Day 73- Escribir.......................

Durante toda esta etapa donde emprendi la aventura de escribir despues de descubrir mi enfermedad, he vivido y pasado por varios procesos...
Y antes de continuar decir que nunca he pretendido ni me creo ser escritora... yo creo que mas bien lo que he hecho ha sido un ejercicio de narracion y es aqui que durante este proceso he vivido varios momentos...
Al principio, cuando inicialmente fui diagnosticada eran tantas las cosas que sentia en mismo tiempo y tantas las cosas que queria expresar que los sentimientos y las palabras mismas se atropellaban en mi mente y ahora leyendo lo que en ese entonces escribia tambien las veo atropelladas en el papel.
Luego alrededor de la mitad del tratamiento, sentia tanta necesidad de plasmar las cosas que experimentaba fisicamente que se volvio casi una necesidad corporal hacerlo, cada dia, la rutina de hacerlo, por si sola me brindaba la fuerza para continuar el siguiente, queria y sentia liberacion cada vez que escribia lo por lo que pasaba, sentia que al hacerlo parte del dolor fisico, emocional se liberaba tambien en cada palabra.
Al terminar la quimioterapia y al enfrentar todo el proceso de la cirugia, fue una epoca siento la mas dura que pase durante todo este tiempo... la ultima quimo y la cirugia fuera de brindarme la mayor parte del dolor fisico que nunca senti, sentia que con ellas despues de todos los meses de escuchar el diagnostico, asimilarlo y finalmente asumirlo, sentia que al terminarlas, o finalmente pasar por ellas, finalizaba la mayor parte de este proceso y suene loco o no se me cruzaban sentimientos de tristeza tambien... 
Siento que la forma como escribia, los lapsos que dejaba pasar, los espacios eran cada dia mas largos, porque asi era tambien la forma de sentir las cosas, mas pausadas.. costaba mas poner las correctas palabras en la mente, y asi tambien ponerlas juntas en el papel.
Ahora ya despues de recibir la informacion que serian el tiempo de la radiologia se extenderia 2 semanas mas y que finalmente todo el proceso acabaria el 7 de octubre.. 
Siento de nuevo tantas cosas, jajaja es como volver al principio en cuanto a la confusion de los sentimientos, solo que ahora me veo frente a la realidad que todo el tratamiento esta a punto de culminar...
Y siento que hay mucha emotividad, mucha mezcla de sentires, se siente una alegria inmensa de muchas formas, de saber superado todo, de tener tanta energia para poder seguir adelante, de saber que se tiene un nuevo chance de vida, que se pueden hacer las cosas de la mejor manera posible........
Y tambien otros sentimientos, depronto absurdos, depronto incomprensibles, se sienten asi no lo entiendan, mucha tristeza...
de saber que dejaras de ver las personas que fueron tu motor durante estos meses, tus doctores, enfermeras, aunque sabes que seran parte de tu vida por el resto de ella, pues ya no sera de una manera tan constante como antes...
Nostalgia de el tiempo en si que quedo atras, de como hiciste que increiblemente ese tiempo contara en tu vida, como haber vivido estas pasadas vacaciones junto a tus hijos, fue una de las experiencias mas hermosas e innolvidables de tu vida...
Como la rutina con Cesar, al principio dolorosa y maravillosa al final, significo tanto en nuestra relacion de pareja, como increiblemente nos reencontramos de muchas maneras, algunas que ni imaginamos... amigo innigualable, confidente fiel, enfermero amoroso... mas que amigo, mas que esposo, mas que todo.
Como el reecontrarme con maravillosos amigos y hermosa familia hizo devolverme la esperanza que todo sera mejor, que nuestro reencuentro emocional, y pronto el fisico esta mas pronto de lo que pensamos... de como saber que la mayoria aunque lejos, solo lo estan en espacio porque nunca han salido de mi corazon y permaneceran por siempre en el.
Y entonces en esta parte que va culminando, se siente tambien que poco a poco las palabras van acabando o que tienen que acabar tambien... como el proceso en si acaba.
Que vuelves y sientes la necesidad inmensa de decir todo lo que tienes que decir antes que todo llegue al logico final...
Que como el escrito tuvo un principio, porque tu proceso comenzo, osea el descubrir la enfermedad, el saberte enfermo fue lo que genero todo, asi mismo el verte superando eso, el verte sana sera asi mismo el que genere finalizarlo tambien.
Se que son suenan palabras absurdas, se que ni yo misma las comprendo la mayoria de veces, pero yo solo me dejo llevar de mi sentir...
Viendome ahora sentada solo tengo algo claro, solo concluyo que para mi escribir fue lo que me salvo... 
Porque hay muchas formas de salvarse, por medio de las palabras, supe quien era, o por lo menos pude darme de nuevo de lo siempre he sido y depronto habia olvidado...
Por medio de ellas comprendi cuanto era posible crecer de muchas maneras por medio de el dolor fisico y emocional....
Por ellas, descubri en unos casos y reconfirme en otros cuanto amor, cuanta amistad, cuanta generosidad hubo en las personas que me las regalaron... 
Como al regalarmelas sin medida, a lo largo de todo este tiempo, sin que ellas mismas se dieran cuenta de lo que hacian, iban ayudando a mi curacion.... 
La palabra en todas sus variaciones, de todas las maneras que fueron expresadas fueron las que me hicieron reencontrar la persona que soy... que no es la misma que comenzo escribiendo....
que aunque conserva su escencia, tiene ahora mucha mas cosas que ofrecer, tiene mas cosas para seguir...
Ojala nunca acabe la palabra, ojala siga con la idea que tengo muchas mas cosas que decir.... 
Solo que de esta parte del proceso...
Las palabras tambien van llegando al final...
Por lo menos en lo que tiene que ver con esto...

Day 72- La Carrera de la vida.......................

Si asi es......
Todos desde el principio emprendimos esta aventura, algunos o muchos creo sin saber cuanto duraria, como seria, que se iria presentando, pero se que una vez ya en el ruedo lo unico que todos si deseamos y aspiramos es completar las metas propuestas.
Este pasado domingo tuvimos la tan anhelada carrera a favor de la Fundacion Susan G.Komen que lucha contra el Cancer de Seno... por medio de ella se recogen muchos dolares para ayudar a las personas, mujeres y hombres (recuerden que el cancer de seno no solo les da a las mujeres) que no tienen como financiar el tratamiento para la recuperacion de esta enfermedad.

Vicky & Julianita

David, Michael, Tasha, Josefine, Madelaine..

