos...

toca ir caminando por la calle y sentirse como nuevo...

toca sentirse inspirada por la ciudad que nunca duerme...

toca entender que no existe nada que no puedas hacer....

toca darse cuenta que si lo haces aqui... lo haras en cualquier lugar del mundo...

Porque???.... 

no se porque estas en New York...

y estas por algo... 

y para algo...

go for it....... 

Day 69- La Experiencia del Cancer por alguien diferente....

Recien recibo de alguien muy cercano este video que narra la vivencia de esta Ex-Miss Venezuela y finalista de Miss Universo, quien descubrio en 2010 que padecia cancer de Seno y que vivio un proceso muy parecido al mio, en cuanto a sesiones de Quimioterapia, Cirugia y Radioterapia....

Su nombre Eva Ekvall y al verla, al escucharla hablar, ver como se expresa de la enfermedad, y al final como decide convertir en un libro de fotografias toda su vivencia, me hace pensar muchas cosas....

De escucharla hablar me unen cosas con ella, me siento identificada con cosas, veo su valentia, su particular forma de asumirlo todo.... admiro su fortaleza, su tenacidad....

Me sorprende como envuelta en un mundo donde todo es belleza, cuerpo, maquillaje, canutillos y lentejuelas.. ella se "revela" de alguna forma demostrando de lo que es ser echa de mujer...

Como siempre he dicho a mi mano caen cada dia cosas magicas, articulos, imagenes, testimonios, fotos, informacion que simplemente me hace reflexionar, pensar mas acerca de todo, acercarme mas a la idea que somos muchas, muchos los que pasamos cada momento por situaciones fuertes, por enfermedades, por tropiezos....

Y estos eventos cotidianos, que antes pasaban desapercibidos en mi vida, que antes ni me detenia a mirarlos, a observarlos, a analizarlos....... se hacen cada vez mas reveladores...

Me identifica con ella el hecho que logro recopilar en un libro lo que vivio.......... esta ha sido una idea que me ha rondado desde siempre... poder plasmar mis palabras en un libro que pueda compartir con todos... veremos a ver que pasa, veremos a ver como concreto al final este gran sueño..

Day 68- Otra batalla............. pero aun no la Guerra.

Se sigue esta lucha, como la lucha diaria de todos.....
Para que lo voy a negar o hacerme la que nada pasa...estos dias han sido duros...........
Me siento aporreada por todos estos achaques que me ha generado esta semana de Radioterapia, y tambien porque estaba pensando muy desprevenidamente de que esta siguiente etapa, la pensaba mas que una prueba superada,  y el estar dandome mas duro de lo que pense me tiene como achantada... para que.
No se, me siento bien rara con todo esto....
Como que estaba tan segura, tan convencida que esto iba a ser pan comido, tan segura que ya no sentiria tantos efectos secundarios, que ya habia pasado todo lo dificil del proceso..... y entonces llego y me vuelvo a sentir golpeada.... sobre todo sentirme que pierdo las fuerzas fisicas, sintiendome como si me pegaran con un palo en todo el cuerpo.....jajajaja, como exagerada yo...
No digo que es que me este venciendo ni mucho menos....
Solo que comparo todo como cuando se esta el campo de batalla, y te crees que tienes a tu enemigo rodeado y plopppppppppp... el rodeado eres tu...
Y el hecho de asociar todo con un Guerra no es gratuito....
Estando viviendo todo esto, es por momentos sentir que el dia a dia que enfrento es similar al que enfrenta cualquier soldado en el campo de batalla... 
Es saber que cada dia me tengo que levantar con la mente conectada a que debo sortear ese nuevo dia que se presenta...
Es saber que tengo que usar las armaduras que me protegeran de bajar los animos y flaquear.... el chaleco antibalas que evite que la depresion diluya toda mi energia positiva.... la botas, el traje, el casco, las gafas, que me protejan de todo lo que no sean cosas que me den aliento, energia, animos, fe, esperanza.
Es saber que siempre debo estar alerta, que no me puedo confiar ni un segundo de creerme el cuento de que ya vencimos, de que no hay que luchar mas, de que todo se acabo...
Es saber que yo tengo la obligacion de velar por mi para poder entonces velar por mis chiquitos, mi esposito, mi familia...
Entonces por eso me siento aporriada....
Por confiada....
Por creerme que ya no faltaba mas...
Por ceder terreno, relajarme, y no continuar tan pilosa como estuve siempre...
Y es que no puedo darme lujos ahora....
Hay muchas cosas superadas, me ha ido demasiado bien en muchas cosas, hemos superado la mayoria de las pruebas que se han presentado.......
Pero aun no se ha ganado, aun esto no ha finalizado...
Y por consiguiente no se puede bajar la guardia, ni ahora, ni creo por el resto de vida que me espera...


