Day 21- Siguiente Quimo...........

Ya siento que no tiene sentido numerar las quimo porque como van a ser tantas, mas bien voy contando por semana..............

De la quimo de la semana pasada apenas me estoy como reponiendo........ siento que cada vez son mas fuertes, que los sintomas van siendo mas evidentes con los dias............ pero igual trato de mantenerme fuerte.

Lo que voy notando con esta, es que ya no voy siendo capaz de sentarme frente al computador y sacar mis pensamientos y sentires de la misma manera tan fluida y espontanea que antes.... se siente como le va costando el mismo pensamiento ponerse deacuerdo, ponerse junto y crear una idea, un concepto.

Es por eso que me toma tantos dias, analizar y decidir cuando es que quiero sentarme, o no si quiero sentarme, porque siempre quiero, sino cuando puedo hacerlo realmente, cuando finalmente tengo la mente alineada, con las ideas, palabras, sentimientos, todos conectados y dispuestos a salir y dejarme descansar de ellos.

La cosa se va poniendo mas complicada con los dias, la oncologa, que entre otras la admiro bastante, no solo por su profesionalismo y compromiso, sino por la pasion con que habla, la forma como te describe las cosas, como no omite ni oculta ningun detalle pero a la vez no se dirige a ti con inhumaniedad, sin corazon........ ella claro cada semana va anticipando los sintomas, como los voy a sentir, como me debo preparar para ellos, como va siendo el progreso, como el tumor se va comportando con el tratamiento...

En esta semana comenzo la perdida del cabello, todo el cabello.......... pues la medicina comienza a obrar en ese sentido y hago pausa, porque se hace pausa............ se piensa, y se vuelve a hacer pausa, veo como comienza ahora la busca desesperadamente de todo lo que me pueda ayudar a manejar todas estas cosas que se van desencadenando tan rapidamente que no me da tiempo de nada.... me aferro a toda mi fuerza, toda la interior, toda la exterior, toda la que pueda, que me ayude a no partirme en pedazos, a que me ayude a mantenerme en una sola......

Afecta claro que afecta, por mas que quiera repetirme, concientizarme, aceptarme que este cambio sera momentaneo, que durara solo lo que dure el tratamiento, tengo tambien de ahora en adelante aceptar que no sere nunca mas la misma, que mi aspecto exterior se vera afectado por un cambio corporal notable, que si ya se sera mientras dure la medicacion pero igual sera un tiempo, unos dias, unos meses, en donde asi quiera o no aceptarlo, la imagen, que es la que nos soporta, la que damos a mundo exterior, la que me costo tanto edificar durante toda la vida, ahora no estara.....

No quiero sonar superficial, material, carente de fondo, pero verse y sentirse de a poco cada vez menos tu, verte dia a dia desdibujandote poco a poco de la idea que siempre tuviste de ti misma, ver que aunque sabes que no eres un cabello, ni la ropa, ni el cuerpo que te contiene, sino de lo que estas llena ........aunque sabes de sobra todo eso..........por momentos sientes que no puedes mas con los miedos, sientes que no vas a poder aceptar esos cambios, que depronto un dia llegas al espejo, y no te vas a encontrar ahi mismo........ que puedes no llegar a reconocerte, ni ahi enfrente.... ni alli dentro.

Siento que lo he intentado............ durante todo este proceso ser lo mas leal a mi sentir, asumir las cosas, todas de la mejor manera posible, teniendo por encima de todo, siempre fortaleza y caridad conmigo misma de que claro que siento y soy humana, pero tambien que tengo una fuerza especial dentro de mi que me ha guiado y soportado durante toda mi vida.....pero dudo a veces.............

No creo de mi escencia............. no creo de mi..........

pero si de lo que pasa afuera, de lo que pasa adentro y me afecta, de lo que pasa afuera y me afecta dentro................... de lo que ve la gente en mi ......... de lo que dejaran de ver....

Siento que siento todo al tiempo.................. no hay forma de parar, se tiene que llegar victorioso al final............ pero no esta siendo facil........

Claro que quien lo dijo............ todos sabemos eso !!!!

Day 20- Palabras................

Por momentos sientes que se te apagan las palabras, sientes que no te salen mas, por momentos se te silencian los pensamientos y no quieren ser escuchados mas.

Sera porque esta semana decidi retomar la idea de a poco a poco volver a la oficina, y lentamente verme de nuevo envuelta entre papeles y numeros, y medidas, y piedra....... me hacia mucha falta...... pero entonces se me apago la pensadera.......................

O no se me apago solo que por momentos siento tambien que depronto no todo puede salir tan bien, y que depronto las cosas se desarrollen mas serias de las que nunca imagine....... Tengo mucha angustia que puedan realizarse grandes cambios que modifiquen mucho las cosas, cambios sustanciosos, que depronto me lleven a no volver a ser la misma.

Siento ahora las palabras mas que nunca, pienso mas las cosas que antes, como alguien que me lanzo esto recientemente............. que por la quimo se me debian estar quemando las neuronas....... y me quedo sonando y sonando y aunque fuerte lo senti bien real..

y creo que si se queman muchas cosas dentro de ti, obvio que no todo, pero mucho si de la parte viva que te compone........ de lo que te sostiene, de lo que te mueve, de lo que te lleva a volar mientras caminas.

No sientes que todos los dias tienes esa energia con la que serias capaz de contagiar el universo entero, por momentos sientes perder hasta la fuerza para hablar, piensas mucho las palabras que quieres pronunciar..........como si tu mente bajara las revoluciones, como si bajara la velocidad de asociar, de asimilar, de pronunciar.

Estoy aterrada con eso.................................

Pero vuelvo y me pongo completa............... vuelvo y reacciono........... y me pongo firme y yo misma me jalo las orejas, porque no me puedo permitir esto........Se que tengo razones, que muchas veces el animo se que no me dara para mas, pero no me sale por ahora darle gusto a esta enfermedad que me tome ventaja................

Ella ya ataco buena parte vulnerable de mi cuerpo, junto con la medicina que aunque esta para ayudarme, en el mismo camino va a atacar lo bueno que tengo ,............entonces como ceder a las condiciones que por ahora no estan a mi favor.

Es una lucha mental muy fuerte, yo puedo entender cualquier reaccion, frente a cualquier situacion ..........todos somos tan diferentes, pero no me cabe en la mente como si en otras oportunidades que pense seria vencida por la adversidad, ahora en la pelea mas importante de mi persona contra mi propia vida, entonces ahora decidir sentarme y ver como pasa todo por encima y no dar ninguna pelea...

Empezando que eso no sale conmigo, como hacemos las mujeres con el atuendo diario, que para que se vea super, buscamos el bolso, los zapatos, el maquillaje, bueno estar bajita, sin animo de nada no sale conmigo.......con la Eliana que yo conozco.

Y no porque no se pueda, ni me crea super mujer, sino que pienso como cada estrategia de vida, esta batalla que estoy dando ahora, aunque pareciera que es solo 100% para parte corporal y fisica, y nada de mente, estoy convencida que la mente juega mas de 110% de todo, ella dispone de ti, es la protagonista, te mantiene alta o te lleva al piso, te ayuda a salir adelante o te lleva a lo mas profundo.

Esta tambien es una opcion...............como todo lo que hacemos en la vida, como cada accion diaria, cada determinacion, cada actuacion, cada cosa que pensamos y luego hacemos fue dispuesta solo y nadie mas que por nosotros, nadie nos forza a nada, nadie nos ayuda a tomar ninguna decision o nos ayuda a equivocarnos, o a salir bien o mal de algo..................porque sino asi todo seria super facil, nunca tomando responsabilidad de ningun acto y entonces anteponiendo todo como disculpa.

Tomamos consejos, aceptamos opiniones, nos instruimos, nos cultivamos, para asi contar con elementos que nos den luces de como debemos actuar y obrar............ pero de llenarnos por dentro, de mantenernos positivos, de edificar un espiritu de lucha constante, de no dejarnos vencer por nada, de caer para levantarnos, de todo y mas, no encargamos es cada uno, cada uno de nosotros alla adentrico........ somos cada uno los responsables de contruir la barricada interior que nos ayude a soportar el gran vendaval o tornado que se atreva a alcanzarnos.

Es algo propio e individual, obvio afectado por todo lo exterior, pero solo trabajo de hormiguita solitaria, de ingeniero, calculista y contructor unico en donde la responsabilidad de todo es solo propia.

Y entonces esa el la parte dificil, contruirlo con buenas bases y bien, convenciendote que no hay dia final para la culminacion, porque este solo acabara el dia que dejemos de existir...