Esta experiencia fue algo que fue mas alla de lo que yo esperaba....un evento lleno de emotividad, lleno de demasiada vida, de sensibilidad, de alegria, de amor... 
Un evento donde cada uno no solamente rindio homenaje a la vida, sino tambien a la amistad, al compañerismo, a la generosidad, a la empatia por lo que puedan sentir los demas.
Asi como es la carrera de la vida en si, llena de todo, de tropiezos, de cansancio, de sudor, de alegrias, asi fue este emotivo evento...
Se desarrollo en el Parque Central en NY, y conto con la participacion de miles de personas, algunas sobrevivientes, otras como yo que apenas estamos superando la enfermedad y la mayoria familiares, amigos, que querian acompañarnos, que querian ser parte de todo este proceso de alguna manera.

Con Cesar a punto de comenzar

Marisol, Yadira, Rain...

A pesar de ser la primera vez que participamos, sobre todo la mayoria de compañeros y amigos de la oficina... fue precisamente eso lo que mas me lleno de alegria, de emocion...
Todo comenzo porque mi jefa participo en la del año anterior y quedo demasiado motivada de repetir la experiencia, pero en el caso de ella mas por hacer ejercicio y como prueba personal.. en ese entonces sin saber lo de mi enfermedad..
Ya este año a raiz de descubrir lo mio, ella igual se empeño en volver a participar pero ademas extendio la invitacion a todos los miembros de la empresa que quisieran ser parte...
Asi que desde hace varios meses atras ese fue solo el tema que tratamos, la preparacion fisica de los que correrian, y la convocatoria de los demas, donde nos reuniriamos, como caminariamos todos juntos...
Ahora bien, ver a la mayoria de mis colegas de la oficina, con ese entusiamo, con esa conviccion de que como seria perdersen de esto, como por medio de email que iban y venian se planeaban y cuadraban los ultimos detalles... 
y finalmente verlos a todos, reunidos, uno detras de otro, portando sus camisetas, sus gorras... verlos tan animados y dispuestos...... todos por una causa comun, acompañandome si.. pero lo lindo de todo apoyando todos una misma causa....
De verdad que es algo que llena al corazon, se queda y no se olvida nunca..

Llegada a la meta

Se me hace bien significativo en si el evento de la carrera, que hace casi una analogia con la vida misma, y saber tambien que ya casi finalizamos tambien la ultima parte de este proceso...

La culminacion de esta carrera tiene mucho significado en cuanto a que casi paralelamente se van finalizando muchas cosas al tiempo... y no solo eso...

Todos reunidos....

Se finaliza este duro proceso pero lo mas interesante de todo es como a la vez que lo finalizas, comienzas tambien....

Se tienen nuevos argumentos para comenzar....nuevos animos, las pilas bien puestas, la mayoria de cosas bien claras, tienes mas claro hacia donde vas, como quieres hacer las cosas, cuales seran tus prioridades... 

Y he encontrado de una manera muy especial como de ahora en adelante cuentan las personas que estuvieron a mi lado cada momento....como una vez mas la vida me da la oportunidad de recibir de todos ellos tanto amor y compañia, los que nunca me han dejado de acompañar, mi adorada familia, los de aqui, los de alla, y todos mis hermosos amigos, todos los que siempre han seguido mis pasos, triunfos y tropiezos.........

sientes que la estadia en tu corazon permanecera mas que nunca clavada en tu corazon, que los llevaras contigo por siempre...... 

La manifestacion de aprecio de mis amigos de mi oficina, de mi jefa y toda su familia ha sido una de las cosas mas emocionantes que he podido vivir, recibir de ellos cada instante sus voces de aliento, su apoyo, su comprension por cada uno de los momentos que Cesar y yo atravezamos, no tiene forma de ser expresada con palabras...

Una vez mas solo confirmo y reconfirmo como esta enfermedad solo me ha traido y dejado cosas maravillosas, cosas invaluables, cosas que solo habiendo experimentado algo como ella pudo ofrecermelas.............

Se que suena un poco incomprensible, un poco fuera de foco lo que digo... nadie puede imaginarse como padecer Cancer puede convertirse en la mejor experiencia de tu vida....

Pues yo se los digo.... si puede ser... de hecho lo ha sido..

Y doy gracias infinitas a Diosito que me dio la oportunidad de vivir todo esto y estar viendo ahora, que ya casi vamos llegando a la meta... 

Que finalmente lo estoy superando y sobrevivire a el....

Day 71- Pa' adelante es que vamos....

Wow como pasan los dias y como me hace de falta escribir........ y que poca fuerza me van quedando despues de estos dias tan intensos...
Dias demasiado duros por los que he pasado.......................... se nota por mi silencio... si es tanto interno como externo.... como que los rayos de la Radiacion inconsciente o conscientemente han tostado sensaciones de mi cuerpo jajajaja.
Ha sido dificil poner juntas las palabras por estos dias... tanto que he intentado escribir este dia hace mas de 8 atras....
Tengo muchos sentimientos encontrados y no se como expresarlos... osease tengo demasiadas cosas pasando en el mismo momento...
Ya se va acercando la etapa final de la Radioterapia y del tratamiento en si.... aunque todas las semanas ha sido diaria las sesiones, despues del chequeo de ayer mi medica decidio cancelar las del resto de la semana porque mi piel muestra algunas señas de deterioro y antes de evitar que me duela mas o que tenga herida o algo mayor entonces mejor decidio darme un break.... que deliciaaaaaaaaaaaa.
Un respiro no solo a mi cuerpo de las radiaciones que me mantienen noqueada por estos dias, sino tambien para poder descansar un poco toda la rutina en la que me he visto envuelta... desplazamientos diarios al hospital... cambios fisicos no tan duros y drasticos como cuando tuve la quimioterapia pero de todas maneras se nota el resentimiento del cuerpo.