Tambien se que es que por momentos me creo la super chica.... la super mujer que no se puede dar totazos, que no puede decaer.... 
No se imaginan a que revoluciones anda mi mente en cada segundo que esta prendida y es que creo que aun dormida no descansa... todos los pensamientos que se cruzan y hacen muchos corto circuito... 
Pero es que no puedo decaer en esto...... en mi idea de mantener mi pensamiento siempre alto, siempre positivo, en mi actitud..... Se que todo esto ha sido la que me ha permitido mantener la cabeza fuera del agua todo este tiempo para no ahogarme...
Ya ven como ando.... nuevamente el cuerpo fisico sintiendo que pierde fuerzas, y yo desesperadamente luchando contra el...
Otra vez, con una fuerza de leona luchando para que los aquejos fisicos no alcancen mi espiritu, mi fe, mi entusiasmo...
Otra vez, como siempre enfrentandome a enemigos invisibles, intocables, pero que sabemos pueden hacer mas daño que nadie...
Otra vez, aqui luchando porque se que nada ha terminado aun, que hay que seguir al pie del cañon hasta el final... hasta acabar bien, hasta saberme recuperada completa...

Day 67- Primer dia...............

Finalmente se llego el dia de comenzar las Radioterapias....
Aunque desde hace mas de dos semanas me tienen en un unisolo de examenes y especiales test...
Que como esta mi cuerpo, que como se ven los pulmones y riñones, que cual es el area exacta de radiacion, que marque el area, que que le duele, que no le duele....
Se siente una mezcla de muchas cosas, aunque apenas comienzo esta ultima fase de todo el proceso, comenzarla de alguna manera es comenzar tambien el fin de todo....es como cuando a todos nos pasa que queremos culminar algo demasiado deseado...me imagino lo haran los compositores al finalizar una cancion, o el disco completo...o los escritores para rematar con el final o cuando todos nos vemos finalizando el ultimos año o semestre de la carrera o estudios...
Suena redundante pero es el principio del fin... simplemente..
En mi caso un proceso que comenzo sin darme tiempo de mucho un Enero de 2011 y que pronto todo pasara a mi posteridad...
Un final que gracias infinitas a Diosito y a todos los que me acompañaron sera muy feliz, que ha traido demasiados resultados positivos, respuestas positivas en cuanto a superar la enfermedad, mejor dicho superar muchas cosas en todos los sentidos..
Una leccion de vida para mi en todos los aspectos posibles..
Leccion de vida, de amor, de compañia, de fraternidad, de fe, de amistad, de fuerza, de superacion, de fortaleza, de optimismo, de soporte, de tenacidad...
Pero por encima de todo una leccion completa de amor, de amar...
Amor en todas sus manifestaciones, siendo humana, tuve la oportunidad de ver expresado el verdadero amor en muchos sentidos... un amor que la mayoria de las veces vencio las distancias, traspaso las montañas, supero el tiempo, doblego el orgullo...
Un amor que no se limito a ser expresado abierta y publicamente, que no tuvo ni fechas, ni dias, ni horas, que no reparo en nada, que me ha acompañado cada segundo..
Y con ese amor de la mano, sera entonces que este principio no se me hara ni pesado, ni eterno aunque este apenas es el primer dia..
Con este amor de la mano me despertare cada dia con la energia suficiente para sortear lo que venga...
Con este amor a mi lado sera todo mas sencillo, no se me haran una espera eterna para el fin, ni se me hara un suplicio saber que son cada uno de los dias los que tengo que asistir al tratamiento, ni me desesperare con los efectos secundarios que poco a poco se iran presentando...
Como ha sido siempre durante este tiempo desde que comienzo del proceso seguire super fuerte para llegar a la meta que cada vez se me hace mas cerca, y que la he venido esperando y anhelando con todo mi ser... no sera ahora ya terminando que flaqueare... 
No sera ahora que todo ha salido tan bien y respondido tan extraordinariamente que tire la toalla....
Faltan algunos pasos... pero no muchos
Se siente el paso del tiempo, el cansancio, la espera que desespera...
Se siente deseos de culminar pronto... de que muchas cosas vuelvan a la "normalidad"..
Ya pronto sera... Ya pronto...