Que sera algo que siempre este en constante evolucion y edificacion porque seria lo peor creernos que fue finalizado y que ya no tenemos nada mas que darle, nada mas que aprender.

Por eso me niego a ceder ante la desesperacion y la pena y la debilidad de saberme que no puedo mantenerme a flote........... necesito seguir positiva.........

mi mente hoy como mis palabras suenan desorganizadas, siento que no van a ninguna parte, que solo piden ser solo eso........ palabras.... locas, absurdas, incomprensibles.......

solo palabras.

Day 19- Segunda Quimo

Creo que cada sesion sera una historia nueva que contar, sobretodo por que al ser diferentes las medicinas siento que asi tambien seran diferentes los efectos secundarios.

Esta sesion apenas me dio chance de sentarme dos dias despues a contar como me habia ido porque pase mas bien indispuesta ayer, y hoy apenas como que estoy dandome cuenta como me voy sintiendo.

Sigue el cansancio en todo el cuerpo, que conste que es la energia la que se baja, el animo sigue pa'lante, pero si claro vas sintiendo, como de a poco no aguantas lo mismo, paso muy soñolienta, particularmente a diferencia de la primera, he sentido un sabor en la boca, como si siempre supiera a metal........... si suena raro a metal pero asi asocio el sabor, osea que casi no identifico el rico sabor de las comidas sino que todo me sabe a lo mismo.... espero que con los dias pase.

Ya la rutina con la quimo, la vida en la casa, esta semana volver al trabajo, se que suena a seguir la vida como debe ser, seguir con las cosas que siempre hacemos, nuestras obligaciones, pero siento y veo como todo ha cambiado tanto...... tanto...

Los paisajes siempre iguales de invierno en este mes del año, los arboles sin hojas embellecidos por la nieve que no nos quiere dejar y entonces se niegan a dejar su apariencia de navidad eterna, en lugar de parecerme mal o pesada de manejarla, no deja de fascinarme el hecho que hace muchos inviernos no se veia todo tan blanco, tan puro; el frio siempre tan duro que se te mete tanto en el cuerpo que vuelve todo hasta las personas frias tambien, aunque sigue asi y no para y cada dia hace mas frio no ha logrado enfriar a nadie porque ahora mas que nunca siento el calor de tantas personas a mi alrededor; el color del cielo, las nubes, que no tienen porque tener color estos meses, porque todo por lo regular es gris, oscuro, no lo veo asi de ninguna manera, veo el contraste de los diferentes azules que se dejan divisar, veo nuevos colores intermedios que jamas les habia puesto cuidado, atardeceres despues de nevar que jamas habia imaginado, amaneceres con el sol unico de invierno......... que no es el mismo sol de siempre.

Siento en un tumulto de emociones cuando ahora ademas de los lugares y personas que siempre conoci y frecuentee, se me adicionaron a la lista nuevos que seran de ahora en adelante parte determinante de mi vida, el espacio donde realizo la sesiones de quimo, las oficinas de las medicas, los pasillos, las cortinas, las ventanas, los corredores...... las personas que ahora frecuento, las enfermeras, los doctores, las asistentes, lo que dicen, como me tratan, lo que hacen para ayudarme, siento los colores que se adicionan, las nuevas rutinas, toda la informacion que me proveen.......... siento por momentos que es mucho..........que no se que hacer con tantas cosas.

Si... me siento un poco abrumada con todo...... sobretodo con la informacion, creo que se puede sentir en la forma como mis palabras suenan, siento que asi tengo todo dentro de mi, lleno, full de cosas....

Aprecio tanto todo lo que todos me aportan, como se nota el interes de todos al consultar y brindarme todo lo que piensan puede ayudarme, las experiencias de personas sobrevivientes, que es una de las informaciones mas valiosas, todos los datos interesantes.......... pero en momentos no se que hacer con tantas cosas, como organizarlas para que todas me ayuden, como tomar cada consejo y ponerlo en practica para que realmente me sea util.

Quiero realmente escuchar lo que todos tienen para decirme, entender y aprovechar todos sus aportes, pero siento tambien que debo escucharme a mi misma, y que al final y al cabo no es lo que todos tengamos para decirnos, o quien sabe mas de algo que ayude, o quien al final te diga la clave de como manejar de la mejor manera toda la situacion.............la clave es escuchar.....

Que sepamos escuchar cada uno lo que esta enfermedad, situacion, evento tiene para decirnos......................................

Ojala tengamos todos, los oidos bien abiertos............ ojala tengamos la disposcion de escuchar...

Day 18- Pequeña Cirugia

Como lo predije...... Dia largo y tendido.........

lo unico fue que no hubo quimo, es que no mija todo pal mismo dia no se puede, no y yo tampoco lo aguanto jjajajaja, cuerpo glorioso todavia no....

La idea era la pequeña cirugia y despues en la tarde quimo, pero solo dio tiempo para la cirugia.

Bueno lo de la cirugia fue la instalacion de un puerto -como los de USB jajajaja- en donde se conecta todo, estara localizado en el pecho al lado del cuello y se usara para aplicarme la medicina directamente ahi y evitarme las molestias de inyectarme semanalmente las venas de las manos , ... asi que como todo lo que de a hora en adelante duele es para algo bueno....... Y mañana entonces podremos seguir con la sesion de quimo comun y silvestre......

Hoy definitivamente siento una necesidad personal de hablar de estas palabras que desde hace unos dias he decido plasmar en este blog inspirado en mi experiencia personal.

Ojala que entiendan estas palabras como lo que son, palabras acumuladas y revueltas en una cabeza que solo encuentran la tranquilidad de ser libres en un papel,......

Ojala que las entiendan y las sepan escuchar como lo que son, un desesperado grito de adentro de un cuerpo que por ahora se siente aporriado, dolido, feliz, confuso, atormentado, y que solo busca arrojar al universo su sentir, sabiendo que ese sentir duele, que no es color de rosa, que como cualquier experiencia tiene momentos buenos y otros no tanto pero que intenta ser lo mas fiel posible a lo que diariamente le pasa, que no busca complacer o agradar ni tampoco molestar ni lastimar solo transmitir y ser escuchado.

Pero Ojala lo que mas logre es a que me ayude, a muchos y a muchas, pero primero y mas que todo a mi a quitarme los velos y tabus malcreados acerca del cancer, aprender de el como enfermedad, como forma de vida, como algo a lo que no se debe temer; que me ayude a aprender una leccion de vida que me haga ser mejor ser humano, aprender a ser mas generosa, mas sensible, mas fuerte; que me ayude a ver la magnitud de los problemas con el calibre correcto, a ver y valorar este nuevo chance de vida como nunca, a ver como definitivamente se aprende de todo lo que nos pasa y de darnos cuenta de una vez y por todas que no son las cosas que nos pasan buenas o malas, somos nosotros las que las etiquetamos, por lo facilistas que somos para poderlas archivar bien en la memoria, pero somos nosotros los unicos responsables de ponerle a cada evento de nuestra vida el valor y peso correspondiente.... nosotros somos los que decidimos si aprendemos o no o si lamentablemente dejamos pasar de lado esa nueva oportunidad y hacer como si nada.

Bueno mi chance es hacer que esto signifique algo........ mi chance es sacarle el mejor provecho, mi chance es ser lo mejor que pueda ser bajo las actuales circunstancias, mi chance es no dejarme vencer ni un segundo............

Day 17 - Sintomas+Virus

No hubo noche anoche .............

No porque no queria sino porque no habia fuerzas siquiera para sentarme a escribir...lo que comenzo con lo que pensaba eran los efectos secundarios de la primera quimo pues segun los medicos era despues de varios dias que comenzaria a sentir algo, termino en una cuarentena familiar.. los 4 terminamos con un virus fuerte en la garganta y nos tiro a todos a la cama.

Al principio fue Cesar el que comenzo a sentir dolores en el cuerpo, la cabeza, molimiento general y despues yo con lo mismo........ pero de verdad no sabia si en realidad era un virus..

Despues de consultar el medico me confirmo que apenas era tiempo de comenzar a sentir los efectos y que eran exactamente esos, dolor de cabeza, en el cuerpo, en la garganta....... al ver a Cesar con lo mismo pense como muchos hombres que en los embarazos sienten los sintomas de las mujeres para acompañarlas, el estaba depronto somatizando la indisposicion.......

Ya se cumplio una semana desde la primera quimo........ es increible como pasa el tiempo ........es increible como pasa todo..... como en instantes se pasa del enterarse de todo, de asimilar lo que pasa, de sufrir el duelo, de digerir toda la informacion y de enfrentarse a esta nueva vida...........