Ya de nuevo los nenes comenzando de nuevo el cole.. y poco a poco va volviendo a las actividades de la casa, o mas bien la normalidad de que cada uno este en sus actividades cotidianas y de esa manera tambien cada uno se va enfocando en sus propias cosas....
Y asi poco a poco me ha tocado tambien hacerme a la idea que todo va volviendo a estar "normal", pensando de nuevo en retomar el trabajo, pensando en que al mismo tiempo que va finalizando esta ultima etapa del tratamiento al mismo tiempo tengo que pensar en como va a ser mi vida de ahora en adelante.... 
Todo se ha ido dando de una manera impensable... siempre desde que empece a ver que cada vez mas se acercaba el tiempo de retomar de nuevo mis actividades... me preguntaba como iba a asumir todas las cosas de ahora en adelante... no crean dar de nuevo estos pasos despues de esta experiencia de vida es cada vez mas comparado con aprender a caminar, me preguntaba a mi misma como iba a comenzar todo, si me acordaria de las cosas, de verdad, sueno loca con esto pero mi mente, muchas partes de mi cuerpo las siento como si hubieran estado en invernadero por todo este tiempo y no es que me crea ninguna animal "exotico" o flor que renace con cada primavera jajaja ni nada por el estilo, pero si voy viendo que poco a poco esta nueva oportunidad va siendo tambien mi nueva primavera o para no romantizar mucho como el renacer de muchas cosas....  
Y entonces como que debo lucir mis mejores galas, mis mejores colores...........
Y poco a poco entonces se me ha ido presentando las cosas de una manera que la asumo y me sorprendo porque se me van respondiendo cada vez mas las dudas y despejando las incognitas que voy teniendo...
Al entrar los nenes de nuevo al cole pues las actividades de todos van tambien recobrando la forma adecuada, al establecerse los horarios, cada uno vamos encontrando como el espacio que nos corresponde, el espacio individual que cada uno tenemos, el espacio que compartimos juntos... cada uno como que va recobrando en si su espacio y eso definitivamente nos va ayudando a todos....
Haber estado con ellos todo este tiempo de sus vacaciones fue definitivamente un regalo de Dios que lo disfrute hasta el maximo, jamas ni por casualidad pense siquiera poderlo experimentar todo este tiempo que disfrute a su lado, como me nutri de su energia... como increiblemente recobre ese anhelado tiempo que les debia, como ellos con su forma de cuidarme y acompañarme fueron en si la maxima medicina que necesitaba para la recuperacion tan anhelada...
Ysi soy sincera me dio muy duro cuando poco a poco fui iniciando las compras del cole, los uniformes, los utiles, todo lo que significaba que la etapa de seguir en casa con nuestra rutina de disfrute acabaria.....me toco tiempo darme cuenta que pues nada podria quedarse como en un estado frizado de tiempo... que todo debia continuar su causa... debia seguir como es..
Y entonces tambien se nos presento oportunidades de estudio que nunca me las imagine... y fue con eso como se respondieron los aspectos que tenian que ver con mi regreso al trabajo y a las labores ...
Nuestra jefa... ella siempre un paso mas adelante que nosotros, nos ha brindado por estos dias la oportunidad de unas clases para actualizarnos y complementar conocimientos en nuestra area........con esto mas que responderse inquietudes, me ha devuelto mucha fuerza, mucha confianza, no es que sienta la haya perdido ni mucho menos, pero tuve dormida tantas cosas durante este tiempo... mi mente viajaba a velocidades de tortuga por momentos y entonces ahora ver que se va activando de nuevo el mundo que he ido creando, que se van reactivando emociones, mi pasion por lo que hago, mis conocimientos.. no se es algo que depronto no se expresar bien con las palabras, pero que me siento feliz estar viviendo de nuevo esas cosas..
Mañana 16 de septiembre con Aniversario de Bodas.....
Pues ni se como me siento, estoy como super emocionada, completamente agradecida con la vida, otra vez emocionada, encantada, asustada ajajjaaj demasiados sentimientos...
Muchos de ellos de agradecimiento con la vida, con Dios, con todo a mi alrededor de darme esta oportunidad de estar sana y celebrar la vida, el amor, la bendicion de tener mi pareja, de saberla en las buenas y no tan buenas, gracias a Dios no le sali muy desperfecta porque me hubieran devuelto por defecto de fabrica jajajajja.
11 años compartiendo de todo, viviendo cualquier monton de experiencias nuevas para los dos, de todos los colores y sabores, sabiendonos luchar por un mismo ideal y sabiendonos tambien muchas veces en contra de muchas cosas y como siempre tambien con muchas cosas a nuestro favor...Creando lo que hoy tenemos, creando hijos, viendolos crecer, trasnochando juntos, disfrutando tambien, viviendo juntos navidades, viendo pasar año tras otro...
Solo tengo para dar mucho agradecimiento y mucho amor para seguir adelante...
Las cosas interesantes siguen....
Tambien el proximo domingo 18 se realizara la carrera anual de la Fundacion Susan G.Komen que sirve para recaudar dinero para las mujeres que tienen Cancer de Seno y no tienen como mantener la enfermedad, ademas de destinar dinero a investigacion y avance en la cura de este mal...
Mi jefa comenzo el año pasado cuando aun nisiquiera se sabia de mi enfermedad, y mas como un hobbie, o por probar su estado fisico... pero este año ya todo tiene mucho mas trascendencia...... increiblemente toda la oficina y amigos, y familia se ha movido en torno a este evento de una manera que nunca imagine....
Todas las personas que nos conocen de una u otra manera quiere contribuir a la causa...
Algunos con contribuciones monetarias que es fantastico, otros con mucho apoyo moral y desde la distancia apoyandonos y otros con ir ese dia y acompañarnos a caminar porque muy pocos seran los que se anoten a correr jajajaja.....
Asi que todo de la manera que se va generando esta siendo emocionante........
Estoy super emocionada con cada cosa que se va dando........ obvio que tengo tambien temores, angustias, sosobras de cosas que no se como se iran dando o que ira a pasar.. 
Pero bueno como decia mi amiga nathy.....arrancar cuesta pero es ahi donde esta la gracia...


Y pues a lo que voy concluyendo poco a poco, es que al finalizar el tratamiento, no puedo desconocer que mi vida quedo marcada de una manera significativa y que todo debe tenerse desde la perspectiva del cuidado y la apreciacion y la priorizacion de lo que se desea, pero tambien que aunque son inevitables los temores y razonamientos en cuanto a lo que viene debo entender que la base de todo esta en realmente en mi, en lo que deseo que sea mi vida de ahora en adelante,  darme tiempo al cambio, de asumir con mas responsabilidad la direccion de mi caminar, de realmente querer que todo sea mejor...

Day 70- New York!!!!!!!!!!!!!!!

Alicia Keys - Empire State Of Mind Part 2 Lyrics

Oooh oooh, New York (2x)

Grew up in a town,
That is famous as a place of movie scenes
Noise is always loud
There are sirenes all around
And the streets are mean
If I could make it here
I could make it anywhere
That’s what they say
Seeing my face in lights
Or my name in marquees found down Broadway

Even if it ain’t all it seems
I got a pocketful of dreams
Baby, I’m from

Chorus
New York, concrete jungle where dreams are made of
There’s nothing you can’t do
Now you’re in New York
These streets will make you feel brand new
Big lights will inspire you
Hear it for New York, New York, New York

On the avenue, there ain’t never a curfew
Ladies work so hard
Such a melting pot on the corner selling rock
Preachers pray to God
Hail a gypsy cab
Takes me down from Harlem to the Brooklyn Bridge
Someone sleeps tonight with a hunger
For more than from an empty fridge

I’m going to make it by any means
I got a pocketful of dreams
Baby, I’m from

Chorus
New York, concrete jungle where dreams are made of
There’s nothing you can’t do
Now you’re in New York
These streets will make you feel brand new
Big lights will inspire you
Hear it for New York, New York, New York

Chorus
One hand in the air for the big city
Street lights, big dreams, all looking pretty
No place in the world that can compared
Put your lighters in the air
Everybody say yeah, yeah yeah

Chorus
New York, concrete jungle where dreams are made of
There’s nothing you can’t do
Now you’re in New York
These streets will make you feel brand new
Big lights will inspire you
Hear it for New York...........

y entonces toca seguir los sueños por los que vinimos...

toca ir caminando por la calle y sentirse como nuevo...

toca sentirse inspirada por la ciudad que nunca duerme...

toca entender que no existe nada que no puedas hacer....

toca darse cuenta que si lo haces aqui... lo haras en cualquier lugar del mundo...

