Day 41- Que te mueve....

"Quien es incapaz de contemplar la vida, tampoco logra hacerle homenaje cada mañana"

                                       fragmento del libro El Maestro de las Emociones de Dr.Augusto Cury.

Cuando te diagnostican Cancer, no es exagerado recurrir a la expresion que muchos expresan "el mundo se te viene abajo"......"todo se te derrumba".......
El ser que creiste haber construido por todo este tiempo......... parado frente al medico, o sentado mirando estatico y escuchando sin oir una serie de sonidos que salen de la boca de un especialista del tema....... ese ser contenido en cuerpo humano como si fuera un edificio, como si estuviera construido por millones de ladrillos de forma caricaturezca... se viene literalmente abajo.


La connotacion de la enfermedad, la sola expresion, Cancer, Cancer.....es subreal, es como increible.... cuesta creer........ no solamente por lo que conlleva, por la informacion que se tiene de ella o por el contrario por toda la desinformacion, sino por el alto contenido de negatividad que solo el pronunciarlo se desprende de ella.............. Cancer= Muerte.
No hablo por nadie, por ninguna experiencia externa a mi, hablo por mi ignorancia, por la que era yo antes de saber mi diagnostico..... hablo porque apesar de no ser este el mismo tiempo pasado, y que desde hace mucho mas del tiempo que creo saber el Cancer es una enfermedad tratable y curable, para mi sigue o mas bien seguia siendo un tema vetado, un tema con el que no habia nadie con quien hablar, un tema lleno de interrogantes, lleno de dudas, lleno de mitos y de inconsistencias, de situaciones inconclusas, de sentimientos encontrados.
Saber por experiencia propia a lo que se enfrenta un paciente con Cancer, me ha hecho ver que no se sabe nada acerca del tema, y que si lamentablemente las personas que lo padecen no hablan abiertamente de el, los que estamos afuera, los que los acompañamos desde la trinchera, los que queremos ayudarlos, nunca sabremos como hacerlo.
Yo siento que debo hablar del Cancer como repito siempre, no desde el punto de vista medico y con tecnisismos, solo desde el punto de vista que se....... desde el punto de vista de quien lo padece.
Siento que debo servir de puente entre el resto del mundo y yo una de las millones de personas que padecen este mal.... quiero sentir que tiene mi enfermedad tiene la mision de comunicar, de informar, de responder inquietudes, de acercarnos y sensibilizarnos mas.


Es complejo todo, nunca sabes hasta cuando, ni desde cuando tienes el mal, ni cuanto realmente la enfermedad ha hecho daño en ti, claro que tienes miles de examenes, test que dan resultados, tienes tu oncologo, tu cirujana, un grupo de expertos que responden toda inquietud que tengas, pero quien responde las inquietudes existencialistas que se te cruzan diario por la mente, quien atiende tu ser pero cuando ose derrumba por dentro pero del alma, de la mente.................si claro un sicologo, el grupo de apoyo emocional????
No.......... puedes tener un ejercito completo esperando resolver cada cosa que se te presenta, cada sintoma secundario que aparece, pero no hay nada, medicamento, medicina, ni nadie que pueda ponerte en una sola pieza de nuevo cada vez que se debilitan tus animos, que sientes flaquear tus rodillas, y que te ves directo de bruces al suelo....
No hay nadie solo tu.................
Si es real, estas solo tu lidiando con esto, no se si sea lamentablemente no se y solo se que no se como puede compararse con otras enfermedades, pero el cancer, debasta no solo la parte fisica sino que inmediatamente la parte mental y emocional..............
Siento que claro muchas otras tambien afectan eso y por eso hay similitudes con otras situaciones medicas, hablando depronto de lesiones deportivas, y siento que depronto otros padecimientos pueden tener que ver mucho en su recuperacion con la actitud que se tenga cuando se padece, pero a diferencia de otras, hablando ya despues del diagnostico el tratamiento fisico, aunque jamas lo pondria en duda y se que todo lo que se hace es para ayudar (hablando que la quimioterapia es una forma de medicina que cura y no que mata) particularmente ella afecta inmediatamente es el sistema inmunologico, y es el que ataca y es el que se ve en el suelo.
Entonces es aqui donde a traves de estos meses, fuertes meses, exactamente 87 dias despues de que comence mi primera quimo, que puedo dar testimonio que dia a dia de estos mas de ochenta que han pasado, ya casi tres meses despues el mantenerme firme como una roca completa, que se mueve compacta, que no deja que la mente vaya en  una direccion y el cuerpo en otra, que ve solo cosas buenas donde el comun veria solo desesperanza y dolor........solo esa actitud es la que me ha ayudado y me ha mantenido y me ha soportado.
Pero les confieso que es una decision propia...................es algo personal.
Y con esto quiero que entiendan que no juzgo ni por un segundo una actitud diferente a lo que expreso, que entiendo perfectamente por que yo senti y siento lo mismo que alguien me diga ahora que no puede soportarlo............
Yo entiendo............... yo se que es saber que tu mente y tu cuerpo al tiempo quieren lanzar la toalla y no seguir adelante con nada.
Yo entiendo............ que es sentir que apesar de que luchas dia a dia, hay momentos que no tienes fuerza ni para levantarte de la cama y siquiera comenzar el dia.
Yo entiendo........... que es sentir esa rabia porque no reconocerlo, porque no reconocerme humana y decir a los cuatro vientos, que por mas que preguntes y ruegues por una respuesta nadie tiene como decirte porque tu estas pasando esto y no nadie mas.
Yo entiendo............ que es sentir la desesperanza momentanea de lo que no sabes como culminara, y se que es vivir dia a dia la incertidumbre de lo desconocido, de saberte cohabitando con un ser que quiere acabarte, destruirte de todas las maneras.
Yo entiendo..... que es tener miedo dia a dia, que es saber que no sabes nada, que todo puede ir bien, pero como a muchos algo inesperado pasa y plopppp.
Yo entiendo todo............ los entiendo a los que sintieron y estan sintiendo como yo....
Pero la diferencia es que yo no le doy un instante a la duda de que voy a lograr salvarme y recuperarme completamente.
Yo no me permito dudar que mi cuerpo y mi mente se recuperaran completamente, y que superaran esta etapa como jamas lo habias hecho.
Yo no permito que mi cuerpo deje de luchar por todo lo que tengo, todos los que tengo.
Yo no le doy cabida a la tristeza, ni a los malos pensamientos, ni a la depresion.
Yo siento la fuerza que mueve mis dias es mas poderosa de lo que jamas pense.... siento que no puedo permitir flaquear............que claro siento........ que claro sufro....... que claro es duro....