Day 66- El pasado que se quede alla.............

Dicen que lo malo hay que dejarlo donde corresponde..........en el pasado.
Que son cargas que son demasiado pesadas para seguirlas soportando, y que no es nada saludable no desprenderse de ellas cuando corresponde...
Yo como muchas personas sigo manteniendo a cuestas, llevando en mi espalda unos pesos pesados que aun despues de tanto tiempo no he podido desprender.
Pesan tanto, porque el querer recordarlos, el querer que sigan a mi lado, siguen sin sentido provocando el mismo inoficioso dolor, la misma rabia, decepcion, frustracion que cuando apenas pasaba.... y eso de verdad que no tiene ningun sentido.
No creo que sea ni por un segundo el objetivo de vivir, de querer vivir bien...
Fueron otros momentos empezando por eso, pensabamos, sentiamos, eramos diferentes, mas jovenes, inexpertos, ignorantes, menos inteligentes emocionalmente.
Porque entonces quedarnos en ese pasado, cuando estamos aqui en un presente divino, claro, nitido, que se nos regala sin reserva, que se nos ofrece sin limites... Porque no dejarlo entonces donde pertenece......... alla precisamente al pasado...
Y es por eso que quiero desprenderme hoy de una parte de el.
Siento que el solo hecho de escribirlo, de reconocer que lo cargo, de querer desprenderme de el..........ayudara al final a lograrme desprender de todo...
Quiero que el me deje tambien...
Me deje por fin ser la persona que quiero ser, la persona diferente que que quiero alcanzar, la persona que quiere expresar que ha aprendido a vivir mejor, que no quiere, que se rehusa a seguir siendo la que era en ese momento en que todo paso...


La culpa es entonces la que muchas veces no deja avanzar, el peso de cargar la culpa es inmensa... culpas por lo que se hizo, por lo que no, por lo que debio ser....
Culpas por palabra, obra y omision...
Entonces es cuando por fin me decido a perdonarme, me perdono finalmente a mi misma para poder avanzar, me perdono por no saber lo que hacia, o por creer que lo que hacia era lo correcto...
me perdono por obrar de tal o cual manera, por hablar de mas, por herir al amigo, al hermano, por callar....
Creo que asi entonces podre seguir hacia adelante que en lugar de estancarme en un pasado...
Segura de que cada dia tendra mas valor, segura que comenzare de nuevo viviendo y mirando hacia el frente y nunca mas hacia atras...
Y es cuando siento por fin que soy mas liviana, que tengo gran movilidad, que hay ligereza, que el soltar la carga, esas piedras,  me hace sentir que no se trata la cosa de cargar sino cosas que me ofrezcan alegrias, placer, emociones, tranquilidad, satisfaccion.
Cargar contigo solo cosas que te ayuden a crecer, a ser mejor, que traigan mucho provecho a tu ser...
Aqui cabe tambien desprenderse de esos seres que solo transmiten negatividad, cansancio emocional, fatiga, egoismo, tristeza.... No se trata pues de botarlos a la basura ni mucho menos, quienes somos para eso, mas aun cuando algunos estan tan cerca de ti, solo se trata de crear finalmente los limites entre ellos y tu, disponer hasta donde deben llegar contigo, hasta donde pueden afectarte, hacerte sentir....
Debes mantener tu vida en plena armonia, rodearte de cosas vivas, alegres, de color, de musica melodica, de belleza, de vitalidad en todos los sentidos, de apertura mental y fisica... en donde solo cabe lo positivo, lo sano, lo feliz, lo brillante, lo adecuado, lo bello...
Se tambien que suena mas facil decirlo que hacerlo y ponerlo en practica...
Se por cabeza y cuerpo propio lo complicado que es aceptar la sola idea de desprenderse y finalmente de lograrlo...
Pero se tambien que el deseo en mi caso de sentirme bien en todos los sentidos es mas fuerte que yo misma, y que lo deseo mas que nada y que estoy dispuesta a todo para lograrlo.
Porque sabiendo que estas finalmente bien en tu interior, que cuando te liberas de todo lo que obstaculiza ser mejor, sentirte mejor, todo por consiguiente se atrae a ti de manera inmejorable...
Por consiguiente solo atraes hacia ti cosas bellas, estados de alegria constante, sentimientos bellos hacia las cosas y personas, actitudes positivas... obvio que no se habla de perfeccion, que pereza tambien eso...
Pero por lo menos que cuando todo no salga tan bien como pensabas, de que de cuando en vez hallan soberanos tropiezos, tengas entonces los elementos adecuados y correctos para saber manejar la adversidad, aprender y sacarle el mejor provecho a lo que dia a dia te pase....