Porque???.... 

no se porque estas en New York...

y estas por algo... 

y para algo...

go for it....... 

Day 69- La Experiencia del Cancer por alguien diferente....

Recien recibo de alguien muy cercano este video que narra la vivencia de esta Ex-Miss Venezuela y finalista de Miss Universo, quien descubrio en 2010 que padecia cancer de Seno y que vivio un proceso muy parecido al mio, en cuanto a sesiones de Quimioterapia, Cirugia y Radioterapia....

Su nombre Eva Ekvall y al verla, al escucharla hablar, ver como se expresa de la enfermedad, y al final como decide convertir en un libro de fotografias toda su vivencia, me hace pensar muchas cosas....

De escucharla hablar me unen cosas con ella, me siento identificada con cosas, veo su valentia, su particular forma de asumirlo todo.... admiro su fortaleza, su tenacidad....

Me sorprende como envuelta en un mundo donde todo es belleza, cuerpo, maquillaje, canutillos y lentejuelas.. ella se "revela" de alguna forma demostrando de lo que es ser echa de mujer...

Como siempre he dicho a mi mano caen cada dia cosas magicas, articulos, imagenes, testimonios, fotos, informacion que simplemente me hace reflexionar, pensar mas acerca de todo, acercarme mas a la idea que somos muchas, muchos los que pasamos cada momento por situaciones fuertes, por enfermedades, por tropiezos....

Y estos eventos cotidianos, que antes pasaban desapercibidos en mi vida, que antes ni me detenia a mirarlos, a observarlos, a analizarlos....... se hacen cada vez mas reveladores...

Me identifica con ella el hecho que logro recopilar en un libro lo que vivio.......... esta ha sido una idea que me ha rondado desde siempre... poder plasmar mis palabras en un libro que pueda compartir con todos... veremos a ver que pasa, veremos a ver como concreto al final este gran sueño..

Day 68- Otra batalla............. pero aun no la Guerra.

Se sigue esta lucha, como la lucha diaria de todos.....
Para que lo voy a negar o hacerme la que nada pasa...estos dias han sido duros...........
Me siento aporreada por todos estos achaques que me ha generado esta semana de Radioterapia, y tambien porque estaba pensando muy desprevenidamente de que esta siguiente etapa, la pensaba mas que una prueba superada,  y el estar dandome mas duro de lo que pense me tiene como achantada... para que.
No se, me siento bien rara con todo esto....
Como que estaba tan segura, tan convencida que esto iba a ser pan comido, tan segura que ya no sentiria tantos efectos secundarios, que ya habia pasado todo lo dificil del proceso..... y entonces llego y me vuelvo a sentir golpeada.... sobre todo sentirme que pierdo las fuerzas fisicas, sintiendome como si me pegaran con un palo en todo el cuerpo.....jajajaja, como exagerada yo...
No digo que es que me este venciendo ni mucho menos....
Solo que comparo todo como cuando se esta el campo de batalla, y te crees que tienes a tu enemigo rodeado y plopppppppppp... el rodeado eres tu...
Y el hecho de asociar todo con un Guerra no es gratuito....
Estando viviendo todo esto, es por momentos sentir que el dia a dia que enfrento es similar al que enfrenta cualquier soldado en el campo de batalla... 
Es saber que cada dia me tengo que levantar con la mente conectada a que debo sortear ese nuevo dia que se presenta...
Es saber que tengo que usar las armaduras que me protegeran de bajar los animos y flaquear.... el chaleco antibalas que evite que la depresion diluya toda mi energia positiva.... la botas, el traje, el casco, las gafas, que me protejan de todo lo que no sean cosas que me den aliento, energia, animos, fe, esperanza.
Es saber que siempre debo estar alerta, que no me puedo confiar ni un segundo de creerme el cuento de que ya vencimos, de que no hay que luchar mas, de que todo se acabo...
Es saber que yo tengo la obligacion de velar por mi para poder entonces velar por mis chiquitos, mi esposito, mi familia...
Entonces por eso me siento aporriada....
Por confiada....
Por creerme que ya no faltaba mas...
Por ceder terreno, relajarme, y no continuar tan pilosa como estuve siempre...
Y es que no puedo darme lujos ahora....
Hay muchas cosas superadas, me ha ido demasiado bien en muchas cosas, hemos superado la mayoria de las pruebas que se han presentado.......
Pero aun no se ha ganado, aun esto no ha finalizado...
Y por consiguiente no se puede bajar la guardia, ni ahora, ni creo por el resto de vida que me espera...


Tambien se que es que por momentos me creo la super chica.... la super mujer que no se puede dar totazos, que no puede decaer.... 
No se imaginan a que revoluciones anda mi mente en cada segundo que esta prendida y es que creo que aun dormida no descansa... todos los pensamientos que se cruzan y hacen muchos corto circuito... 
Pero es que no puedo decaer en esto...... en mi idea de mantener mi pensamiento siempre alto, siempre positivo, en mi actitud..... Se que todo esto ha sido la que me ha permitido mantener la cabeza fuera del agua todo este tiempo para no ahogarme...
Ya ven como ando.... nuevamente el cuerpo fisico sintiendo que pierde fuerzas, y yo desesperadamente luchando contra el...
Otra vez, con una fuerza de leona luchando para que los aquejos fisicos no alcancen mi espiritu, mi fe, mi entusiasmo...
Otra vez, como siempre enfrentandome a enemigos invisibles, intocables, pero que sabemos pueden hacer mas daño que nadie...
Otra vez, aqui luchando porque se que nada ha terminado aun, que hay que seguir al pie del cañon hasta el final... hasta acabar bien, hasta saberme recuperada completa...

Day 67- Primer dia...............