Pero hay tantas cosas por las que seguir luchando, tantas cosas hermosas que hacen que mi vida sea una bendicion en todos los sentidos, hay tantos que acompañan mi caminar, hay miles de cosas que tengo que hacer, hay tantas flores y arboles que tengo que sembrar, hay tantos viajes que tengo que realizar, hay tantos lugares que tengo que conocer, hay tantos amigos que tengo que volver a ver, hay tanta familia que me espera y espero volver a ver, hay tantos pero tantos caminos que me quedan por recorrer............
Que sencillamente concluyo que este no es el momento........................... solo hay que continuar.

Day 40- No esta siendo facil....

Sentarme y escribir mis dias, les reconozco de corazon no se esta volviendo facil..........
Asumo sentarme y forzarme a escribir y plasmar mis pensares, es mas como prueba fisica y psiquica de forzarme a hacerlo para que mi mente se mantenga en una, para que los pensamientos que tengo revueltos en la cabeza, al decidir plasmarlos, los lleve forzosamente a crearlos en orden y finalmente lanzarlos al mundo......
La concentracion se va perdiendo, las palabras toman mas del tiempo normal para que de la cabeza pasen a mis manos y frente al papel en blanco suenen coherentes.............
No lo aseguro........... pero espero que  aunque pueda sonar por momentos torpe y que mis palabras no van a ninguna parte....... el fondo de mi corazon espero que sigan siendo leidas por todos, que sigan acompañandome en este duro recorrido........
Pero como les digo no aseguro nada, ni cordura, ni coherencia..........solo dia a dia mi ser... venga como venga....


Tratando de seguir coherente un poco con lo que empece acerca de ser un poco mas abierta sobre como los cambios fisicos y  sicologicos se van dando y van generando curiosidad de las personas, y como yo voy acumulando esas experiencias y ahora deseo compartir con ustedes......
Ayer comence con el cabello..........
Concluyo que es un es un gran cambio fisico que afecta no solo la persona que lo vive en carne propia sino a todos todos los que la rodean, no necesariamente el que te ve diario con esa apariencia, el que te deja de ver y ahora te vea asi, o el que hace dias, meses no te ve y ahora despues del tiempo te ve con este aspecto..... ahora se que mas impacta a las personas que no estan cerca de ti, y que solo por fotos captan un poco tu nuevo look.... 
Para todos ellos solo tengo palabras de tranquilidad, que quiero que sientan por mi solo lo que yo quiero transmitir con aceptar mi aspecto como es ahora, quiero que no se angustien, ni les entristezca que ahora luzco asi, porque a mi no me hace triste, mentiria si les dijera que me hace demasiado feliz, pero nunca triste, me hace sentir vulnerable, me hace ver diferente, me hace sentir y me impacta como afecta a los demas, pero mi ser se siente confidente asi sea como luzco ahora, la parte exterior del cabello siento que finalmente trascendio a otro plano, y que ahora lo veo mas como prueba superada y como parte de un proceso que tendra fin pronto y dara pie a algo nuevo.
Usando la expresion que existe por ahi del cambio extremo, este si de verdad que crea muchas sensaciones y sensibilidades en todos, porque somos netamente una sociedad de la vanidad y la apariencia, y el cabello es parte fundamental que soporta eso.
Siento que aprendi una leccion muy grande de vanidad............ siento que por mas que pase esta etapa, y sea la prueba superada que siento es, este primer cambio fuerte literalmente me dio en la cabeza y sera algo que quedara en mi memoria por siempre y obvio en todas las fotos que estos meses orgullosamente he querido tomarme y dejar para la posteridad y recordar con orgullo lo que el Cancer hizo en mi.............. como el cambio mi aspecto y como me cambio por siempre.....................
Al pasar lo de la caida del cabello, es extraño pero la forma de las personas que no sabes que padecen la enfermedad cambia tambien............... de eso quisiera hablar hoy.
La caida del cabello marca tu persona, tu busqueda de querer seguir la vida normal, de asumir que quieres desprenderte de tener que usar algo que cubra como eres hoy y como luces, al final tambien tiene precio y ese precio es que sigues tratando que las personas no te estigmaticen por como luces, o por lo que padeces....
El desconocimiento de no solo el padecimiento en si, sino ademas del tratamiento de la quimo es total.................
Como decia antes hablar de la enfermedad misma, es algo que no creo tengo la autoridad de hacerlo, no manejo los conocimientos completos ni adecuados para hacer una descripcion adecuada de porque el cancer se genera, o como es realmente que afecta al ser humano, o como me afecto a mi.
Mi caso aunque conozcan muchas personas que esten padeciendo Cancer de Seno, al igual que sus amigas, conocidas, hermanas, familliares es particular en cada ser, como es el ser mismo.............. por eso adentrar en el es como complicado porque se manifiesta aunque sea igual el diagnostico en cada persona diferente por que cada uno tenemos informacion genetica y fisica unica.
A traves de mis escritos creo que a este punto las mayoria de todos tenemos una idea mas global de como mi particular Cancer fue detectado, como se dignostico, como lo he ido llevando....
La parte que quiero compartir ahora es el tratamiento de la quimo.... aqui es donde aunque tambien para cada caso es diferente....... creo hablando con personas que han pasado por lo mismo es donde podemos hacer algunas similaridades y darles a conocer como yo lo estoy asumiendo.
Como siempre son las preguntas que recibo las que inspiran hablar de esto....


Y entonces cuanto dura el tratamiento de Quimo?
Porque primero te hacen Quimo y despues te operan?? a Julanita y peranita le hicieron primero la Operacion y no necesito Quimo?
Como es la Quimo, te la tomas, te la inyectan?????
De que color es tu Quimo, Roja, Verde???