Claro que confieso se quedan cosas en el camino, no se alcanza a masticar todo, no se alcanza a pensar tan rapido para asimilar las cosas por completo, el tiempo no deja, no puedes pensar mucho, no te puedes dar ese lujo.............en un momento me vi encontrando algo en mi pecho y al segundo siguiente estaba sentada en la silla clavada a no se cuantas bolsas similares a las de suero de los hospitales pero esta vez la medicina era mas potente.

Es bien extraño ver como por instantes tu vida se ve detenida.........ver como desde hace dias se mueve todo tan lento, como si a diferencia de la de los demas la tuya se moviera con otra velocidad, como si el reloj tuyo ya no fuera el mismo de los otros.

Contradictoriamente asi desde tu interior veas que todo se mueve lento afuera, adentro tu cuerpo va a mil............ tus pensamientos se te escapan de la cabeza, de tantos que son sientes que todos los pueden leer, tu cuerpo entero es una mezcla incontenible de energia, que sabes que no tienes porque tenerla pero que al mismo tiempo sabes que es lo unico que te mantendra a flote...... lo unico que te ayudara a vencer.

Mañana pinta dia largo y tendido............. pequeña cirugia en la mañana para instalarme un un dispositivo que evitara que me pinchen las venas cada sesion de quimo, es algo provisional por el tiempo del tratamiento pero permanente para hacerme mas sencillas las sesiones y menos molestas..

Y en la tarde la segunda quimo... suficiente por un dia no!!!!!

deseenme suerte....... despues les cuento mas.................................................

Day 16- Escuchando...........

Siguen aleteandome mis angelitos enviados muy muy cerca de mis oidos.......
No es problema para ellos que existan oceanos completos que nos separan no solo en distancia fisica, para ellos eso no es problema, lo unico que ellos quieren es que estar a mi lado susurrandome todas las palabras de apoyo posibles, recordandome que ellos logran entenderme mas que nadie porque pasaron por lo mismo, sientieron los mismos miedos, escucharon los mismos diagnosticos, sintieron las mismas angustias, guardaban las mismas esperanzas, y espero al final como ellas decir que superamos victoriosamente el mismo tropezon.
Escucharlas hablar de sus propias experiencias, el amor con que buscan que sus palabras me toquen y me consuelen, verlas revelarsen por dentro, hacerlas por medio de deseo de ayudarme ir de nuevo a su interior, y verlas remover y hasta siento por primera vez ofrecerme profundos e intimos secretos que ni creo ellas nunca pensaron compartir con nadie.
Mas me confirmo con estos regalos preciosos, cual bendicion significa y significara esto para todos, yo solo servire como un intrumento, que espero mantener abierto para que por medio de mi podamos todos aprender, detenernos, revaluar, confrontarnos, analizar, superar, y lo mejor curarnos.
No saben cuanto les agradezco su disposicion, ver como me abren su corazon, para que yo misma por medio de su experiencia supere la mia, tenerlas como ejemplo de berraquera y tenacidad para los momentos en que no sienta muy alta mi energia, mi animo. No saben lo que sus palabras significan para mi, lo honrada que me siento que se tomen el tiempo de consentirme escribiendome, ofreciendome su compañia para cuando la necesite, entendiendo mi sentir como propio.
Gracias Sandra, Vicky & Nathy por existir, por quererme ayudar, por querer verme mejor............
Diosito gracias por querer que sienta tu amor a traves del aleteo de estos hermosos angeles, por querer que aprendamos todos................................

Day 15- Como cambia todo.

Cuesta mucho aceptar todo este monton de cambios, en un mismo momento............
Solo miro hacia un poco atras en semanas, y de verdad que jamas me imagine por momentos algo asi, ni por casualidad..........detesto que suene como lamentandome o algo asi, nooooooooo solo que parar en seco......asi como suena.... duele el golpe.
Me veo en otros momentos, me veo en otras instancias fuertes de mi vida, recreando mentalmente cual fue la fuerza que en ese entonces me movio tomar las cenizas y querer renacer entre ellas..... necesito acordarme para usarlas tambien ahora........ veo mi ser obvio en nada comparado como esto pero claro en cosas que marcaron mi vida, momentos que determinaron por completo lo que soy ahora, y quiero y necesito urgentemente tener el mismo valor que tuve en ese entonces para afrontar lo que pase.
Extrañamente el confirmar mi enfermedad en lugar de sumirme en un hoyo profundo de desesperacion y tristeza, me tiene convertida en un tumulto de energia apilada, toda encima de mi, una increible sensacion de felicidad, de estar llena.
Quisiera que por medio de mis palabras pudiera transmitir la tranquilidad en la que ando sumergida, ojala que puedan percibir que si algun momento flaqueo como cualquier humano, se entienda que simplemente eso............ humanidad.
Mi ser solo quiere probar de que esta hecho, probar que sin saber que viene en el camino, porque este recorrido que acabo de empezar solo cuenta dia a dia, el esta preparado para lo que venga.............
No siempre sera asi ........creo ........solo debo intentar que el malestar fisico de mi cuerpo no se logre transmitar a mi mente, a mi espiritu que no se contagie..... que se mantenga fuerte.

Day 14- Estar mejor cada dia

Ese deberia ser la consigna diaria, indiferente si se esta aliviado o no....
Deberia porque no es facil mantener la mente concentrada y enfocada cien por ciento a mantenerse bien de todas las maneras posibles.
Hay tantos factores exteriores que te afectan, tantos interiores que te distraen, en esta carrera loca de la vida.
La vida te cambia en un segundo y todo lo que tenias supuestamente planeado y bajo control.... puede en menos de lo que piensas dar una vuelta completa.... ya los planes se aplazan, te detienes, no hay demasiado tiempo de pensar, el que piensa pierde, te ves de repente envuelta en algo totalmente diferente a tu rutina, se ve todo con otro color, se ven las personas diferentes, escuchas hablar distinto............
Por instantes ves tu vida pasar en flashes, recuerdas los mas bellos momentos, los quieres volver a vivir, quieres que sean eternos...
Los sentidos se te agudizan, nunca mas vuelves a ver nada igual, escuchas ahora hasta el ultimo sonidos, palpas todo al maximo, quieres verlo todo de nuevo, los olores percibidos son ahora mejores que nunca........
Hay vamos viendo la vida cada dia con los ojos que el dia ofrece......

Day 13- Dias PostQuimo........

Bueno confieso que se siente diferente..........
Es como saber que seguro de ahora en adelante conviviras en tu cuerpo otro habitante, el cual te ayudara a luchar contra tu mal, pero tambien te ira debilitando poco a poco.
Es algo no facil de entender, como tu que aun luces "normal" saludable, necesitas que tu cuerpo sea deteriorado para que al final te recuperes del todo.
Se siente aterrador todo eso, hoy mi primer dia despues de la quimo, para todo lo que esperaba sentir, pues como que he recibido bien la medicina........ no muchos achaques, ahi medio mariada, comedera y descomedera, borrachita por momentos, y yo dentro de mi pensaba que no pues que si iba seguir siendo asi super, que iba a soportar muy bien el tratamiento............
Pero ya despues asesorandome bien con las enfermeras y el monitoreo que me hacen desde el hospital diariamente, pues es que apenas comienzo, y no tengo porque sentir mucha cosa jajaja.
Pero bueno ni modo de echarse pa'tras, son demasiadas cosas apostandole a que todo salga bien y hay que darle todo a la lucha........ pero muy berraco, me aterra la idea de quedarme sin energia, es lo unico que de verdad me pone pensativa, como me hagan cambiar la persona que siempre he sido los efectos segundarios de las medicinas......... si ya se pienso mucho en todavia lo que no ha pasado, pero que hago, se piensa mucho cuando se esta asi.
Pero bueno todos ustedes me mantienen altica del suelo, ayudandome a dar cada paso, siento todo su esfuerzo como para ayudarme a sufrir esto juntos, sus llamadas, sus comentarios, sus atenciones, su excesivo interes, de verdad que sin todo eso que haria.
Y sin tu apoyo mor que haria.......tu compañia y apoyo han sido definitivas en la forma de asumir todo esto, verte luchando cada minuto a mi lado, intentando de todas las maneras que por momentos me olvide de lo que estamos pasando y hasta intentando de todas las maneras posibles compartir lo que internamente pueda sentir contigo........... que si pudieras tomar media dosis de quimo para ti se que la compartirias para que yo no padeciera los efectos secundarios sola......gracias por estar siempre ahi...
Ver como todos de una o otra manera quieren ser parte de este proceso, como su incondicionalidad ahora si transpasa las fronteras de la distancia y el tiempo, y se sientan a mi lado para que no me sienta sola, como a los que tengo lejos por diferentes razones, quieren que no olvide por un intante lo que significo para ellos y como los que tengo cerca buscan desesperadamente que no tenga tiempo de extrañar a nadie porque estaran todos juntos conmigo hasta el final...............
Vivir esto tan fuerte acompañado por estos angeles que se manifiestan de todas las maneras de verdad que hace todo no verse facil, pero si hacerlo muy posible, muy optimista, muy esperanzador.
Es una lucha diaria entre lo que vas sintiendo, como te vas sintiendo y como te quieres ir sintiendo, un lucha entre lo inevitable y lo que con todas tus fuerzas deseas sentir, una lucha entre no dejarte vencer y aceptar que seras vulnerable y que lo que te aterra es no saber cuanto.
Pero al igual que cualquier batalla, la estrategia de esta es luchar con toda la fuerza interior que estas hecha, y como siempre ver la luz de saberla vencida al final, sabiendo que entre paso y paso te rasparas una que otra rodilla pero que las manos en las que te apoyaras durante el viaje seran las que veras alzadas cuando cruces la meta.