Finalmente se llego el dia de comenzar las Radioterapias....
Aunque desde hace mas de dos semanas me tienen en un unisolo de examenes y especiales test...
Que como esta mi cuerpo, que como se ven los pulmones y riñones, que cual es el area exacta de radiacion, que marque el area, que que le duele, que no le duele....
Se siente una mezcla de muchas cosas, aunque apenas comienzo esta ultima fase de todo el proceso, comenzarla de alguna manera es comenzar tambien el fin de todo....es como cuando a todos nos pasa que queremos culminar algo demasiado deseado...me imagino lo haran los compositores al finalizar una cancion, o el disco completo...o los escritores para rematar con el final o cuando todos nos vemos finalizando el ultimos año o semestre de la carrera o estudios...
Suena redundante pero es el principio del fin... simplemente..
En mi caso un proceso que comenzo sin darme tiempo de mucho un Enero de 2011 y que pronto todo pasara a mi posteridad...
Un final que gracias infinitas a Diosito y a todos los que me acompañaron sera muy feliz, que ha traido demasiados resultados positivos, respuestas positivas en cuanto a superar la enfermedad, mejor dicho superar muchas cosas en todos los sentidos..
Una leccion de vida para mi en todos los aspectos posibles..
Leccion de vida, de amor, de compañia, de fraternidad, de fe, de amistad, de fuerza, de superacion, de fortaleza, de optimismo, de soporte, de tenacidad...
Pero por encima de todo una leccion completa de amor, de amar...
Amor en todas sus manifestaciones, siendo humana, tuve la oportunidad de ver expresado el verdadero amor en muchos sentidos... un amor que la mayoria de las veces vencio las distancias, traspaso las montañas, supero el tiempo, doblego el orgullo...
Un amor que no se limito a ser expresado abierta y publicamente, que no tuvo ni fechas, ni dias, ni horas, que no reparo en nada, que me ha acompañado cada segundo..
Y con ese amor de la mano, sera entonces que este principio no se me hara ni pesado, ni eterno aunque este apenas es el primer dia..
Con este amor de la mano me despertare cada dia con la energia suficiente para sortear lo que venga...
Con este amor a mi lado sera todo mas sencillo, no se me haran una espera eterna para el fin, ni se me hara un suplicio saber que son cada uno de los dias los que tengo que asistir al tratamiento, ni me desesperare con los efectos secundarios que poco a poco se iran presentando...
Como ha sido siempre durante este tiempo desde que comienzo del proceso seguire super fuerte para llegar a la meta que cada vez se me hace mas cerca, y que la he venido esperando y anhelando con todo mi ser... no sera ahora ya terminando que flaqueare... 
No sera ahora que todo ha salido tan bien y respondido tan extraordinariamente que tire la toalla....
Faltan algunos pasos... pero no muchos
Se siente el paso del tiempo, el cansancio, la espera que desespera...
Se siente deseos de culminar pronto... de que muchas cosas vuelvan a la "normalidad"..
Ya pronto sera... Ya pronto...

Day 66- El pasado que se quede alla.............

Dicen que lo malo hay que dejarlo donde corresponde..........en el pasado.
Que son cargas que son demasiado pesadas para seguirlas soportando, y que no es nada saludable no desprenderse de ellas cuando corresponde...
Yo como muchas personas sigo manteniendo a cuestas, llevando en mi espalda unos pesos pesados que aun despues de tanto tiempo no he podido desprender.
Pesan tanto, porque el querer recordarlos, el querer que sigan a mi lado, siguen sin sentido provocando el mismo inoficioso dolor, la misma rabia, decepcion, frustracion que cuando apenas pasaba.... y eso de verdad que no tiene ningun sentido.
No creo que sea ni por un segundo el objetivo de vivir, de querer vivir bien...
Fueron otros momentos empezando por eso, pensabamos, sentiamos, eramos diferentes, mas jovenes, inexpertos, ignorantes, menos inteligentes emocionalmente.
Porque entonces quedarnos en ese pasado, cuando estamos aqui en un presente divino, claro, nitido, que se nos regala sin reserva, que se nos ofrece sin limites... Porque no dejarlo entonces donde pertenece......... alla precisamente al pasado...
Y es por eso que quiero desprenderme hoy de una parte de el.
Siento que el solo hecho de escribirlo, de reconocer que lo cargo, de querer desprenderme de el..........ayudara al final a lograrme desprender de todo...
Quiero que el me deje tambien...
Me deje por fin ser la persona que quiero ser, la persona diferente que que quiero alcanzar, la persona que quiere expresar que ha aprendido a vivir mejor, que no quiere, que se rehusa a seguir siendo la que era en ese momento en que todo paso...


La culpa es entonces la que muchas veces no deja avanzar, el peso de cargar la culpa es inmensa... culpas por lo que se hizo, por lo que no, por lo que debio ser....
Culpas por palabra, obra y omision...
Entonces es cuando por fin me decido a perdonarme, me perdono finalmente a mi misma para poder avanzar, me perdono por no saber lo que hacia, o por creer que lo que hacia era lo correcto...
me perdono por obrar de tal o cual manera, por hablar de mas, por herir al amigo, al hermano, por callar....
Creo que asi entonces podre seguir hacia adelante que en lugar de estancarme en un pasado...
Segura de que cada dia tendra mas valor, segura que comenzare de nuevo viviendo y mirando hacia el frente y nunca mas hacia atras...
Y es cuando siento por fin que soy mas liviana, que tengo gran movilidad, que hay ligereza, que el soltar la carga, esas piedras,  me hace sentir que no se trata la cosa de cargar sino cosas que me ofrezcan alegrias, placer, emociones, tranquilidad, satisfaccion.
Cargar contigo solo cosas que te ayuden a crecer, a ser mejor, que traigan mucho provecho a tu ser...
Aqui cabe tambien desprenderse de esos seres que solo transmiten negatividad, cansancio emocional, fatiga, egoismo, tristeza.... No se trata pues de botarlos a la basura ni mucho menos, quienes somos para eso, mas aun cuando algunos estan tan cerca de ti, solo se trata de crear finalmente los limites entre ellos y tu, disponer hasta donde deben llegar contigo, hasta donde pueden afectarte, hacerte sentir....
Debes mantener tu vida en plena armonia, rodearte de cosas vivas, alegres, de color, de musica melodica, de belleza, de vitalidad en todos los sentidos, de apertura mental y fisica... en donde solo cabe lo positivo, lo sano, lo feliz, lo brillante, lo adecuado, lo bello...
Se tambien que suena mas facil decirlo que hacerlo y ponerlo en practica...
Se por cabeza y cuerpo propio lo complicado que es aceptar la sola idea de desprenderse y finalmente de lograrlo...
Pero se tambien que el deseo en mi caso de sentirme bien en todos los sentidos es mas fuerte que yo misma, y que lo deseo mas que nada y que estoy dispuesta a todo para lograrlo.
Porque sabiendo que estas finalmente bien en tu interior, que cuando te liberas de todo lo que obstaculiza ser mejor, sentirte mejor, todo por consiguiente se atrae a ti de manera inmejorable...
Por consiguiente solo atraes hacia ti cosas bellas, estados de alegria constante, sentimientos bellos hacia las cosas y personas, actitudes positivas... obvio que no se habla de perfeccion, que pereza tambien eso...
Pero por lo menos que cuando todo no salga tan bien como pensabas, de que de cuando en vez hallan soberanos tropiezos, tengas entonces los elementos adecuados y correctos para saber manejar la adversidad, aprender y sacarle el mejor provecho a lo que dia a dia te pase....