Cada tratamiento de Quimioterapia es tan diferente como la enfermedad misma, pero hablando de mi caso cuando se realizan todos los examenes que le dan a los medicos el diagnostico exacto de tu padecimiento, el Oncologo se sienta contigo y te plantea todas las opciones que tienes para afrontar tu enfermedad...............
Quiero ser clara en este punto...... desde el primer momento siempre siempre eres tu, el paciente el que elige que se va a hacer desde ese punto en adelante......... eres tu el que elige si Quimo antes o despues, obvio que depende del grado de agresividad las sugerencias de los medicos en algunos casos son determinantes, pero tambien como muchos deben saber muchas personas deciden no atacar la enfermedad con quimica, ni radioterapia ni nada, asi que es al final cada persona en la sabiduria o muchas veces en el desconocimiento la o el que escoge como desea ser tratada la particular enfermedad..........
y es muy duro eso porque no se sabe nada... estan tan afectado despues del diagnostico, cuentas con tan poco tiempo, estas abrumado, desesperado, fuera de foco.....
Yo se que muchos diran que uno busca segundas opiniones, que busca en google, que pregunta, que ve todas las opciones existentes.............. pero es que tu cabeza y corazon estan tan aporriados en ese momento, son tantos los aspectos involucrados..... 
la parte laboral.... si estabas trabajando.... desde este momento que recibes el diagnostico, esa parte de tu vida se detiene, en algunos casos de manera permanente, en otros de manera parcial, 
la parte economica tambien, la gran pregunta es como seguir pagando todo.... es una creo de los mayores aspectos que se ve afectado en toda esta situacion.....
Si tienes seguro......fantastico.......... pero sino como hacer para pagar todo lo que viene...
La parte emocional........siempre pienso que no todo el mundo cuenta con alguien que este contigo siempre, que te acompañe en cada paso.........
Asi que son demasiadas cosas que se te presentan en un fragmento de horas, dias y donde tiene que decidir todo al mismo tiempo....
Siguiendo entonces con mi caso, saben que es de lo unico que puedo hablar...........
El escoger tratarme con Quimioterapia fue decision consciente, sentados con Cesar viendo las opciones que teniamos y sabiendo que no contabamos con mucho tiempo.
Por mi tipo particular, por ser un tumor un poco grande, la opcion de realizar la quimo de primera medida era la mejor en el sentido que se ofrecia y de una manera muy esperanzadora la idea que con la primera fase de medicina  existian muchas posibilidades que se redujera de tamaño y hacer entonces mas facil al final la operacion.............. y entonces fue por eso que lo hicimos...
Ahora hablando de mis sesiones, la primera fase eran semanales, todos los jueves y consistia en disponer de todo el jueves,  primero en la mañana para que la medica pudiera revisarme fisicamente y saber como estaba antes de cada sesion, te sacan sangre, te miden que todos los niveles esten bien para lo que se viene, despues se sigue la la terapia, que consistia en pasar a el area de infusion como asi se llama en el Hospital que asisto y designarme un cuarto pequeño en donde en una silla como de dentista pero comodisisisisma me sentaba por varias horas, y recibia mi medicina directamente en mi cateter....
Asi que primero por mas de 1hora y media recibia en la primera etapa medicina que luce como bolsas de suero, transparentes de mediano tamaño que iban finalizando una a una y en donde cada una cumplia el papel de prepararme para que los sintomas que la medicina en si iban a generarme no fueran maximos..... 
Sintomas como nauseas, vomitos, reacciones alergicas a la misma medicina, dolores, asi que despues de suministrarme esos, por dos horas entonces seguia la medicina en si, que igual tenia el aspecto de suero, liquido transparente pero esta vez , la bolsa de mayor tamaño y que de a poco se iba suministrandome igualmente por el cateter.
Esa primera etapa finalizo hace tres semanas... despues descanse por una para tomar fuerzas y Comenzar la siguiente etapa que se prolongara hasta Junio...
Bueno ya en esta nueva etapa varian simplemente algunas cosas... comenzamos hace dos, los mismos jueves,           pero ya no se me suministran las medicinas para los efectos secundarios sino que son despues de la Quimo, y las tienes que tomar tu en casa dias despues de la sesio.......... y la otra diferencia es que en lugar de una medicina son dos, y que en lugar de ser cada semana es una si y otra no....
Asi ya pase la primera, descanse la semana pasada y este de nuevo me toca....
Que les puedo decir de esta..............
Mas dura si...
Me imagino por la mezcla de las dos medicinas, los sintomas son mas fuertes, se siente mas efectos secundarios, mas mareos, mas incomodidad en el estomago, mas dolor en el cuerpo....
Pero el ser mas espaciadas, tambien brinda la oportunidad de que tengas mas tiempo de recuperarte... ademas que tienes medicinas para cada cosa que sientas..................................
La quimo en si es saber que despues de recibir la medicina el dia que te corresponde.... los dias siguientes son 
Entonces al igual que el proceso de la perdida del cabello que es consecuencia de la Quimo misma, todo el tratamiento conlleva cosas desconocidas que personalmente solo hasta ahora que las vivo en piel propia he podido saber.....
Lo que mas ironico me parece de todo, como creo en otro momento lo comente, es que estando "sano" por sientos sintomas descubres que estas "enfermo" y entonces para aliviarte realmente y de creerte que luces saludable sabiendote que no lo estas, comenzar el proceso de la quimioterapia hace que tu aspecto, se vaya viendo deteriorado que realmente comiences a lucir "enfermo" para entonces por medio de la medicina....... "recuperarte" realmente.
Osea enfermarte para aliviarte.....................
Estoy confundiendo mas?????? solo es que asi lo analizo.........estando supuestamente "aliviada",  comienzo la medicina que me "enferma" totalmente, para entonces ahora si "aliviarme, recuperarme" completamente.
Bueno se que hablo de manera cantinflezca pero asi de simple es la cosa..... enfermarte para aliviarte............. y ahora si de verdad............ y gracias a la medicina que provee la quimo...


Es asi como asumir como asumi yo... tratar mi enfermedad de primera medida con el tratamiento de la quimioterapia fue creo lo mejor que pudimos decidir...... pero tambien pienso que es y ha sido una carrera loca que aunque hoy dia han pasado 3 meses desde esa primera sesion el 13 de Enero cuando comenzo todo......no se cuando ha pasado tanto tiempo... no se como he soportado tantas cosas a la vez, no se como no nos hemos enloquecido con tantos asuntos simultaneos, tantos cambios tan drasticos, tantos contrastes, tanta cosa......


Mentiras si se................. con la fe, el animo, la disposicion, el amor y la determinacion de saber que no sera esta enfermedad la que me venza sin tratar hasta el maximo de pelear con ella, de darle la batalla hasta el final....

Day 39-Cual es el objetivo???...