Day 65-Solo tu decides...........

Llevo varios dias sin internet y tengo varios dias que contar.........


Cada cosa que pasa en la vida es recibida por ti, solo por ti o como una gran bendicion o como un completo desastre...
Tu eres el unico ser que al final le pones el color a las cosas que te pasan, a las cosas que te suceden, tu decides si aprender o no, si llorar de alegria o de tristeza, si lo asumes con responsabilidad y le sacas lo mejor, o lo ignoras, te lamentas y dejas pasar la oportunidad, la que puede ser la oportunidad de tu vida.
Esta confirmado con la vida misma que de grandes y fuertes situaciones muchas personas han resurgido de tales como el Ave Fenix, como el sol que se desvanece de noche y renace de dia nuevamente.... como esa ave que despues vuela tan alto que ni ella misma jamas imagino...
Siento que personalmente no hay buenas o malas situaciones, hay solo cosas inevitables, somos seres humanos, nacemos, morimos, mentimos, nos equivocamos, somos felices, aprendemos.... 
En esa medida vivimos situaciones, recibimos desde nuestro comienzo elementos, bases, instrumentos para sortear lo que se va presentando, y lo que no aprendimos en ese entonces, lo vamos aprendiendo en el camino depende del tipo de vida que queremos llevar, dependiendo del tipo de seres humanos que queremos ser...........
Tambien en esa  medida nos corresponde dirigir nuestro barco, tomar el timon de el sin delegarlo a nadie, sin culpar ni responsabilizar de nuestros actos o negligencias a nadie...........solo sabiendonos nosotros mismos responsables...
Es duro, cuesta tiempo aprender, toca pasar por muchas para finalmente apreciar las cosas con el cristal que corresponde..
Hay que intentarlo todo, cada dia ser mas conscientes de nuestro actuar, apreciar lo que se nos ofrece, vida, salud, familia, inteligencia, amor, libre albedrio...........
No se trata de ninguna perfeccion, se trata de aceptarnos humanos, de  vernos obrando con humanidad, de aceptar nuestras limitaciones e imperfecciones y de intentar ser y avanzar cada dia mejor...
Se trata de aprender de los errores, de corregirlos a tiempo si es posible, de crecer en todos los sentidos, de valorar, de saber distinguir, de luchar, de avanzar....

Day 64- El Renacer...........

Hablando con mi prima Carla de mi enfermedad, ahora en el punto que me encuentro,  las dos coincidiamos en que de muchas maneras despues de pasar los momentos que pase y aunque todavia no he terminado porque apenas comienzo la Radioterapia, el momento en que me encuentro es de un completo renacer............
Renacer en muchos sentidos....
Es como mirar la vida a traves de la enfermedad y darle un valor diferente a todo....
Todas las cosas a partir de ahora son completamente nuevas, emocionantes, exitantes...es como el despertar a muchas cosas, es como re-mirar, ver, observar con otros ojos, con otra percepcion, con otros puntos de vista, con otro criterio....
La forma de percebirlo todo es completamente diferente, es sentir que hay una renovacion en cada cosa que veo, que vivo, que escucho... me siento demasiada tocada por todo...
Tocada, emotiva......
Se siente como se viviera el proceso que describen de la mariposa... es chistoso porque durante mis escritos recurro mucho a la comparacion con el capullo y la mariposa pero es verdad... no se si sera porque hay un cambio completo interior que finalmente explota, se ve exteriormente....
Se siente una energia enorme, se siente que eres capaz de lograrlo todo.... no sabiendo realmente que es todo....... se siente que esta vez sera mejor, que te tomaras ahora si el tiempo necesario para hacer las cosas, que esta vez con certeza compartiras y practicaras lo aprendido... que pondras en practica finalmente lo que has asimilado....
Se siente nuevo, se siente diferente, se siente mas autentico, se siente que esta vez te la jugaste todo por el todo, que tienes de nuevo una oportunidad, una oportunidad que no quieres, que no puedes desperdiciar.
Tienes a la vez miedos, o no se depronto mas bien muchas expectativas.... de que esta vez quieres hacerlo todo bien, sientes que no te puedes dar el lujo de equivocar tus pasos, tienes el chance de hacer ahora las cosas mas conscientes, mas reales, con mas humanidad...............