A todos desde el fondo de mi corazon, Diosito les pague su apoyo, amor e incondicionalidad.... Love Eli

Day 12- Dia uno de la Quimo

Asi lucia mi primer dia de quimioterapia......la nieve, Cesar, la medicina, la habitacion, la paciente............

Bueno comenzo la batalla en serio..............

estamos sentados Cesar y yo aqui ver como se van a desarrollar de aqui en adelante mis dias de Quimo....primero una serie de numerosos examenes de sangre para confirmar que todo este super, despues los papeles de rigor y ya mas tarde nos esperaban en una habitacion independiente con una gran silla como de dentista pero con reclinacion y almohadas y cobijas super comoda.

y bueno al rato entonces comienza, la fiesta de medicinas, una para que no haya coagulacion, otra para las reacciones alergicas, otra para las nauseas mejor dicho coctail de coctailes y por ultimo la que es la verdadera quimo.

Se siente de todo mis amigos, como te relajan tanto al principio eres como en un estado medio catatonico, escuchas, ves pasar las personas pero tu mente esta en las nubes entonces pasa algo increible................. escuchas cada parte de tu ser porque el silencio interno, junto a la relajacion te dejan escuchar hasta el mas pequeño latido de tu corazon.

Es asi como escuchas como los liquidos se dirigen a cada rincon de tus dedos, las manos, la cabeza, el estomago y las piernas,.............si ya se diran que lo que estaba era como enloqueciendome jajajaj pero les soy sincera..........es un concierto personal....... tu y tu cuerpo por primera vez teniendo la oportunidad de escucharsen mutuamente, tu interiormente poder comunicarse con el y pedirle que se recupere por mi, que me de otro chance de estar bien que esta vez si los voy a tratar como se debe.

Es como una pelicula todo, las visuales, los colores del hospital, el techo, las jeringas, los azules, los verdes...............todo empacado, todo esterilizado, todo lo usas solo una vez, nadie lo toca, nadie te toca, siempre hay plastico de por medio, guantes que te separan.

Sientir esos fluidos en mi cuerpo, me hicieron la persona mas vulnerable nunca.......

al verme sentada reducida mi humanidad a un tratamiento, que por muchas horas viajaba por cada rincon para supuestamente hacerme bien, me hizo pensar en la magnitud de las cosas.

Como cada cosa que vivimos, el dia a dia mismo debe tener la trascedencia adecuada, se le debe poner la energia suficiente a cada dia para esperar que se innolvidable.................

Si yo se que no es facil, la vida, tantas cosas, la rutina, el trabajo, las obligaciones, pero mijitos toco poner un alto.......ya como antes dije no es solo que este hablando... estoy hablando bajo una situacion extrema que me esta llevando a ver las cosas como son y como por mi experiencia se las quiero compartir.

Priorizacion de todo, siento que esa es la clave........ enfocarnos en lo que dia a dia debe ser lo importante para cada uno, en ver que deacuerdo con la vida que escogemos, casados, solteros, con hijos, con familia, como sea, que hay que darle a cada cosa su importancia y no dejarnos llevar a extremos, actuando obsesivos con conseguir cosas materiales, o obsesivos con una relacion que depronto no nos conviene, o obsesivos con el trato a nuestros hijos y esposo...............se que queremos hacerlo todo, y todo al tiempo y todo bien...........pero tengamos cuidado... mucho cuidado.

Que no nos veamos en la vida dandonos golpes de pecho, despues por la cosas que dejamos de hacer, o por las que no tuvimos tiempo de hacer porque el tiempo no daba.........tratemos de tener los ojos abiertos, el alma abierta, la mente abierta para recibir y aprender de las experiencias de los demas, que al final estas se vuelven parte de las nuestras, y son las que nos ayudan a caminar con mejor paso por la vida.

Day 11- Que descansoooooooo

Se vale todo..........................

Cualquier forma de reaccion frente a algo que nos pasa es valida.......sea cual fuera la situacion que se enfrente.

Y siempre siempre tenemos dos opciones frente a esa misma situacion, hacer algo o no hacer nada.

Aunque en momentos se puede llegar a vivir cosas impensables, como ver como la vida que elegiste vivir y vives actualmente se para totalmente y del modo mas inesperado debes asumir en segundos decisiones, cambiar tu modo de vida, crear nuevos esquemas, ver como todo lo que planeaste y dispusiste que funcionara de cierta manera toma un rumbo completamente diferente.

Siempre debes exigirte la opcion de hacer algo, de hacer que algo pase cuando te veas en algo fuerte, en la situacion inimaginada, impensable y que esto que depronto te pase quiera de todas las maneras posible derrumbarte, hacerte sufrir, confrontar tu humanidad de todas las formas, confundirte, agobiarte. Se que es mas facil hablar, pero lo raro de hoy es que no estoy hablando solamente estoy viviendo y hablando de mi experiencia.

Nada mas duro que esto.......jamas ni por un instante vislumbre verme en algo asi, pero paso, y como evitarlo...... no hay manera........entonces cual es mi opcion?????????????

Hacer algo fue lo que desde el principio asumi...... hacer que esto que me pasa hoy sirva... para que?? no se realmente a ciencia cierta el objetivo a largo plazo.............................. pero si se que Dios se manifiesta en cada una de las cosas que me pasan cada segundo de mi existencia....

No se si este haciendo las cosas bien no se si hablarles y expresarles con tanto detalle les ayude a ver que las cosas que les pasan por malas que sean pueden asumirlas como grandes retos y ponerles la cara con todas las fuerzas y sacarles el mejor provecho..

Pero lo que si se y estoy segura es que necesito su compañia ahora, y no encuentro mejor manera que esta de mantenernos unidos, siento que por medio de las palabras y sabiendo que que las leen, me ayudan a mantenerme a flote, me ayudan a no flaquear, a no quebrarme.

Como hoy fue uno de los dias mas duros que he pasado desde que hace 3 semanas todo esto comenzo............. Ayer me practicaron los examenes mas completos y complicados que jamas imagine, todos con el unico objetivo de saber que no tenia el cancer en ninguna otra parte del cuerpo... por eso estuve debajo, encima, dentro de cuanta maquina existe, fotocopiandome toda por dentro.. fuerte demasiado fuerte para esperar que hoy entonces nos revelaran lo que todos esos numeros, y placas, y filmes querian decir...........

GRACIAS INFINITAS........ QUE NO SE HA ESPARCIDO, QUE ESTA LOCALIZADO Y QUE SERA COMPLETAMENTE CURABLE...... se que suena desconcertante pero me siento feliz de tener cancer solo en el Seno...... me siento feliz y veo los milagros de Dios cada dia porque el peso que esto te quita no es comparable con nada..... saber que esta localizado y que hubo deteccion a tiempo me llena el alma, y la vida misma de solo esperanza y mas fe que todo saldra demasiado bien.

Sabiendo eso entonces podre disponer de todo mi ser para afrontar de manera "localizada" este tropezon en mi camino, podre concentrarme completamente en una recuperacion rapida y saber que aunque apenas comienzo este largo viaje de 5 meses de quimoterapia que comenzare mañana 13 de Enero, tengo todo a mi favor para vencer este mal que por momentos me quiere ver caer, que quiere verme bajita y sin animo....... no garantizo que no los habran, pero seran muy pocos....... no me pienso dejar por el.

Todo se manifiesta de maneras magicas y parecen guiadas por hilos divinos, comienzo la quimo mañana como se los dije, se que sera una nueva etapa de este proceso......hasta hoy dia se vivio todo lo que fue el diagnostico, la asimilacion, la investigacion, la aceptacion, las opciones.