Estos dias han sido fuertes pero no solo por los mayores efectos de la nueva medicina de la Quimo... sino porque rodean por mi cabeza demasiados pensamientos.. cuestionamientos.... dudas.....preguntas....... y mas preguntas.
La prueba fisica que el mismo cuerpo recibe por estos dias, el verse mas derrotado, agotado, aporreado hace que tambien la parte mental, siquica, emocional se mantenga muy vulnerable.....
mi mente va a mil revoluciones por minuto, todo se lo pregunta, todo lo analiza, no ha vuelto ni por un instante a tragar entero...
Ultimamente he pensado mucho en mi enfermedad como objetivo, como instrumento de aprendizaje pero no solo para mi que vivo dia a dia con ella, sino como el informar acerca del cancer puede ayudar a las demas personas a entender no solo la enfermedad sino el que la padece ahora.... a muchos a cambiar la idea que tienen de el, a romper los mitos mal aprehendidos, a otros muchos a entender que es tener un amigo, familiar, hermano, esposo con cancer y como puede llegar a entenderse de mejor manera los sentires de estar enfermo, o ser hijo de un enfermo o ser padre de un enfermo.....
Claro que quiero aclarar que nada de esto tiene que ver con la parte medica, porque primero seria atrevida meterme en un campo que no conozco y segundo la informacion tecnica ni la tengo ni la domino........ 
Es asi como me planteo a mi misma una busqueda e interes en donde la parte de vida que estoy experimentando es la que me ofrece la informacion y mi lucha es intentar que esta no solo se logre recrear como eventos anecdoticos, sino que trascienda un poco ese plano y me ofrezcas y asi mismo les ofrezca muchas luces de esperanza y vida misma.
Seria increible que este Dia que vengo planteando hoy se diera de una manera interactiva.... Quisiera tanto escuchar de mis propias amigas, familia, amigos cuales son sus dudas acerca de esta enfermedad, como yo misma de una manera muy desprevenida y expontanea puedo responder algo que ojala sepa y por mis experiencia les ofrezca como yo misma vivi ese momento, seria increible que todo el que quiera acercarse a mi usando para nuestra comodidad los medios cosmonauticos como el email y el blog, y crea que yo puedo ayudarlo con alguna duda..........
He ido acumulando a traves de los dias, experiencias propias, preguntas que de manera desprevienida, frentera muchas veces, imprudente otras, comicas la mayoria muchas personas que se encuentran cerca a mi se han atrevido ha hacerme........ quiero confesar de manera muy honesta y con el corazon en la mano que de ninguna manera, jamas he sentido ofensa con ninguna de ellas, solo que depronto por la manera propia mia de ser, y porque quiero generar un cambio en la actitud de todos frente al Cancer, pues las personas muchas veces no tiene ningun tacto para lanzar sus cuestionamientos, pero como decia para mi cada cosa es un aprendizaje y si somos sinceros frente a esta enfermedad estamos en pañales....
Comenzare entonces solo con algunas, espero nos riamos juntos, compartamos juntos y aprendamos juntos......
Esta se dio muy al principio de la enfermedad, como resultado del primer ciclo de Quimo mas o menos en la tercera o cuarta semana la doctora vaticino la caida del cabello....... obvio esa misma semana o la siguiente ya se habia comenzado el proceso y es cuando decido pasarme la maquina para evitar la tortura de ver caer los grandes pedazos de cabello durante el baño...
Asi es como entonces se desencadenan preguntas y comentarios desde y hasta:
Y entoces si se te va a caer el cabello?
Pero como va a ser... a Julanita no se le cayo nada......
y se te cae el cabello solo en la cabeza o en todas partes del cuerpo???
Y obvio que entonces usaras peluca???
Pero hasta bueno querida que no tener que gastar en Shampoo???
Y dicen que cuando te nazca depronto es crespo???
Yo me moriria si se me cayera el cabello.......Yo no se que haria!!!!


Y entonces tu te sientas, y con calma analizas ese tipo de preguntas, de comentarios, de dudas que sabes que muchos tienen, que tu misma tuviste cuando viste amigas pasando por esto y en donde muchas veces cuando te viste sentanda escuchando que te las hacian no sabias ni como responderlas, ni que decir a los comentarios.


Cabello y Mujer son dos cosas que van unidas desde el mismo momento que los dos nacen...
El cabello es para la mujer la parte esencial de figura misma, es el contorno y marco de su cara, es el que define su forma fisica, lineal, decorativa.......
Asi que saber y asumir que eso sucedera, que no habra nada que detenga esa caida.... pues por mas que creas que eso no es fuerte, que te afectara... si te afecta...
Ahora escuchar las personas con esa como se podra decir, delicadeza y ternura con que te dicen que no te preocupes que el se cae pero vuelve a crecer..............wow es algo mas fuerte todavia...  Por que al final no importa eso........... y tu sabes que el vuelve y crece..............   Importa es que nadie vive ninguna etapa por gusto a menos pues hablando de grandes procesos de desprendimiento de vanidad, que por gusto te pases #0, nadie vive por gusto sin cabello por un determinado tiempo.... entonces recordarle, recordarte que si si se te va a caer el cabello sabiendo que es algo inevitable.... duele y asi muestres un exterior lleno de fortaleza, aceptando lo que pasa.......... en el fondo verte pelada es algo que rompe algo en tu cuerpo, en tu interior....


Y asi mismo es que te atormentas al principio cuando definitivamente las personas al recordarte que a muchas no se les cae el cabello, enloqueces de pensar, pero que es lo que hace que a julanita no se le caiga y a mi si o viceversa.................
y entonces entiendes que cada proceso es tan personal y unico como el Cancer mismo... las reacciones ante las medicinas son tan complejas y unicas que ninguna se puede comparar con otra......... pero que es bendecida la que no tiene que padecer esto y que no es que tu no seas bendecida pero debes entenderte como ser diferente y enfrentar con altura este nuevo proceso...


Y con el cabello en la cabeza vienen tambien las preguntas del cabello en el cuerpo....... y entonces es cuando respondo que si.............se pierde cualquier tipo de cabello que tengas en el cuerpo, las glandulas ubicadas en el cuerpo en donde este produce pelo se ven afectadas y por eso lo pierdes en todas las partes...
y es  donde quiero hacer enfasis porque....Lo que pasa con el cabello no es que se caiga del cuerpo... lo que pasa es que el proceso de crecimiento de este se detiene por la quimica de la medicina.......... asi es que el proceso normal de crecimiento para y al parar y este continuar creciendo al no venir ningun otro pelo detras cuando cae simplemente dejar de salir mas................