Day 65-Solo tu decides...........

Llevo varios dias sin internet y tengo varios dias que contar.........


Cada cosa que pasa en la vida es recibida por ti, solo por ti o como una gran bendicion o como un completo desastre...
Tu eres el unico ser que al final le pones el color a las cosas que te pasan, a las cosas que te suceden, tu decides si aprender o no, si llorar de alegria o de tristeza, si lo asumes con responsabilidad y le sacas lo mejor, o lo ignoras, te lamentas y dejas pasar la oportunidad, la que puede ser la oportunidad de tu vida.
Esta confirmado con la vida misma que de grandes y fuertes situaciones muchas personas han resurgido de tales como el Ave Fenix, como el sol que se desvanece de noche y renace de dia nuevamente.... como esa ave que despues vuela tan alto que ni ella misma jamas imagino...
Siento que personalmente no hay buenas o malas situaciones, hay solo cosas inevitables, somos seres humanos, nacemos, morimos, mentimos, nos equivocamos, somos felices, aprendemos.... 
En esa medida vivimos situaciones, recibimos desde nuestro comienzo elementos, bases, instrumentos para sortear lo que se va presentando, y lo que no aprendimos en ese entonces, lo vamos aprendiendo en el camino depende del tipo de vida que queremos llevar, dependiendo del tipo de seres humanos que queremos ser...........
Tambien en esa  medida nos corresponde dirigir nuestro barco, tomar el timon de el sin delegarlo a nadie, sin culpar ni responsabilizar de nuestros actos o negligencias a nadie...........solo sabiendonos nosotros mismos responsables...
Es duro, cuesta tiempo aprender, toca pasar por muchas para finalmente apreciar las cosas con el cristal que corresponde..
Hay que intentarlo todo, cada dia ser mas conscientes de nuestro actuar, apreciar lo que se nos ofrece, vida, salud, familia, inteligencia, amor, libre albedrio...........
No se trata de ninguna perfeccion, se trata de aceptarnos humanos, de  vernos obrando con humanidad, de aceptar nuestras limitaciones e imperfecciones y de intentar ser y avanzar cada dia mejor...
Se trata de aprender de los errores, de corregirlos a tiempo si es posible, de crecer en todos los sentidos, de valorar, de saber distinguir, de luchar, de avanzar....

Day 64- El Renacer...........

Hablando con mi prima Carla de mi enfermedad, ahora en el punto que me encuentro,  las dos coincidiamos en que de muchas maneras despues de pasar los momentos que pase y aunque todavia no he terminado porque apenas comienzo la Radioterapia, el momento en que me encuentro es de un completo renacer............
Renacer en muchos sentidos....
Es como mirar la vida a traves de la enfermedad y darle un valor diferente a todo....
Todas las cosas a partir de ahora son completamente nuevas, emocionantes, exitantes...es como el despertar a muchas cosas, es como re-mirar, ver, observar con otros ojos, con otra percepcion, con otros puntos de vista, con otro criterio....
La forma de percebirlo todo es completamente diferente, es sentir que hay una renovacion en cada cosa que veo, que vivo, que escucho... me siento demasiada tocada por todo...
Tocada, emotiva......
Se siente como se viviera el proceso que describen de la mariposa... es chistoso porque durante mis escritos recurro mucho a la comparacion con el capullo y la mariposa pero es verdad... no se si sera porque hay un cambio completo interior que finalmente explota, se ve exteriormente....
Se siente una energia enorme, se siente que eres capaz de lograrlo todo.... no sabiendo realmente que es todo....... se siente que esta vez sera mejor, que te tomaras ahora si el tiempo necesario para hacer las cosas, que esta vez con certeza compartiras y practicaras lo aprendido... que pondras en practica finalmente lo que has asimilado....
Se siente nuevo, se siente diferente, se siente mas autentico, se siente que esta vez te la jugaste todo por el todo, que tienes de nuevo una oportunidad, una oportunidad que no quieres, que no puedes desperdiciar.
Tienes a la vez miedos, o no se depronto mas bien muchas expectativas.... de que esta vez quieres hacerlo todo bien, sientes que no te puedes dar el lujo de equivocar tus pasos, tienes el chance de hacer ahora las cosas mas conscientes, mas reales, con mas humanidad...............

Day 63- Ultima Etapa............

Si ya se que suena como la si me refiera a la ultima etapa del Tour de Francia.. jajaja pero creo que si se puede asumir asi...
El pasado lunes fue mi primera aproximacion a la ultima etapa de tratamiento que sera la Radioterapia......
Que cuanto tiempo sera???? 
Que como sera???
Que cuantas cosas traera???
Bueno en el par de horas que pudimos conversar con la Dra. Green y su asistente pues basicamente nos explicaron todo, nos contaron que el tratamiento se desarrollara durante 6 semanas y media, que las primeras cinco seran en el area que abarca todo el seno y un poco hacia la axila y la ultima semana y media sera solo en la parte donde se ubicaba el tumor...
Que los sintomas secundarios seran el cansancio despues de la primera semana, el cambio en el color de la piel, pero bueno para esto me proveeran de varias cremas y aceites para prevenir daño permanente...
Que aunque no se compara de ninguna manera con la quimioterapia ni los sintomas, ni nada, pues es tratamiento tambien y es la parte que finalmente complementa y reconfirma que todo se hace para que no existan posibilidades cercanas de que el cancer reaparezca.
Se sienten por ahora muchas cosas, como siempre antes de comenzar cualquiera de las diferentes etapas que he pasado con este proceso... Buena parte de incertidumbre de no saber lo que viene, de no saber como me voy a sentir, de no saber a lo que me voy a enfrentar...
Si ya se hay algo de informacion por ahora, se que la explicacion de todo ayuda a saber realmente que es en si la radiacion, pero igual que siempre pues nada se sabe.
Estoy por ahora antes de empezar todo esto, a la espera de una cita en la que me haran un tes particular.... me tomaran las medidas exactas del cuerpo y me marcaran con un tatoo no permanente exacta la parte que se va a irradiar, asi entonces cuando asista diario lo unico que se tendra que hacer es ubicarme en la maquina y darme la irradiacion.(no se si es correcta la pronunciacion)...