Apartir de mañana se comenzara todo lo que tiene que ver con la lucha misma, los alto, los bajos, la batalla fisica y mental de mi cuerpo y mente contra el cancer....y lo mejor y mas magico, el tratamiento dura 5 meses osease que acabaria el 13 de Mayo....

Dia de la Virgen.........................como les decia sigo solo viendo cada dia la mano divina de Dios que toca todo, mi familia, mis amigos, los doctores, las enfermeras.

Casi se me olvida, como aspecto especial tambien, la forma de cancer que tengo es particular (como la dueña jijijiji) y no se presenta muy comun, tiene una forma convencional de tratarse y por el lugar donde me estoy tratando (Mount Sinai Hospital) se esta haciendo solo para este tipo de situacion un nuevo tratamiento experimental....... pues en acuerdo con Cesar decidimos aceptarlo, no solo por los beneficios que me puede traer sino porque con el podre ayudar a otras personas que lo padezcan y si funciona para mi, garantizaria que servira para ellos tambien.

Siguen llegando a mis manos regalos magicos, que me emocionan, que me hacen sentirme mas viva que nunca... objetos y palabras que llegan en el momento y tiempo adecuado, que dicen y transmiten solo esperanza y amor.

Gracias sandrita por esto........me llego al corazon ....y se quedara ahi por siempre. te quiero mucho.

Letra de la canción Llegaremos a tiempo interpretada por Rosana:

Si te arrancan al niño, que llevamos por dentro,

Si te quitan la teta y te cambian de cuento

No te tragues la pena, porque no estamos muertos
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.

Si te anclaran las alas, en el muelle del viento
Yo te espero un segundo en la orilla del tiempo
Llegarás cuando vayas más allá del intento
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo

Si te abrazan las paredes desabrocha el corazón
No permitas que te anuden la respiración
No te quedes aguardando a que pinte la ocasión
Que la vida son dos trazos y un borrón.

Tengo miedo que se rompa la esperanza
Que la libertad se quede sin alas
Tengo miedo que haya un día sin mañana
Tengo miedo de que el miedo, te eche un pulso y pueda más
No te rindas no te sientes a esperar.

Si robaran el mapa del país de los sueños
Siempre queda el camino que te late por dentro
Si te caes te levantas, si te arrimas te espero
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.

Mejor lento que parado, desabrocha el corazón
No permitas que te anuden la imaginación
No te quedes aguardando a que pinte la ocasión
Que la vida son dos trazos y un borrón.

Tengo miedo que se rompa la esperanza
Que la libertad se quede sin alas
Tengo miedo que haya un día sin mañana
Tengo miedo de que el miedo te eche un pulso y pueda más
No te rindas no te sientes a esperar.

Sólo pueden contigo, si te acabas rindiendo
Si disparan por fuera y te matan por dentro
Llegarás cuando vayas, más allá del intento
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo.

Sólo pueden contigo, si te acabas rindiendo
Si disparan por fuera y te matan por dentro
Llegarás cuando vayas, más allá del intento
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo

Day 10 - Segunda, tercera... cuarta

No creo de ninguna manera que cuando pense en la palabra "Segunda Oportunidad" estaba pensando solo en mi.

Siento en lo mas profundo de mi que no podemos seguir por la vida indiferentes de todo lo que pasa a nuestro alrededor, haciendonos crecer a nosotros mismos que nada nos afecta o que nada aprendemos de las situaciones propias o ajenas.

Nos convencemos que tenemos el poder y todos los elementos necesarios para sin mas ni mas, superar todo lo que vino y que seguira viniendo.......Nos convertimos en intensos oradores de repetidas claves exitosas para vivir, como se debe vivir y como vivir mejor, pero nos quedamos en solo eso, oradores porque no practicamos nada, las cosas fuertes que nos pasan no nos logran cambiar...........deboramos en dias, minutos teorias completas de autoestima y claves que nos ayudaran a encontrar el tan anhelado exito que todos deseamos en todos los aspectos de nuestra existencia.

Y la vida????? los que te rodean que????? aplicamos eso de verdad????? aplicamos y ponemos en practica todo eso??

Verse frente a este tipo de realidades, aunque no la quiero comparar con ninguna otra, ni creerme que nada igual que esto es mas dificil y fuerte de afrontar, si tiene algo que muy posible las otras no tengan............ el saberse quebrantado el pilar de tu humanidad, que es la vida propia, realmente ver que nada mas tiene sentido exagerado.

Verme esta tarde practicandome examenes de toda indole, algunos que ni siquiera me imagine que existian, en los que se llegaran a ver cosas que ni pense que se podian ver.....ver estos aparatos gigantes que te fotocopian el cuerpo entero por encima y por debajo, que te copian desde el pelo a los pies, vulnerabiliza tu ser hasta un punto inimaginado.

Te ves tan expuesto.......... pero no solo de manera fisica....no solo de manera humana,

ves tu forma humana debil, expuesta a ser observada de cerca para ver el alcance de este mal, hasta los rincones mas profundos de tu ser, para que no quede duda como es que se va a enfrentar.........

Entonces en todo este proceso fisico, se desnuda tambien tu alma, encerrada en esos aparatos desconocidos por largos minutos, vi como tambien se fotocopiaban mis pensamientos, mis miedos, mis temores, y como por temor a que fueran leidos por ella......desesperadamente intentaba colocar mi mente en blanco, para que no se puediera alcanzar a ver en los films mi debilidad, para que no vieran hasta donde mi mente lograba llegar cuando la confusion de los sentidos se apoderaba de mi.

Fue una sobreexposicion no solo a que mi cuerpo mostrara sus quebrantos de forma real y sin duda, fue una cruda exposicion del alma mostrando cuanto padecen juntos................. y entonces es por eso que ahora esperar que nos digan que fue lo que ese cuerpo dijo, esperar ver los resultados traducidos a palabras que el hombre entienda, me vuelve a poner en espera.......espera de saber pues el alcance de todo, hasta donde va, como puede afectarme, como piensa tratarse.

Pero como cada dia que Diosito me regala, viene lleno de hermosas sorpresas que me reponen de cualquier bajon que tenga...........mi segunda opcion es saber entonces que aunque todos somos hechos del mismo material humano, que padece y recae por momentos y que aunque cada dia que enfrentamos nos lleva a confrontarnos con nosotros mismos, y por momentos sentirnos vulnerables hasta el suelo, hay otro material que esas maquinas no pueden ver, ni la mas potente, ni la mas avanzada del universo..........y es entonces ese material el que me mantiene la vida llena, de fe, de fuerza interior, de amor propio, de fortaleza.

Cada dia me sorprendo mas con las cosas que llegan a mis manos, esta vez fue Carla & Martin que me obsequiaron unas bellisimas botellitas, pero lo mejor llenitas de agua bendita traidas de uno de sus viajes..................... lo mas lindo es que es agua bendita de una pequeña iglesia donde segun cuentan la virgensita se aparecio en Ephesus (Grecia), lo mejor es que ellos la compraron sin saber igual que yo en ese momento que yo estaba enferma, pero como todo lo increible que va sucediendo, era para mi................gracias por esta hermosurita.

Day 9- Conmovida..............

Hoy solo tengo palabras de agradecimiento para todas las personas que se han manifestado con nosotros de todas las maneras innimaginables, me siento tocada de la manera mas especial por el amor de Dios, en cuanta cosa me sucede, la forma como voy sintiendo como las personas que me rodean intentan hablar con el corazon en la mano y darme su aliento, expresarme sus emociones, demostrarnos a toda mi pequeña familia (Cesar y los nenes) como tambien este evento ha tocado sus vidas, y como todos buscan aprender, igual que nosotros que aunque son impactantes e inesperadas, tienen el poder de llegar a trascender de manera radical nuestras vidas.

Cada dia es una nueva aventura que se va materializando a traves de cada manifestacion de aprecio, hoy recibi unos maravillosos objetos, casi amuletos de la suerte que desde hoy formaran parte eterna de mi vida, piezas que por si solas lo dicen todo.

Cleta & Antonette nos obsequiaron la pieza que reza... "Amigos son angeles siguiendote por la vida", palabras tan reales y verdaderas......

Y Monik, me obsequio dos preciosos amuletos, un diminuto rosario (plegaria para el cancer) y un pequeñito angelito en piedra de canto rodado, la cosa mas tierna de la vida para que me acompañe en mi caminar y no lo deje nunca...........y espero el tampoco me deje a mi.

Desde mañana comienza un listado extenso de examenes, test de toda clase con el fin de concluir exactamente como esta mi cuerpo en todos los sentidos y eliminar toda dura que el cancer (esperamos) este localizado y de ninguna manera esparcido.