Una de las cosas que he asumido con la caida del cabello, hablando solamente de mi posicion y como yo he asumido las cosas (respeto enormemente otro tipo de opciones que se tomen y espero no ofender a nadie con mi comentario) es que he decido vivir el proceso tambien natural de la enfermedad.......... y en esta etapa que es de no tener cabello he dedido por opcion propia no usar ningun tipo de peluca, ni nada que cubra mi condicion....
Primero me siento comoda como me veo, siento que es un duro golpe a mi aspecto el verme diariamente y no cubrirme, y quiero asumirlo asi, como trascender el plano de aceptacion misma y elevarlo a que las personas me acepten tambien asi........sin tapar nada, sin ocultar nada, que logren ver finalmente la Eliana que soy sin adornos, pelada.............


Ya comentarios chistosos como el no usar shampoo y cosas asi, se van volviendo es como siento......... una forma torpe de nosotros mismos como humanos de no saber que decir en ese momento y querer brindar un toco jocoso a la situacion misma.... no tiene nada de malo pero choca un poco........


Y que como volvera a crecer, que si cambiara de color, que si cambiara la textura, siento que son cosas un poco para mi personalmente superficiales, no dejan de ser eso........... porque realmente lo unico que me importa es curarme........ ahora el color, la textura, pasan a ser algo de segunda mano, ojala solamente vuelva, y se pose de nuevo sobre mi cabeza .... no mas....


Y definitivamente, lo que si noto y veo en cada momento por los comentarios.......... es que tristemente la vanidad femenina es eterna y es sublime y que vi y que veo y lo digo por lo  que les escucho a mis mujeres cercanas, que aunque no creo que se mueran si les falta el cabello si seria algo demasiado fuerte en sus vidas no tenerlo por un periodo tan largo como este, si se que seria algo que no se como manejarian si fueran ellas las que pasaran por las que paso ahora.......................

Day 38- Se los dije............

Como no recibir cada dia como una bendicion...
Como no darme cuenta que por opaco que el dia se presente, por lluvioso, por caluroso, por frio.......soy solo al fin y al cabo la que le encuentro el maravilloso provecho.
No puedo ni quiero ni me siento bien........ mejor dicho no tengo cara con que sentirme mal con cada dia mas que tengo de vida.......... como siento que ha cambiado mi manera de mirarlo todo.
Para mi hace mucho no existen dias grises......... asi sea New York la mayor parte del tiempo con ese color............. para mi es la ciudad mas linda... el gris le luce, los edificios grises se ven increibles...
No existen dias opacos, ni tristes, ni oscuros, ni sin sentido..................
Para mi todo tiene sentido ahora...... si se que mas que antes
Para mi la sola oportunidad de otro dia que se me brinda........ es con eso suficiente para hacerlo intenso, unico, duradero.................
Se que habla mucho a traves de mi la situacion actual, se que en mi voz, en mi escrito hay un toque romantico, anecdotico, depronto subjetivo que puede molestar......................
Pero encuentro que nunca antes tampoco estuve tan consciente que saberme tan vulnerable me aterrizaria de una vez por todas a la realidad de asumir cada dia como un goce unico, duradero, completo.
Mi ser por primera vez en  mucho tiempo se siente uno solo elemento..........
Mi mente, mi corazon, mi cuerpo, mi alma, hablan como no lo hacian desde hace mucho un solo lenguaje.........
La energia que abarca mi todo es una represa contenida que se desborda dia a dia, y que siente tiene para mucho..................
La forma como dia a dia recibo de manera incalculable y desbordada tantas bendiciones, tanto amor, tanta empatia, se han vuelto el motor que mueve mi existencia de manera completa....
De manera unica, verme renovada con todo lo que me esta pasando, siento que hace renovar tambien mi alrededor.............
El transmitir como se van percibiendo las cosas, los dias, las emociones, los sentires, se esta convirtiendo en un balsamo para los que me rodean.............
Me siento llena de tantas cosas...
Siento mi ser completo con tantas cosas...
Comparto mis dias con seres tan maravillosos...... algunos con los que me cruce desde hace mucho............algunos con los que apenas me cruce ahora.............
Pero todos inspirando mis palabras..... en donde sus palabras soportan cada tropezon que tengo.
Cada uno brindandome tantas cosas positivas.... en donde su aliento acompaña hasta mis sueños.
En donde cada cual quiere ser participe de alguna manera.......deseando quedar plasmado en mi corazon por siempre.


Quiero expresarles a cada uno de los que caminan al lado de mis palabras, a los que me acompañan con su amor cerca y a la distancia, a los que sienten mi dolor como propio suyo, a los que cada acto de amor que me ofrecen lo hacen sin reserva, sin condicion, sin egoismo....
A todos estos y aquellos quiero dedicarles mis dias, quiero abrazarlos en mis pensamientos, quiero confinarlos en mi corazon por siempre......... 
A todos ustedes quiero por hoy y por siempre cargarlos en la mochila de mis deseos, de mis amores y recordarlos............... y nunca olvidarlos....

Day 37-Depende del cristal con que se mire.......

Asi viene siendo todo en la vida....
los cristales que ella misma nos pone, ellos son los que van dando los matices a todo..... 
algunas veces, se ponen todos al tiempo para confundir y difuminar la profundidad de las cosas....
otras veces, increiblemente se ven superpuestos uno a uno, dejandonos la oportunidad de ver que nos quiere mostrar cada uno, que necesitamos aprender, apreciar de cada uno.
Cualquier persona....... bueno no se... siento que es mas bien una preconcepcion de como se asume todo... 
Pero podria pensar que muchas personas que se vieran en mi situacion, de un momento a otro versen enfermas..... afectadas fisicamente al punto que le vida se detiene sin planearse, sin darte tiempo de nada........ver como cambias tan drasticamente en tu apariencia fisica por el tratamiento en que te enfrentas, ver como a tu alrededor la confusion muchas veces, la tension y en casos el estres se apoderan muy frecuente de las situaciones.
Esto mas la sosobra de todo lo que viene, el pensar que solo existe el presente dia, el preguntarte porque precisamente tu eres el que pasa hoy por esto.... ver cambiar tan radicalmente tu vida creo que haria pensar mucho a cualquier persona.
Creo haria pensar y mas que eso a cualquiera....
Y por eso es que me siento tan extraña confesar de alguna manera... o mas bien de la mejor manera que verme en todo esto no ha sido sino una explosion completa de felicidad....si que ironia no....... que incomprensible depronto lo que digo......
Felicidad en todos los sentidos...
Felicidad de saber que esta nueva oportunidad que tengo ahora, me ofrece una manera mas consciente de afrontar la vida, de ver que todo ahora lo aprecio enormemente, de entender que el cambio jamas lo puedo considerar a mal... que para mi no hay nada malo, no hay enfermedad como palabra mala, que solo cosas buenas, bendiciones, felicidad, amor........mucho amor trae todo esto.
Felicidad de saber que este torrente de cosas, este huracan que nos ha sacudido lleno de emociones encontradas. de confusiones, de angustias, de tristezas,  desencadenara y eso lo va haciendo poco a poco en algo demasiado provechoso para todos, en donde todo el que quiera sacar algo bueno.....lo puede sacar.
Felicidad de saber que esta oportunidad de vida, que este nuevo chance de vida, no solo me beneficia y es completamente provechoso para mi.... que increiblemente como huracan que es tiene el poder de sacudir de buena manera, ayudar enormemente , de tocar muchas personas, todas las que quieran ser tocadas por el.