Estos ultimos dias despues de la cirugia y antes de la Radioterapia han sido peculiares y muy especiales...
Verme un poco o mucho creo desintoxicada de la quimo finalmente, un poco aporriada si por la cirugia, pero bueno despues de que me retiraron en drenaje ha sido mucho mas el alivio y creo que el sentirme bien se ha dado poco a poco...
Es extraño sentir como el cuerpo va reestableciendo de a poco, que de nuevo vas sintiendo la funcionabilidad de siempre, el no sentir mas sintomas secuendarios ha sido demasiado reconfortante tanto fisica como emocional y mentalmente, aunque se que todavia falta tiempo para verme y sentirme totalmente bien pues siento o sera porque lo deseo tanto que me siento cada dia mejor.
Y no es algo que solo desee, o que imagine, ya voy volviendo a ver cabello en mi cabeza, y en cada parte que llego a faltar, 
mi estomago que siempre estaba tan de para arriba, de a poco se va sintiendo mas relajado, ya voy volviendo a sentir el sabor de las comidas, las texturas de las comidas ya las voy disfrutando de nuevo...
No es que sienta todo al mismo tiempo, pero no importa siento que tengo el resto de la vida para sentirme de nuevo bien, completa...
Y tambien siento no se porque, que es que tampoco me volvere a sentir como antes, porque encuentro que nada sera como antes, debo y anhelo sentirme muchisisismo mejor, mas consciente de todo, de saber que sentirme mejor es de todas las maneras... Por dentro, por fuera, y por los lados.
Estoy por eso disfrutando cada dia, cada instante que ahora comparto con mis hijos, con mi Cesar, con mi hermano que vino, espero con los proximos encuentros que tenga, sacarles el mejor provecho, hacer que estos dias, estos momentos perduren en  mi mente por siempre, que sean eternos, innolvidables, deliciosos.
He disfrutado como nunca el dia a dia, sin hacer necesariamente nada especial, nada del otro mundo... la sola sentada a almorzar con mis nenes, cosa que poco se podia antes, o que no es posible cuando ellos estudian y yo trabajo.. ha sido algo fantastico, delicioso...
El salir a caminar, el sentarme a dibujar o a ver una pelicula que ellos quieren... me ha llenado la vida en un sentido innimaginable, ha sido increible como me he reenovado, como he llenado de su risa, de su energia, de su emotividad de niños, de sus palabras de confort...
Como siempre lo he afirmado a traves de mis palabras, esta segunda  oportunidad ha sido en todos los sentidos, oportunidad de reaprender, de apreciar, de conocer, de entender, de renovar, de valorar, de reencontrarme, de disfrutar, de ser feliz, de ser mejor de todas las formas....

Day 62-Estar enfermo................

Siempre que me siento a escribir quisiera tocar el tema de la enfermedad del Cancer en si... pero me cuesta mucho..
La sola palabra implica muchas cosas y creo la mayor de todas............... Desconocimiento acerca del tema.
Yo misma lo reconozco, el conocimiento que tenia acerca de la enfermedad era practicamente nulo, primero porque pensaba como muchos que esas cosas les dan a las otras personas pero no a personas cercanas y menos a mi....
segundo porque aunque hay ahora con google millones de sitios donde consultar y buscar acerca del padecimiento valga la redundancia, veia la enfermedad como algo demasiado lejano a lo que me rodeaba, un mal lleno de mitos y vaga informacion, o muchas veces mala informacion  que hacia alejarme inmensamente de lo que ella significaba...
y tercero porque aunque es algo ahora mas comun de lo que fue en otro momento, claro no tan comun como la gripe o un catarro, en mi caso particular cuando estaba en mi pais creo no conoci a nadie con ella, y si depronto la conocia, lastimosamente despues de saber que la padecia o era tan avanzada que no daba tiempo de nada o la persona que la padecia jamas se dejaba volver a ver en la vida, por consiguiente menos se podia hacer ninguna pregunta pues por la simple razon de no ser indiscreto e ir a preguntar algo indebido y entonces pues jamas pude tener ningun tipo de acercamiento que me diera alguna luz de saber que era.
Ya aqui, en estos 11 años que he vivido en New York, tampoco tuve ninguna aproximacion concreta con el Cancer.
De una manera muy respetable y sin que mis palabras suenen a critica ni nada, pero las pocas personas que conoci que la padecian respondieron muy similar, se refugiaron en su circulo mas intimo para juntos lidiar con todas las situaciones que ella conlleva, se aislaron para manejarla en un campo muy personal y como repito super respetable...
Asi que finalmente padecerla fue la unica manera real de saber por cuenta propia que significaba padecerla, manejarla, sufrirla y en mi caso tambien personal...compartirla.


Como me gustaria que no fuera asi, como me gustaria que se pudiera hablar abiertamente de todo lo que conlleva tener la enfermedad..... si soy sincera me siento muchas veces como extraterrestre hablando del tema.........
Me siento que estoy rompiendo un pacto secreto con las otras, miles, millones de personas que la padecen tambien y que claro no conozco... porque ellas si estan manejando todo callado, todo sin expresar mucho lo que sienten, esperando solo que se sientan bien otra vez para entonces volver al rodeo y depronto si se da la oportunidad hablar de eso.
Si me siento rara les digo de corazon, me siento rara de no verle ningun problema a nada que tenga que ver con ella........
Me siento rara de querer acercar las personas mas al tema, de que no tengan miedo de preguntarme, de que quieran hablarme, de que no sientan pena, ni que crean que me molesto por que me llaman o quieren saber de mi...
Obvio que todos los dias no estas con animos de  muchas cosas, que hay dias mas duros que otros o que por momentos no quieres saber de nada ni de nadie.... como todos creo.
Se que todas las personas somos diferentes, que cada una asumimos las cosas tambien de manera diferente y se que en lo que tiene que ver particularmente con este padecimiento hay un mundo de mitos o no se si realmente mitos........... mas bien como mal o desinformacion.
Como todo en la vida, al no saber a lo que uno se va a enfrentar entiendo por que el temor de muchas personas al no querer abrirse de lo que sienten....
Solo tengo para decir acerca de eso que solo por la experiencia que acabo y aun estoy viviendo... que hubiera sido imposible soportar todo, repito en mi caso, sin hablar de lo que sentia cada momento.. que me parece increible como poderse quedar callado, como soportar todo este cumulo de sentimientos, de angustias, de contrariedades uno solo, sin participarle a nadie, o como me ha tocado evidenciar sin que los mas cercanos sepan...
Entiendo tambien los silencios, las actitudes poco positivas, los sentimientos a las demas personas...........Las entiendo pero me cuenta mucho compartir eso...
Esta enfermedad a diferencia de muchas otras cuenta mucho con la actitud de las personas, bueno pienso que todo, todo en la vida depende de eso, como es tu actitud frente a las cosas que te pasan, pero en cuanto al manejo del Cancer en particular, los altos y los bajos emocionales influyen directamente en tu sistema inmune.... y entonces ahi esta el problema.....
Si te encierras en si misma, si ves las cosas de una manera negativa, si culpas a los demas de lo que te pasa, si te rindes, todo tiene repercusion en tu salud...
Se que es mas facil hablar que actuar........ pero la diferencia es que a mi me toco hablar, convencerme  de eso y actuar para asi disponer por completo que mi recuperacion iba a ser inminente...
Esa es la fuerza que me motiva cada vez que puedo, sentarme en este computador y dejarme llevar de las palabras y poderlas plasmar para que sean leidas... me mueve la idea depronto idealizada y romantica, de que mis palabras toquen otros seres humanos, que las reconforten, que hagan sentir a muchos que no estan solos, que estamos muchos pasando por lo mismo, depronto no en lo que a la enfermedad se refiere pero en cuanto a los miedos, angustias, desesperanzas.
Una de las cosas que me mueve con mayor intensidad es lograr que tanto las personas que padecen conmigo y las que estan a su alrededor y a mi alrededor, aprendan, se apoyen en mi experiencia para que puedan manejar las experiencias propias..... que asuman lo que he vivido como propio y que sigan para adelante, que me sientan muy cerca de ellos, que sientan que los acompaño, que sientan que estamos juntos en esto...
Espero no ser muy pretenciosa con lo que aspiro, se que lo que me falta por aprender es todavia mas de lo que apenas he caminado...
Solo quiero que el aprendizaje no sea solo mio......
Solo quiero que mi experiencia nos sirva a todos..........