La mezcla de sentimientos es cada vez mas confusa y cada dia, cada espera de resultados es una prueba dura a tu paciencia y fe en que todo saldra bien, es una prueba fuerte a tu capacidad de aceptar que las cosas no van pasando como tu deseas o quieres, sino como sencillamente tienen que pasar...

Sigue la montaña rusa, sigues subiendo a lo mas alto, y dandote golpes contra el piso, pero tus amigos, familia, amores, con todo lo que tienen para darte desde el dia uno, son la parte fundamental de que sigas dia a dia de pie frente a la vida, sin decaer totalmente........................... sin perderte.........

Solo hay gracias en mi corazon para todos.

Day 8- Cambio de Peluca....

Aunque realmente no es que tenga peluca jijii,

Pero en la medida que estoy asumiendo paso a paso cada cosa que va pasando, esto era algo que desde hace dias tenia en la mente hacerlo y hoy por fin decidi que lo mejor para mi salud mental y emocional era considerar un cambio total de look, sobre todo despues de escucharle decir a la medica que lo mas probable era que por el tratamiento que me deben realizar existia demasiadas posibilidades de perder el cabello.

Asi que conociendome como me conozco y no creo que asuma de buena manera ver caer melenas de mi cabello dia a dia, asi que de raiz decidi quitarme esa situacion y pues ver las dos posibilidades que resultan de esto, que si se me cae mas pues me armo de gorritos que me salgan con todos los atuendos (primero lo primero) y si no porque puede pasar que no se me caiga nada pues simplemente aprovecho todos los beneficios del cabello corto............

Pienso que las prioridades como en todo deben saberse manejar, claro que se cual importante es para nosotras todo lo que tiene que ver con la imagen y como se luce, y como mejor se luce......... pero verme hoy dia desafiando este mal, algo que puede ser definitivo en mi vida, me hace ver asuntos como la vanidad y la imagen como algo completamente secundario... y no porque no me importe, o porque no lo considere en mi vida, sino porque realmente lo que me interesa y debo concentrarme es en estar bien y recuperarme completamente.

Asi que todo lo que me distraiga de ese objetivo debe ponerse a un lado, y por el propio bienestar y ademas de los que te rodean, siento que debo ubicarme en pensar porque algo como el cabello tendria que llevar a afectarme tanto, porque si pensamos gracias a Dios el volvera a crecer de nuevo............

No crean que fue facil decidirme , aunque lo he hecho otras veces, verme sentada hoy frente al espejo sabiendo que esta vez era por una razon completamente diferente que las otras veces, que este cambio de look tenia consigo demasiadas y mas profundas raices........

Paso el fin de semana, y con el llego este gran cambio externo el cual siento es mas profundo que eso, siento que al decidir este cambio de imagen quiero sacar a flote muchas mas cosas que tengo en mi interior, cortar el cabello, algo fisico como esto es simplemente el deseo de cortar de raiz muchas cosas que me atormentan sera???? cortar y al cortar, creo que quiero asumir en mi interior un gran cambio tambien..............

Sigue siendo una batalla dura verse cada dia asumiendo todo con mucha fortaleza, los dias son increiblemente irreales, bajas y subes como una montaña rusa, de manera increible vas viendo cada dia que superas como un gran triunfo, ya solo importa el dia a dia, solo importa vivirlo de la mejor manera y de la manera mas intensa y productiva......todo tiene demasiada transcendencia, hasta el mas minimo suceso lo vas asumiendo como lo mas grande.

Es real el cambio que se va gestando en ti, no solo es lo que ves exteriormente, la velocidad e impacto del cambio interior es inimaginable..... pero volvemos al cabello, es corto, cambia realmente tu apariencia, pero es esa renovacion y lo que se desea con ella lo que realmente te mueve........

Esperas verte de nuevo igual que antes, pero no cabello corto o largo, solo quieres verte bien por dentro y que ese bien se transmita de nuevo por fuera.

Day 7- Auto Examen del Seno

Si va uno a ver este examen fue el que me salvo de darme cuenta a tiempo de esta enfermedad antes de que no se hubiera podido hacer nada... a el le debo que la deteccion haya sido en el momento preciso, a la hora indicada.

Si uno se pone a documentarse de como debe ser y en que momento del mes debe hacerse la mayoria de la teoria de esto se refieren a una vez al mes dias antes del periodo o dias despues, pero como ya saben un poco de mi sicorrigida actitud con todo lo que me rodea, yo practicamente me lo realizaba minimo una vez cada semana, bueno no ahondo en eso porque puede sonar compulsivo, pero si confieso lo hacia mas de una vez al mes.

La cosa conmigo como pasa creo con muchas de nosotras es que el desconocimiento, en mi caso la terquedad y la mania de posponer para despues siempre mis aspectos personales, me llevaron a prolongar despues de detectar la bolita la tal mentada mamografia y el sonograma.

Solo hablo por mi, pero parte, muy buena parte de tal prolongacion se debio, primero que presentia algo, no se ni como llamarlo, me daba miedo reconocerme a mi misma que era claro que mi cuerpo me hablaba y me decia que algo pasaba, pero yo hacia que no lo escuchaba y segunda era que por desconocimiento y que pesar pero por dejarme llevar de las experiencias de otras personas que me explicaban de la mamografia, lo incomoda y dolorosa que era, posponia y posponia la cosa hasta que ya tuve que ponerme seria conmigo misma y afrontar la vaina.....ya saben que siempre se maneja un poco de mito en todo.

Pienso que no hay que ponerle misterio a la cosa, es increible la tecnologia de ahora, claro que mentiria si dijera que no es nada, que que delicia voy hoy para una cita de mamografia, obvio que por mas moderno que sea ahora el principio de la mamografia seguira siendo la misma, un aparato que manipula de varias maneras el pecho para poder tomar las placas de el............. ahora que si puede presentar una pequeña o grande incomodidad depende de el grado de sensibilidad de cada persona, pero si les soy sincera........... con bolita y todo ni me molesto, ni me incomodo, nada, pero siempre pongo cada cosa en la perspectiva de cada cual.... no es la cosa mas agradable del mundo, pero no hay que tener tanta prevencion con ella.

Ahora como consejo de corazon, les pido a cada una de ustedes que indiferente de su edad se practiquen estos dos examenes si es necesario una vez cada año, y que cada vez que la realicen ustedes mismas exigan sin dudarlo, que la mamografia sea acompañada de sonograma........... sin excepcion, sin dudarlo ni por un segundo.............se los digo por experiencia propia y por experiencia de las que saben.

Aunque el mamograma aporta muchos datos importantes, las imagenes que se logran no alcanzan a mostrarlo todo. Ahora bien es totalmente indispensable para un examen completo el sonograma........ en el ademas de ser algo mas profundo, de abarcar partes del pecho mas profundas se pueden tomar medidas y claro por las imagenes proyectadas detectar casi de inmediato si algo presenta alguna anormalidad.

Algo en lo que ademas les pido que pongan mucho cuidado e insistan con su ginecologa, es que ahora mas que nunca si tienen alguna duda o presentan algo que noten inusual asi sea el mas minimo abultamiento o algun dolor.........inmediatamente soliciten estos examenes....

No se preocupen que ya se que les van a contestar.... que antes de los 40 no deben practicarselos porque presentamos mucha densidad en la masa interna y bueno habran las explicaciones medicas que soportan esta teoria, pero que pasa si sucede como me sucedio a mi que a un pequeño porcentaje que creo aumenta cada vez mas, que tiene 35 o menos y no que no tiene herencia de cancer de seno en la familia............. tiene cancer.

Se imaginan entonces sin el autoexamen y sin los examenes............... ni creo que hubiera aguantado hasta los 40 para entonces practicarme los de rigor....no quiero sonar aqui si fatalista pero solo piensen en la logica de todo..y toca salirse entonces de lo convencional .

La leccion que todo esto me dio, aqui hablo solo por mi, es que hay que escuchar al cuerpo con audifonos Bosé... bueno no volvernos unas hipocondriacas, pero si no hacernos las fuertes siempre, ni creernos que somos invencibles y que aunque somos gracias a Dios afortunadas de contar con buena salud y no padecer muchos achaques no nos pasemos en eso, no pre-figuremos en nuestra mente (que es poderosa) incomodidades y malestares que pueden nunca pasar...

Mas bien mantengamos siempre la conviccion que mientras nosotros permanezcamos intactas, saludables y enteras, pues todo a nuestro alrededor funcionara como lo deseamos, y pues si depronto padecemos de algo, simple o complicado en lugar de ser negativas nos sintamos las personas mas privilegiadas del mundo porque Diosito nos brindo otra oportunidad de hacer las cosas mejor, de darnos cuenta que si hay fortaleza en nosotros pero tambien hay precaucion y amor propio.