Tener Cancer para mi ha sido una bendicion en todo el sentido de la palabra......... de verdad sin ponerle moños a las palabras..
Ha sido un cumulo de bendiciones que se me han desplegado de a poco, dia a dia, momento a momento...
Ha sido la oportunidad que siempre soñe de encontrar el objetivo de muchas cosas, de encontrar respuestas personales, resolver inquietudes confinadas en mi corazon y mente por años...
Ha sido  la excusa perfecta para poner en marcha hoy de una vez todas las experiencias adquiridas a traves de los años....si ya se que no son muchos, pero no veo la necesidad de esperar tanto...... la excusa de poner en practica lo que se ha aprendido, de finalmente ponerle pasion a todo lo que se hace, de finalmente perdonar, de finalmente amar, de finalmente vivir...
Ha sido la mejor etapa consciente de mi vida.......... por primera vez puedo entender que el objetivo esta claro, que no se debe perder tiempo, que se deben hacer las cosas que se deben hacer, que el tiempo es ahora.......... que esta es la oportunidad.


No necesariamente la palabra enfermedad conlleva a algo negativo, 
lo que para muchos seria una condena de vida como tener Cancer... para mi apenas ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida....
Me siento extraña, casi fuera de lo comun sentir que de algo tan fuerte, de tanta connotacion negativa, yo solo le encuentro cosas buenas........
Pero bueno se los adverti al comienzo.... es una aventura y fue un riesgo que tomaran este viaje a mi lado......... 

Day 36- Hay mucho porque Celebrar....

Familia de la cumpleañera

tias, tios y primos

la cumpleañera

tios, primos, tias

con las tias

Mientras estemos en aqui habitando este mundo con los que inmediatamente nos rodean..... no importando si no estamos todos los que somos completicos para celebrar....
Donde estemos ubicados..... no importando el pais, la tierra, si nos separan oceanos, mares, montañas completas.... no importando sino estar bajo el mismo techo y poder compartir....
Mientras podamos entender eso........... mientras podamos apreciar eso... mientras podamos disfrutar en pleno de esos momentos... 
LLega entonces la vida y nos demuestra y comprueba que debemos aprender a no extrañar cada persona, cosa, circunstancia que no tenemos al lado... porque sentirnos plenos con lo que tenemos en cada momento que vivimos, apreciando que la vida nos brinda hermosas oportunidades de compartir y sentirnos amados y oportunidades de amar, sabiendo y entendiendo que jamas por mas que queramos sera posibles tener a todos los que queremos en un mismo cuarto para finalmente entonces celebrar......  entender eso creo que es uno de mas grandes pasos que el ser humano puede dar para encontrarse feliz.


Hablo por mi........... cuanto me ha tomado entender que cada espacio en el que he habitado esta por consiguiente lleno al maximo de las personas con las que debo compartir por ese determinado tiempo y espacio..........que si antes no aprecie y no disfrute al maximo de otros espacios con otras personas, en otros ambientes... fui solo yo la que me perdi todo eso..........
Pero ahora ojala no tarde caigo en cuenta y miro atras y siento nostalgia de no haberlo entendido entonces, que cada instante hay que disfrutarlo al maximo , pero tambien veo a mi alrededor como es de dificil entender y sentirnos que siempre habra una mejor situacion para disfrutar mejor, cuando estes mejor, cuando te sientas mejor, cuando yo me sienta mejor, cuando la vida este mejor, cuando.. cuando... cuando..
Pero no entendemos que no hay mejores momentos, que no hay mas cuandos, porque el cumpleaños #??? solo pasa un dia y se celebra un dia, porque la navidad #??? solo es un dia, y ya el otro dia no es navidad.... porque no es la otra semana la que cuenta, o despues que vuelvas, o despues de que regreses, porque si lamentablemente......... puede que no hayan regresos para celebrar... ni mas momentos, y los que eran especiales.... solo lo eran por esos instantes....
Con mi enfermedad he notado eso.........por ahora, durante el tratamiento... cada dia es una experiencia nueva, como puede ser el dia mas duro y pesado... puedo tambien pasar uno de los mejores....
Recuerdo despues de la noticia el 23 de diciembre, al darnos cuenta y hacer saber a todos en la familia de la super noticia, obvio que la reaccion inmediata era parar todo tipo de celebracion de Navidad!!!! pues como con semejante noticia seguir pa lante con que???
pero pensaba yo como no seguir pa lante.......son muchas las cosas por las que hay que celebrar........ el nacimiento del niño Dios en ese dia, celebrar que estabamos vivos y juntos, celebrar que hubo una deteccion temprana de mi enfermedad que sino por el contrario no me hubiera permitido seguir adelante con la vida............ 
O sea que celebrar siempre... y asi fue el 31 y asi cada momento importante, celebracion familiar que se presenta, siento que debe ser celebrada con toda la solemnidad, el amor, la alegria....
Si se que hay muchas mas cosas que hay que tomar en cuenta en el dia de hoy, que si me siento bien, que si no me mareo, que esto y lo otro, pero yo puedo recuperarme, yo puedo tomar un tiempito para reponerme, sin perderme de estar con los que amo.
Y entonces veo a mi alrededor, como es inevitable para nosotros los seres humanos llenarnos de excusas para todo... todo con la disculpa de evadir ser felices, y sentirnos amados, y compartir en familia, y liberarnos por instantes minimos de rencores, resentimientos, apatias, y dejar escapar solo la chispa que se genera con la mezcla de las energias...
Que si estamos aqui, porque no estamos alla, que si estamos con los que estamos aqui, que pesar los que faltan, que si es en este pais, porque no sera en el otro, que si es con estas personas, porque no seran con las otras................pobresitos de nosotros tan inconformes con todo, nada nos llena nunca, Dios nos brinda todo al maximo, nos colma de enormes bendiciones, pero no.... tenemos que sabotear ese momento... tenemos que hacer claridad que no hemos entendido nada, ni aprendido nada.
Pienso solo en eso ahora, porque cuando ya no estemos ya para que....
Pienso y lamento en mi misma y en los demas cuanto nos cuesta apreciar los regalos, apreciar las personas que tenemos, apreciar que nos acompañen y que quieran estar... apreciar su tiempo...
Pienso que es demasiado triste ver como nunca se tiene una felicidad suprema, pero no logra apreciar no porque no sino porque no se quiere tener...
Pienso en que si nunca fue antes, nunca pondre de ahora en adelante ninguna mas excusa para compartir con los que siento debo compartir, porque la eternidad no es aun, no es todavia, este es un paseo muy efimero y que se debe hacer de la mejor manera,  y que se debe apreciar estar hoy con unos y mañana con otros.


