Day 73- Escribir.......................

Durante toda esta etapa donde emprendi la aventura de escribir despues de descubrir mi enfermedad, he vivido y pasado por varios procesos...
Y antes de continuar decir que nunca he pretendido ni me creo ser escritora... yo creo que mas bien lo que he hecho ha sido un ejercicio de narracion y es aqui que durante este proceso he vivido varios momentos...
Al principio, cuando inicialmente fui diagnosticada eran tantas las cosas que sentia en mismo tiempo y tantas las cosas que queria expresar que los sentimientos y las palabras mismas se atropellaban en mi mente y ahora leyendo lo que en ese entonces escribia tambien las veo atropelladas en el papel.
Luego alrededor de la mitad del tratamiento, sentia tanta necesidad de plasmar las cosas que experimentaba fisicamente que se volvio casi una necesidad corporal hacerlo, cada dia, la rutina de hacerlo, por si sola me brindaba la fuerza para continuar el siguiente, queria y sentia liberacion cada vez que escribia lo por lo que pasaba, sentia que al hacerlo parte del dolor fisico, emocional se liberaba tambien en cada palabra.
Al terminar la quimioterapia y al enfrentar todo el proceso de la cirugia, fue una epoca siento la mas dura que pase durante todo este tiempo... la ultima quimo y la cirugia fuera de brindarme la mayor parte del dolor fisico que nunca senti, sentia que con ellas despues de todos los meses de escuchar el diagnostico, asimilarlo y finalmente asumirlo, sentia que al terminarlas, o finalmente pasar por ellas, finalizaba la mayor parte de este proceso y suene loco o no se me cruzaban sentimientos de tristeza tambien... 
Siento que la forma como escribia, los lapsos que dejaba pasar, los espacios eran cada dia mas largos, porque asi era tambien la forma de sentir las cosas, mas pausadas.. costaba mas poner las correctas palabras en la mente, y asi tambien ponerlas juntas en el papel.
Ahora ya despues de recibir la informacion que serian el tiempo de la radiologia se extenderia 2 semanas mas y que finalmente todo el proceso acabaria el 7 de octubre.. 
Siento de nuevo tantas cosas, jajaja es como volver al principio en cuanto a la confusion de los sentimientos, solo que ahora me veo frente a la realidad que todo el tratamiento esta a punto de culminar...
Y siento que hay mucha emotividad, mucha mezcla de sentires, se siente una alegria inmensa de muchas formas, de saber superado todo, de tener tanta energia para poder seguir adelante, de saber que se tiene un nuevo chance de vida, que se pueden hacer las cosas de la mejor manera posible........
Y tambien otros sentimientos, depronto absurdos, depronto incomprensibles, se sienten asi no lo entiendan, mucha tristeza...
de saber que dejaras de ver las personas que fueron tu motor durante estos meses, tus doctores, enfermeras, aunque sabes que seran parte de tu vida por el resto de ella, pues ya no sera de una manera tan constante como antes...
Nostalgia de el tiempo en si que quedo atras, de como hiciste que increiblemente ese tiempo contara en tu vida, como haber vivido estas pasadas vacaciones junto a tus hijos, fue una de las experiencias mas hermosas e innolvidables de tu vida...
Como la rutina con Cesar, al principio dolorosa y maravillosa al final, significo tanto en nuestra relacion de pareja, como increiblemente nos reencontramos de muchas maneras, algunas que ni imaginamos... amigo innigualable, confidente fiel, enfermero amoroso... mas que amigo, mas que esposo, mas que todo.
Como el reecontrarme con maravillosos amigos y hermosa familia hizo devolverme la esperanza que todo sera mejor, que nuestro reencuentro emocional, y pronto el fisico esta mas pronto de lo que pensamos... de como saber que la mayoria aunque lejos, solo lo estan en espacio porque nunca han salido de mi corazon y permaneceran por siempre en el.
Y entonces en esta parte que va culminando, se siente tambien que poco a poco las palabras van acabando o que tienen que acabar tambien... como el proceso en si acaba.
Que vuelves y sientes la necesidad inmensa de decir todo lo que tienes que decir antes que todo llegue al logico final...
Que como el escrito tuvo un principio, porque tu proceso comenzo, osea el descubrir la enfermedad, el saberte enfermo fue lo que genero todo, asi mismo el verte superando eso, el verte sana sera asi mismo el que genere finalizarlo tambien.
Se que son suenan palabras absurdas, se que ni yo misma las comprendo la mayoria de veces, pero yo solo me dejo llevar de mi sentir...
Viendome ahora sentada solo tengo algo claro, solo concluyo que para mi escribir fue lo que me salvo... 
Porque hay muchas formas de salvarse, por medio de las palabras, supe quien era, o por lo menos pude darme de nuevo de lo siempre he sido y depronto habia olvidado...
Por medio de ellas comprendi cuanto era posible crecer de muchas maneras por medio de el dolor fisico y emocional....
Por ellas, descubri en unos casos y reconfirme en otros cuanto amor, cuanta amistad, cuanta generosidad hubo en las personas que me las regalaron... 
Como al regalarmelas sin medida, a lo largo de todo este tiempo, sin que ellas mismas se dieran cuenta de lo que hacian, iban ayudando a mi curacion.... 
La palabra en todas sus variaciones, de todas las maneras que fueron expresadas fueron las que me hicieron reencontrar la persona que soy... que no es la misma que comenzo escribiendo....
que aunque conserva su escencia, tiene ahora mucha mas cosas que ofrecer, tiene mas cosas para seguir...
Ojala nunca acabe la palabra, ojala siga con la idea que tengo muchas mas cosas que decir.... 
Solo que de esta parte del proceso...
Las palabras tambien van llegando al final...
Por lo menos en lo que tiene que ver con esto...