Recuerden pues hoy y siempre que nada mas importante que ustedes mismas, cada una para poder asi seguir escribiendo la historia de nuestra vida..........

Para todas mis mujeres.............las quiero mucho.

Day 6- Uno de aquellos dias

El toque especial de este dia, fue esta hermosa angelita que me lo regalo Tasha, la asistente de mi jefa. En una bolsita con una tarjeta sencilla en donde me expresaba su compañia y apoyo.

Cada dia me sorprendo mas de todas las cosas que se van generando; la inmensa generosidad con la que cada una de las personas que me rodea manifiesta toda la empatia que siente por mi y mi familia en este preciso momento que pasamos..... me sorprendio de Tasha, me toco demasiado la espontaneidad del detalle...

Asi pase el dia.......................Lloro porque si y porque no............

El dia de hoy no fue nada facil, las contradicciones que en mi cabeza se converguen me tiene un poco paranoica y muy nerviosa.

Busco de todas las maneras de mantener mi mente lo mas ocupada posible, corto papeles, saco copias, envio mensajes, desesperadamente intento dejar todo listo para lo inevitable, pero llego el fin de semana y este sera el ultimo no de mi vida ni mucho menos , pero si el ultimo de la vida que siempre conoci........ desde la otra semana comienzo una lucha total con todo mi ser contra un mal que busca hacerme perder la batalla diaria de vivir.

Hay momentos para que lo voy a negar de escepticismo y fatalidad, la mente te lleva hasta lo impensable y solo por tu mente se cruzan flashes donde el miedo, el desespero, la frustracion son solo los protagonistas , despues vuelves y reaccionas que es mejor tener los pies en el suelo y la cabeza encima del cuello.

Siento tanta debilidad por momentos que me apena reconocerlo, pero no porque sienta que voy a perder nada, la batalla que nisiquiera he comenzado, sino porque me asusta lo lejos que puede llegar mi mente que por momentos siento enloquecer.

Se que Dios dispone y dispondra siempre de mi vida, si el quiere que enfrente esto sera asi su voluntad, pero mi ser lucha internamente por esa bendita mania mia de querer controlar todas las cosas que me rodean, entonces al no poder abarcar todo esto, al no saber los alcances totales de todo lo que se viene, al saber lo vulnerable que me sentire, siento caer, siento desfallecer y me siento muy mal por eso.........

La parte mas dificil de todo esto es mantenerse completo en uno solo....... mantener control de tu mente, junto al cuerpo, el alma, la fe, por momentos sientes que vas a quebrar en pedazos, en partes pequeñitas que nadie podra volver a unir...........No me falta fe ni esperanza, no dudo ni un segundo, no me falta amor, no me falta conviccion, no me faltan ganas de triunfarle, pero todo esto es aterrador, un desafio que le puede quedar grande a cualquiera.

Es duro escribir cuando te sientes asi, cuando tienes los sentimientos a flor de piel, cuando te sientes tan vulnerable y te es dificil ocultar de que estas hecho.... por eso es tan maravilloso y me siento tan agradecida con Dios y todos los que me acompañan en estos momentos porque son parte fundamental de mi caminar, son los pilares que me sostienen y el apoyo suficiente que me ayudara a salir airosa.

gracias por estar, por ser, por compartir a mi lado...........................Te amo Cesar.

Day 5- Cuando la Segunda suena como la Primera.

Hoy tuvimos la cita para conocer una segunda opinion acerca de mi enfermedad.

lo confieso no dormi.............no dormimos ni cesar ni yo ninguno de los dias pasados, solo damos vuelta horizontalmente a nuestros pensamientos por un par de horas durante la noche...

Para nosotros hoy representa volver al Day One, porque que finalmente entendimos conversando con Cesar que parte de toda nuestra frustracion interna, confusion, tristeza era porque ademas de enfrentarnos a algo desconocido -la enfermedad, a algo nuevo-el Cancer y terminologia medica, no entendiamos porque no nos sentiamos bien con la informacion que teniamos.

En ingles se usa mucha una expresion que dice "Mantenerse informado es la clave" y eso es lo que uno comienza a hacer, ilustrarse lo mejor que puede, escuchar las personas que hayan pasado por algo parecido de modo que puedas aprender de su experiencia, escuchar las diferentes opiniones que cada uno tiene para compartir contigo y de ahi en adelante preguntar, preguntar y preguntar y claro finalmente contactar el profesional adecuado.

Solo quiero aclarar aqui que no comparo la profesion de medico, y cualquier especialista en el area de la salud con ninguna otra profesion, se que los criterios de profesionalismo y etica deben ser manejarse en cualquier profesion sea la que sea, y que los estandares de perfeccion deben ser los mas altos y responsables siempre.

Pero es cuando te ves envuelto en el sistema en el cual el medico primario sugiere la persona adecuada que te debe tratar depende del siguiente paso a tomar, la ginecologa sugiere el cirujano, el cirujano al oncologo y asi sucesivamente y es cuando te dejas envolver un poco mas por tu estado catatonico que por otra cosa, en una masa inmensa de generalidades, de opiniones del medico de turno las cuales la mayoria las escuchas por uno de los oidos y la mayoria salen por el otro.

Confias en este Ser humano que tiene tu vida en sus manos (por eso es dificil comparar la profesion con otras) confias mas que tu vida, en que su conocimiento te ofrecera la tranquilidad necesaria para entonces dejar en manos de Dios el resto. Pero no todas las veces es asi......

A lo que quiero concluir es que aprendi una leccion completa de vida hoy, aprendi que a pesar del dolor y la condicion fisica que pueda tener, todos tenemos derecho a no sentirnos comodos con el medico que se escogio, o que apesar de que la ignorancia del tema es completa, se puede tambien no sentir comodo con lo que el medico me dice, es algo que se debe y se tiene que hacerle saber, hasta si es llegado buscar una mejor opcion.

Y eso fue lo que hicimos y lo que les pido que nunca se conformen con lo poco que alguien les de en cualquier aspecto, apesar de que nuestro interes inicial era buscar una segunda opcion que nos abriera mas posibilidades de entendimiento, tambien era porque no estabamos conformes con lo que antes habiamos escuchado, y no era por el diagnostico que nos dieron porque eso nadie lo cambia sino porque no sentiamos confianza en las palabras.

Por eso verme sentada hoy frente a mi Oncologa ( ya lo decidimos con Cesar) Kerin Adelson y ver como la pasion en sus palabras transformaban todo, verla intentando de toda manera posible atenuar mi dolor, verla como transmitia caridad en cada accion y apesar de que lo que me decia era duro, que eran cosas que realmente no tienen forma magica de expresarse, ella pudo conseguir hacernos sentir toda la confianza posible y finalmente quitarnos un peso gigante que cargabamos una mezcla de desconocimiento, frustracion y mucho dolor.

Lo que se sigue no es facil, siento como que la espera en todos los sentidos se acabo y estoy aterrada, a partir de este momento solo escuchare cuantos tipos de examenes hay que practicarme, como los resultados de estos determinaran los tratamientos, cuantas veces a las semanas seran las sesiones, cual de todos los tratamientos deseo escoger, miles y miles de cosas que siguen siendo opciones aceleradas en esta carrera loca por detener el mal que me ataca y quiere vencerme.

Entre mañana y el lunes y martes se determinara de manera completa el estado general de mi mal, se culminaran los examenes necesarios para determinar el siguiente paso, se concluira con la larga espera de saber si como hasta ahora sabemos que esta localizado o si existe las mas remota posibilidad que se haya esparsido.

De repente entonces acabo la etapa de estar flotando asi caminaramos y de seguir en estado catatonico, de un solo jalon fuimos aterrizados a la que de ahora en adelante sera nuestra realidad.... la sabiamos desde el primer dia pero no crean toma mas que dias completos asumir que la vida deja de ser la que fue y que se emprendera una cruzada extenuante y esperamos con el alma con los mejores resultados.

"Tu amor lo veo en todo, en cada persona que cruzas en mi camino, en cada mensaje de aliento que recibo, en cada accion que dispones para reconfortar mi dolor, en cada suceso inesperado que presentas dia a dia para que no dude ni un instante que no soltaras mi mano............nunca."

Day 5- Acaba de llegar esto a mis manos

Estoy en mi escritorio dispuesta a comenzar mi dia de trabajo, y llega una de mis compañeras de trabajo y me deja este escrito..............