Ahi les quedo, con estos retratos que nos muestran celebrando con mi sofi su cumple No8, que tambien estoy segura no sera el ultimo que celebrare con ella, eso no....
solo entender que este hermoso dia que pasamos al maximo, con las personas que siempre desde que nacio nos han acompañado, algunos en persona, otros desde la distancia pero solo fisica....este bello dia era solo uno para compartir, y asi lo hicimos....
Pero de lo que si estoy segura no volvera a cumplir un numero 8 porque ese ya paso, ya lo disfrutamos a su lado, ya la hicimos sentir amada, querida, feliz, la hicimos sentir que definitivamente vendran muchos mas y mejores....pero no mas como este...

Day 35- Nuevo espacio pero no solo fisico....

Bueno al final las cajas no dejan ver casi nada de la nueva casita, jajaja pero asi va quedando el nuevo espacio que Diosito nos regalo.... con calmita la iremos organizando....
Como decia en otro momento, el cambio no solo fue de espacio fisico, de casa, de cosas.. 
Arreglando la casa consciente o mas bien inconscientemente he vivido un proceso fuerte de ver las cosas con otros ojos, de darme cuenta en realidad cuales son las cosas que se necesitan para vivir, viendo mis cosas, las cosas que vas acumulando, viendo y entendiendo porque las acumulas entiendes tambien que muchas veces o la mayoria no entiendes para que las tienes.........
Dicen y con el tiempo aprendes que el camino que vas recorriendo debe llevar una carga liviana, no solo que la mochila que cargas en la espalda debe ser liviana, sino que todos tus pensamientos, actitudes, que con cada paso debes ir desprendiendote de las cosas que te pesan y evitar al maximo soportar piedras pesadas que solo hacen tu caminar imposible...
Viendo una mudanza, algo cotidiano y que puede parecer trivial.... no se porque lo asumo tan trascendental...(sera porque todo ahora para mi es trascendental) y inmediatamente me   hace ir mas alla del simple hecho de empacar, moverse y desempacar...
Es bien extraño pero nunca mas lo que empacas en la antigua casa permanece en la que llegas, algo pasa en el proceso de moverse, las energias se liberan de una manera suprema.... cuando abri de nuevo las cajas que contenian mi vida de tanto tiempo, ahora por contar con mas tiempo del que nunca tuve antes, puedo sentarme con calma y ver que es en realidad lo que cargo, cuestionarme porque lo mantengo y que significa y que uso tiene.
Es algo fuerte......... de verdad...... darse uno cuenta que cargo con literalmente con piedras por mucho tiempo y que habia algo que no dejaba liberarme de ellas, y que lo unico que hicieron fueron atarme y pesarme por mucho tiempo y que no me dejaban avanzar, porque el hecho de moverlas de espacio en espacio, de cargarlas, de soportarlas, hacia la carga demasiado pesadaaaaaaaaaaaaa, demasiado complicada....
Y no hablo solo del peso fisico, o es mas bien de ese del que no hablo, hablo de la carga emocional, de esa carga que te bloquea, y no deja que evoluciones...
Esta en ti hacer que se genere algo inesperado y que aprendar que no por nada, pero 
Que la vida en si es demasiado efimera, que el tiempo literalmente vuela, que al final no es con mucho tiempo que contamos y que lastimosamente la mayor parte de el no lo sabemos vivir, 
Que nos demoramos demasiado en darnos cuenta que en las cosas mas sencillas es que estan los grandes aprendizajes, que desperdiciamos demasiado tiempo concentrandonos mal en cosas que no nos llevan a nada..
Que nos demoramos mucho en perdonarnos los propios errores, y por consiguiente se nos va la vida disque disculpando los errores de los demas...
Que nos atamos de manera insolita a recuerdos torpes, a pasados cargados de culpas, malos ratos, tristezas eternas...
Que nos toma casi media vida entender que es el Amor el que mueve todo, el amor a la vida para asi saberla conservar, a la naturaleza para asi aprenderla a preservar, a las personas para asi saber valorarlas y a cada cosa que haces para definitivamente poder apreciarla...


No digo que sea un proceso facil este de entender que se debe caminar liviano en la vida, no digo que no cueste dolor desprenderse para tener los ojos mas abiertos a lo que debe realmente importar, no digo que es facil encontrar el equilibrio entre lo material y lo espiritual y emocional....
Pero si se que la es una constante lucha esta la de aprender de las cosas que nos pasan, y entender que se tiene la obligacion de aprender de ellas por duras que parezcan... 
Que ahora la leccion que se debe aprender es entender el lugar de las prioridades en la vida, y como al aprender a ubicarlas en el lugar correcto puede llegar a darte un estado de equilibrio completo y con ello mucha alegria...

Day 34- Retroactividad..................

