Sera porque esta semana decidi retomar la idea de a poco a poco volver a la oficina, y lentamente verme de nuevo envuelta entre papeles y numeros, y medidas, y piedra....... me hacia mucha falta...... pero entonces se me apago la pensadera.......................
O no se me apago solo que por momentos siento tambien que depronto no todo puede salir tan bien, y que depronto las cosas se desarrollen mas serias de las que nunca imagine....... Tengo mucha angustia que puedan realizarse grandes cambios que modifiquen mucho las cosas, cambios sustanciosos, que depronto me lleven a no volver a ser la misma.
Siento ahora las palabras mas que nunca, pienso mas las cosas que antes, como alguien que me lanzo esto recientemente............. que por la quimo se me debian estar quemando las neuronas....... y me quedo sonando y sonando y aunque fuerte lo senti bien real..
y creo que si se queman muchas cosas dentro de ti, obvio que no todo, pero mucho si de la parte viva que te compone........ de lo que te sostiene, de lo que te mueve, de lo que te lleva a volar mientras caminas.
No sientes que todos los dias tienes esa energia con la que serias capaz de contagiar el universo entero, por momentos sientes perder hasta la fuerza para hablar, piensas mucho las palabras que quieres pronunciar..........como si tu mente bajara las revoluciones, como si bajara la velocidad de asociar, de asimilar, de pronunciar.
Estoy aterrada con eso.................................
Pero vuelvo y me pongo completa............... vuelvo y reacciono........... y me pongo firme y yo misma me jalo las orejas, porque no me puedo permitir esto........Se que tengo razones, que muchas veces el animo se que no me dara para mas, pero no me sale por ahora darle gusto a esta enfermedad que me tome ventaja................
Ella ya ataco buena parte vulnerable de mi cuerpo, junto con la medicina que aunque esta para ayudarme, en el mismo camino va a atacar lo bueno que tengo ,............entonces como ceder a las condiciones que por ahora no estan a mi favor.
Es una lucha mental muy fuerte, yo puedo entender cualquier reaccion, frente a cualquier situacion ..........todos somos tan diferentes, pero no me cabe en la mente como si en otras oportunidades que pense seria vencida por la adversidad, ahora en la pelea mas importante de mi persona contra mi propia vida, entonces ahora decidir sentarme y ver como pasa todo por encima y no dar ninguna pelea...
Empezando que eso no sale conmigo, como hacemos las mujeres con el atuendo diario, que para que se vea super, buscamos el bolso, los zapatos, el maquillaje, bueno estar bajita, sin animo de nada no sale conmigo.......con la Eliana que yo conozco.
Y no porque no se pueda, ni me crea super mujer, sino que pienso como cada estrategia de vida, esta batalla que estoy dando ahora, aunque pareciera que es solo 100% para parte corporal y fisica, y nada de mente, estoy convencida que la mente juega mas de 110% de todo, ella dispone de ti, es la protagonista, te mantiene alta o te lleva al piso, te ayuda a salir adelante o te lleva a lo mas profundo.
Esta tambien es una opcion...............como todo lo que hacemos en la vida, como cada accion diaria, cada determinacion, cada actuacion, cada cosa que pensamos y luego hacemos fue dispuesta solo y nadie mas que por nosotros, nadie nos forza a nada, nadie nos ayuda a tomar ninguna decision o nos ayuda a equivocarnos, o a salir bien o mal de algo..................porque sino asi todo seria super facil, nunca tomando responsabilidad de ningun acto y entonces anteponiendo todo como disculpa.
Tomamos consejos, aceptamos opiniones, nos instruimos, nos cultivamos, para asi contar con elementos que nos den luces de como debemos actuar y obrar............ pero de llenarnos por dentro, de mantenernos positivos, de edificar un espiritu de lucha constante, de no dejarnos vencer por nada, de caer para levantarnos, de todo y mas, no encargamos es cada uno, cada uno de nosotros alla adentrico........ somos cada uno los responsables de contruir la barricada interior que nos ayude a soportar el gran vendaval o tornado que se atreva a alcanzarnos.
Es algo propio e individual, obvio afectado por todo lo exterior, pero solo trabajo de hormiguita solitaria, de ingeniero, calculista y contructor unico en donde la responsabilidad de todo es solo propia.
Y entonces esa el la parte dificil, contruirlo con buenas bases y bien, convenciendote que no hay dia final para la culminacion, porque este solo acabara el dia que dejemos de existir...
Que sera algo que siempre este en constante evolucion y edificacion porque seria lo peor creernos que fue finalizado y que ya no tenemos nada mas que darle, nada mas que aprender.
Por eso me niego a ceder ante la desesperacion y la pena y la debilidad de saberme que no puedo mantenerme a flote........... necesito seguir positiva.........
mi mente hoy como mis palabras suenan desorganizadas, siento que no van a ninguna parte, que solo piden ser solo eso........ palabras.... locas, absurdas, incomprensibles.......
solo palabras.
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