DIVINE ORDER
I open my spiritual vision to divine order within and around me

When I think of divine order, I am reminded of the exquisite order in nature. From the smallest atom to the tallest mountain, order is evident in nature, creating and supporting life, providing nourishment and shelter, and blessing all people with beauty.
The divine order evident in nature is also at work in my life. It presents opportunities for growth and renewal, introduces ideas and inspiration, provides guidance and protection. Divine order blesses me with all I need for healthy, happy, productive life.
Right now, I open my spiritual vision to see divine order. I give thanks for the opportunities available to me. I know that the spirit of God is at work in me and all life.

In him was life, and the life was the light of all people.....

ORDEN DIVINA.
Cuando piense en la orden Divina, debo solo recordar la exquisita orden de la naturaleza. Desde el mas pequeño de los atomos hasta la mas alta de las montañas, la orden es evidente en la naturaleza, creando y soportando la vida, proveiendo alimento y refugio, y bendiciendo todas las personas con belleza.
La orden Divina evidente en la naturaleza trabaja ademas en mi vida. Presentandome oportunidades para mi crecimiento y renovacion, introduciendo ideas e inspiracion, proveiendo guia y proteccion. La divina orden me bendice con todo lo que necesito salud, felicidad, vida productiva.
Ahora yo abro mi vision espiritual para ver la Orden Divina. Doy gracias por todas las oportunidades ofrecidas para mi. Yo se que el Espiritu de Dios esta trabajando en mi y en toda vida.

en el esta la vida, y la vida era la luz de todas las personas.....

QUEDE SIN PALABRAS......................... 4 horas antes de la Cita con mi Oncologa* Enero 6/2011.

Day Four -Encontrar de que estamos hechos!!!

Escuchando hablar las personas y ver lo que tienen para decirte, crees entender un poco mas el porque de todo esto que esta pasando.

Cuando sucesos asi tocan tan de cerca la vida de las personas que tu amas, la primera pregunta que se te ocurre es porque!!!!!!!

Todo lo que buscar contestar es porque, porque, porque esta enfermedad, porque a esta persona, porque ahora, porque, porque??? Pero de ninguna manera se te ocurre Para Que??

Nadie lo desea, fuera yo la mas deshonesta y hasta loca, decir que en algun momento me imagine que algo asi me tocaria vivir. Pero ahora pienso que no es que solo pasaria, sino que la realidad es que esta pansando y que no puedo meterme en una caparazon para ocultar todo el dolor que implica aceptarlo.....Solo necesito en cada instante que pase intentar descubrir si Dios me lo permite, para que esta sucediendo todo esto, cual es su objetivo, que busca el por medio de mi, que intenta decirnos.

Todos, todos pasamos por situaciones fuertes de dolor, de tener que aceptar una realidad que no la esperabamos ni en sueños, no me creo ni la primera ni la ultima y se que mi batalla no se compara con la de muchas personas afuera..............asi que muchos estamos juntos en esto.

Realidades como, asumir que crecerias sin padres, que quedarias huerfano a corta edad y que te tocaria salir adelante solo..creo que eso es duro y fuerte.

Que perderias en el momento menos pensado a ese ser, llamese como se llame, hermano, padre, madre, esposo, amigo quien fuera parte definitiva de tu vida y que ya nunca volveras a verlo............tambien es duro.

O que los planes de vida que estipulaste para el futuro no salieron como pensabas, un inesperado divorcio, ser padre soltero(a), desvanecer en el camino la idealizacion de principe o princesa azul, de matrimonios perfectos, de hijos e hijas perfectos, de trabajo exitoso, pero sobre todo darse cuenta finalmente que la vida no es perfecta , ni esta anotada en un libro de manera fantastica para ser seguida al pie de la letra.

Somos nosotros, ojala siempre de su mano, los que al final vivimos a nuestro modo. Mas generoso que el nadie, nos ofrece a diario toneladas de amor, inteligencia, paz, generosidad, caridad, respeto.... pero somos nosotros los que odiamos, actuamos insensatos, generamos las guerras, somos avaros, egoistas y torpes.

Nunca estamos conformes, buscamos desesperadamente cosas sin control y no vemos en las cosas sencillas su grandeza.

Pero es que eso es lo que somos, humanos, ni por un instante perfectos y es por eso que con cada caida nos vamos vistiendo de otra capa que nos haga mas fuertes, que nos acerque mas a el.

Los amo.......Eli

Day three- Segunda Opcion & Gift

De las cosas mas impactantes que he vivido a partir de descubrir mi enfermedad es la caridad y generosidad de todas las personas que me rodean y desean expresar de todas las maneras posibles su aprecio hacia mi y mi familia.............................................................the Bahamon Family.

Esta hermosura de Rosario con su cofre me lo regalo un amigo en la oficina (alguien que ofrece algo asi solo puede ser llamado asi) Anthony Miro, y segun el su objetivo era levantarme el animo y brindarme su apoyo y aprecio.

Pues Tony consiguio mas que eso, con este significativo detalle que me llego hasta el alma, que hasta escalorfrios me dio porque al mirarlo y tenerlo en mis manos senti una gran emocion y al contemplar la virgensita con su color azul, y cada uno de los detalles que la acompañaban solo pude conmoverme.

Cada dia que te levantas es super extraño (debe ser parte de la ansiedad que manejas) porque sientes de alguna manera que estas perdiendo tiempo. Que los proximos examenes y citas pendientes con los medicos se van a realizar demasiado lejor y que algo puedo pasar. Entonces tratas de informarte, de leer, imprimes cada informacion que pasa por tus manos, la deboras pero no alcanzas a entender nada.

Tratas de entender que comienzas a convivir con un habitante, que desde no sabes cuando duerme contigo, come contigo, y que se alimenta de ti y ademas desesperadamente busca desestabilizarte, fisica and mentalmente.

Entonces como si estuviera en una pelicula animada, imaginas pequeñas figuritas que van avanzando locamente por tu cuerpo..... para tu gusto demasiado rapido.

Increiblemente comienzas a sentir hormigueos por todo tu cuerpo, la espalda, las manos, cosas que antes eran imperceptibles se convierten en abrumantes y esporadicos corrientazos. Entonces tambien como en las animadas sale una gran mano que te da en la cara y de un solo impacto te ubica de nuevo en la realidad.

El lexico de tu vida cambia por completo............antes para una persona como yo que solo ha estado en un hospital cuando tuvo los dos bebes, que lo mas parecido a una cirugia fue la sacada de las 4 cordales y el antibiotico mas fuerte fueron para una bronquitis y una neumonia que me dieron algun invierno.....comenzar a dominar un lenguaje tan especifico y complejo como que tipo de quimioterapias hay y para que sirve cada una, o que significa cada examen que me deben realizar o si necesito algo complementario es algo como la noche y el dia. Tan sencillo como cambia el abanico de doctores que maximo siempre fueron el generall que siempre te vio, el dentista, depronto el oculista y ya adulta la ginecologa, ahora se vuelve en una lista interminable que abarca desde el mejor cirujano, pasando por oncologo, radioterapeuta mejor dicho se extiende hasta que podrias formar un equipo completo de futbol.

Uno de mis tantos angeles (moviendo sus terrenales influencias) a conseguido que una cita que estaba para Enero 31 fuera movida para este proximo Jueves 6 de Enero!!!!!!!!!!!! Arcangel si mejor eso es.

En esta cita conocere la persona con la cual caminare un buen tiempo, y sabiendo que piensa acerca de mi caso (recuerden cada caso es diferente) y con el resultado de el MRI y el Pet Scan comenzare entonces el tratamiento indicado.

Si ya se MRI ( Magnetic Resonance Imaging) osease una Resonancia Magnetica, examen por medio del cual se usan imanes y ondas de Radio potentes en lugar de Radiacion para detectar mas acertadamente la localizacion del cancer. La persona se acuesta en una mesa y se desliza en un aparato similar a un tunel donde debe permanecer inmovil y donde la exploracion no le causara dolor pero si mucho ruido (llevar tapones pa' los oidos)... con este examen se busca saber si el cancer solo esta en uno o los dos senos.

y con el Pet Scan (Positron Emission Tomography) examen por medio del cual se inyecta al paciente una pequeña dosis de Glucosa Radioactiva que con tiempo sera absorbida por el cuerpo. luego te acuestan y pasan el Scan que detectara la energia fuerte que convertira las imagenes en 3 dimensiones.... este muestra lo cambios en los niveles de las celulas y se busca saber si se tiene el cancer en otro lugar del cuerpo.

Bueno como les decia la ansiedad me tiene desesperada, hace llenar mi mente de informacion y buscar tranquilizarme asi sea temporalmente todas mis dudas y pensamientos cruzados.

Apenas comenzamos......................................