Day 61- La Maravilla de las Fotos....

Las fotos son cosas de locos.......

Uno ve la vida propia a traves de ellas, a mi personalmente me encanta ver como todo evoluciona por medio de la imagen que proyectan, las modas, los peinados, la decoracion, los espacios, mejor dicho todo....  En cuanto a la moda, es lindo ver como tu misma evolucionas.... ves pasando tu vida y como la viviste por medio de ellas, ves las decadas pasadas, como de niña ves tu ropa y peinado, en la escuela tus amigas, en las fiestas de los cumpleaños como luce tu familia , en los grados y  la universidad como avanza todo, y bueno ya despues tu vida adulta, como fue y es toda tu vida... 

Pues lo esbelta que lucias en tu vestido de novia, lo feliz y dichosa cuando descubriste que estaban embarazados, lo grande que lucias con la barriguita... mejor dicho todo...

Y por ahi derecho ves como todo cambia en ti, como tu cuerpo, expresiones, aspecto personal, por medio de ellas es que ves que ha pasado contigo, los recuerdos que tienes, cuando las ves disfrutas lo que paso de nuevo, recuerdas y traes de nuevo a tu mente las sonrisas y la felicidad que sentias precisamente ahi, en ese momento... 

Obvio tambien hay recuerdos que quieres olvidar, hay fotos que quieres romper, y respeto tambien muchas y muchos que no quieren ver algunas fotos ni por casualidad....

Precisamente porque no se puede ocultar nada con ellas, la evolucion de tu persona es evidente, si ganas peso, o por el contrario lo pierdes todo, si estas de verdad feliz, o si por el contrario ese dia estabas de malos amigos....                               Pero ahi es donde yo veo la magia de ellas, y claro que entiendo como muchas veces no queremos acordarnos como lucia nuestro cabello y cintura en algunas de ellas, o como para algunos que sostienen que todo tiempo pasado fue mejor, son para ellos las mejores fotos las que tienen cuando eran jovenes y bellos ........

Pero tambien he escuchado asombrosamente como algunos quieren desaparecer todas esas, todas las que muestran la bella juventud porque sostienen que en precisamente esa epoca no era la mejor de ellos, que mas bien ahora es cuando lucen mejor que nunca....

En este proceso de mi enfermedad las fotos han jugado un rol determinante...

Yo por medio de ellas he visto y evidenciado la evolucion paso a paso de lo que he pasado, por medio de ellas he visto como el proceso de lo que vivi fue real...   

Uno que es la persona que vive la situacion no ve cuanto cambia, uno mismo no puede percibir si  no es por medio de un espejo como se deteriora, como se transforma, entonces solo, solo quedan las fotos......                  Si como decia estan los espejos, pero a ellos tambien los puedes evadir, puedes durante todo tu proceso no acercarte ni un segundo para ver como luces, puedes decidir no voltearte a ver para no saber de tu aspecto....

Yo personalmente encuentro en las fotos, en ver como me transforme, en ver como sufri un cambio tan fuerte fisico, encuentro todo esto como un obsequio... como una oportunidad de apreciacion... como una oportunidad de aprender de esto ...

Verme como lo he dicho muchas veces, desnuda en cuanto a no contar con nada que me cubra o que me decore, o que haga de mi aspecto algo "normal", ha sido una de las cosas mas fuertes de mi vida pero a la vez una de las mas enriquecedoras que pude haber vivido...

El saber que debi aceptarme tal cual era, ausente completamente de vanidad, de ningun tipo de decoracion todo este tiempo....

El saber que habia escogido la opcion de no usar nada que ocultara por las que estaba pasando y que queria mostrarme al mundo tal cual era, sin sentirme que estaba haciendo algo malo....

El saber que iba al elegir no cubrime iba a experimentar todo tipo de reacciones, algunas increiblemente satisfactorias y enriquecedoras y otras tristes y dolorosas....

Cuando veo entonces mis fotos, como fui viviendo todo el proceso, como fui sintiendome a traves del tiempo...se vienen muchos sentimientos a mi mente que realmente no los entendi o aprecie bien cuando los vivia...

Que solo ahora viviendo en retrospectiva todo, los logro entender, los logro apreciar realmente...

Y trato de recordar todo cuando comenzo, como era mi aspecto, como me encontraba en ese entonces, que pensaba, que sentia, como asumia la vida que estaba viviendo y de manera increible veo foto a 

foto, como fue no solo cambiando mi aspecto fisico de manera drastica sino tambien como cambiaba yo en todos los aspectos....

Creo que lo fuerte que vivi fisicamente, todo lo que sentia, la perdida de fuerza, el poder de la medicina que se apoderaba de mi cuerpo, las consecuencias de eso, creo que todo eso hizo vivir en mi procesos demasiado fuertes tambien,la vulnerabilidad que llegue a sentir, hizo confrontarme muchas veces conmigo misma, modificar mis pensamientos, recapacitar en mis acciones...

Y tambien por medio de las fotos veo ahora, en esta parte final como supuestamente todo va volviendo a la "normalidad", como poco a poco voy recuperando la fuerza del cuerpo y del espiritu, como van volviendo a mi todas las cosas que perdi en este proceso, (el cabello, las uñas), como voy volviendo a ser lo que era antes... digamos que  en la parte fisica.......

Por que lo que si creo que no podre ver ni en las fotos ni en nada que no sea mis acciones mismas, es como mi ser cambio interiormente de una manera unica, como por nada o por mas que quiera nunca podre volver a ser la persona que fui...

Como de la persona que comenzo ese 13 de Enero la primera quimioterapia hace 187 dias, no queda ni un pelo........

Porque este cabello que renace, al igual que el resto de cosas que se estan reponiendo no seran nunca las mismas que conocimos...

Solo espero que mi escencia permanezca intacta, que lo que he sido siempre, asi pase un Tsunami por encima de mi, no toque lo fundamental............ es lo unico que espero...