Wow me siento como si llevara siglos sin sentarme aqui, frente a mi computador como lo hacia diariamente, sentada aqui veo cuanta falta me hacia decir todo lo que siento, expresar todas las cosas que me pasan por la cabeza, me siento como si fuera a explotar.... como que siento contenido demasiadas cosas jaaja ya veo cuanta terapia es esto para mi, cuanta necesidad y cuanta ayuda significa para mi usar este medio para expresarme, no es solo algo de moda es algo que creo nadie puede entender cuanto ayuda..... a digerir las cosas que te pasan, a digerir las cosas que vives....... me siento feliz de volver... de sentarme .. de escribir.
.......pero bueno han pasado tantas cosas en estas ultimas tres semanas.........
Es mas si soy sincera me cuesta hasta escribir... porque no solo han pasado cosas que han cambiado el rumbo de todo sino que estas semanas mi cuerpo ha cambiado drasticamente... 
cosas de mi cuerpo, la vida misma, una nueva casa, todo ha cambialdo demasiado ........ 
En cuanto a mi cuerpo, he sufrido efectos que nunca antes pasaron y que se vinieron a dar en la ultima parte de la primera etapa de quimioterapia.....por ejemplo la sensacion de mis dedos ha raiz de la medicina se ha incrementado, se siente como si tuviera hormiguitas en la huellas y eso dificulta cosas tan sencillas como abotonarse, como agarrar las cosas, demasiado sensibles las manos, y fuera de eso la sensibilidad de los dedos se ha tornado un poco doloroso.. mis uñas han tomado un color morado y bueno eso hace que sentarme frente al computador y digitar mis simples palabras sea un reto.
Pero seguimos pa lante, otros efectos fue que ademas  desarrolle un como se dira, inflamacion, o alergia en las manos, lo que fuera de incomodo y doloroso, pues se ve dramatico , claro que gracias a Dios ya con medicina me bajo el color y la inflamacion.

En otras partes tambien alergia pero bueno.. creo que con paciencia y la crema que me enviaron se va a ir desapareciendo ademas siempre pienso que es siempre pocas cosas las que me van pasando, a comparacion de todas las sesiones que he tenido......asi que no siento que deba como quejarme de eso, no es que no signifique nada pero para lo que he visto que pueda pasar, y que en realidad le ha pasado a amigas y personas que han vivido la misma experiencia esto no es nada...


Eso como en la parte fisica, fuera pues que el cansancio se alborota tambien, la debilidad, pero como siempre digo yo como aliviada era como hiperactiva... ahora ando simplemente como activa jajajaj y eso para mi es como lento jajajaja, asi que mas bien tomando la velocidad a la que mi cuerpo me esta pidiendo que vaya.... es diferente, es dificil aceptar eso pero hay que escuchar el cuerpo acuerdesen..
Tuve la ultima sesion de la primera parte del tratamiento la semana antepasada, a raiz de las alergias y reacciones de la medicina la medica decidio no hacerme la ultima que fue la semana pasada, asi que la tuve de descanso osea libre de medicina,.... medio calmadita... asi que mañana comenzare la segunda etapa que se ira hasta junio y que costa de dos nuevas medicinas, asi que veremos como me va con ella....
Decia tambien nueva vida, nueva casa, siento que a traves de todo este proceso cada cosa que pasa es increible,.... es como clave, como que tiene demasiado significado.... como que por drastico que sea el cambio, precisamente como cambio debe significar algo... asi que 3 semanas pasadas fueron definitivas para todo esto, fueron de empacada, mudada de casa y ahora desempacada......... mas que porque se dieron las cosas, o porque precisamente mudarme en medio de semejante tratamiento......... creo que esa parte es bien trivial ahora, porque ya fue.... ya estamos en la nueva casita......... quiero es expresarles que ha sido eso para mi..
Ha sido toda una catarsis......................
Ha sido como desempolvar cosas, renovar cosas, botar lo que no sirve, sacar demonios jajaja, limpiar, tirar a la basura demasiadas cosas a las que vivia atada y que eran simplemente materia.... ha sido un proceso de liberacion desde todos los puntos de vista posibles, un proceso doloroso, sacar las cosas, desprenderse de ellas, moverse, adaptarse de nuevo a los espacios, a las nuevas rutinas.........que si debia pasar exactamente ahora, siiiiiiiiiiiii si creo que debia pasar, se que fueron dias de mucho estress, de mucha tension, de mucha sosobra, pero siento que entiendo ahora mas claramente porque se genero todo........
Siento que efectos naturales no solo han pasado en Japon, toda esta enfermedad ha sido un super Tsunami en mi vida y en una mayor dimension y analizo que de una manera intensa un huracan fuerte tambien paso por mi casa, y mi vida y duro 3 semanas, y como todo duro un tiempo, desbarato todo, creo caos, incomodidad, pero increiblemente llego la calmaaaaaaaaaaaaaaa.... y siento que sera duradera...............
Y como todo tsunami, que viene y se va, y deja caos por todas partes, y como les paso a los japoneses..... que  al pasarles esto demostraron como la reaccion de su pueblo frente a este desastre fue al final lo que los ha ayudado a manejar todo este magno evento... quisiera saber, quisiera sentir que trate... tratamos aunque sea en una minima parte de sortear todo esto de igual manera.
Todo lo que te pasa en la vida, bueno y no tan bueno, solo al final, solo tu tienes la eleccion, tu determinas como eso te afecta y solo tu ves esa experiencia ecomo positiva o negativamente y asi lo asumes.
Estar en medio del caos, enfrentar fuertes cambios, no trae nada malo, solo cambios en si..... y como cambios solo tu puedes ver cuan buenos son ellos para ti.. el hecho que sea cambio es malo??????? no nunca, solo es cambio... 
claro que se que somos tan apegados y muchas veces tan comodos, que no queremos cambiar nada,,, la comodidad en la que vivimos no nos deja ver que el cambio genera movimiento ... movimiento de cosas, de energias, cosas salen y entran cosas mejores....
muchas cosas:
limpias tu ropero...............sale lo feo, lo anticuado, lo que no sirve.... entran nuevas prendas, estrenas, te ves renovada, nueva... divina.
limpias tu casa.............. sale basura, lo sucio....... entra la limpieza a tu casa, se ve resplandeciente, hermosa.
cambias de empleo...............sales de la rutina, porque no sales de hacer algo que no te llenaba...... entra algo nuevo, replanteas tus prioridades, evolucionas profesionalmente.
Todo, todo simple, sencillo, complicado todo lo que te pase, en la dimension que le des... tiene dos formas de afrontarse... verle todo lo malo a lo que te pase o sacarle por el contrario lo mejor.
Enfrentar el cambio no es facil, nadie lo dice........no se logra de la noche a la mañana, pero si es posible............... implica dolor, fisico, emocional, mental, pero los resultados pueden ser tan buenos como tu lo desees...
No te puedo asegurar que todos los cambios que te o me sucedan sean lo mejor de la vida, pero si te puedo brindar por mi experiencia, que cambio, sea cual fuera, implica movimiento de cosas, energia que evoluciona, ondas que fluyen, sensaciones que se tranforman........ y todo eso solo cosas buenas pueden traer..... diferentes, inesperadas, sorprendentes, pero al final grandes cosas si las miras con los ojos que tienen que ser miradas.


Rico reencontrarme... rico sentirme vigente de nuevo, rico escribir, rico leer, rico saber que estan ahi.....