Day 51-Mas alla de lo que esperas....................

Lentamente voy saliendo de nuevo del letargo en el que me tenia envuelto sentir dolor......
Lentamente surge efecto los antibioticos y siento como a la vez cuerpo y mente se van volviendo a reconectar despues de estar divagando entre como sentirse..
A la vez, voy pasando los dias preparandome con examenes para que los medicos puedan tener un diagnostico completo de como estoy antes de la cirugia........desde el lunes ando en esas, de test en test, y entre citas medicas.
Pero entonces paso lo que no se si esperabamos, o claro que esperabamos pero no nos imaginabamos escuchar, ayer Junio 1/ 2011 teniamos la cita con la cirujana para ultimar los detalles de la cirugia, acordar el dia, bueno coordinar todo lo que tenia que ver con la cirugia en si....
Esperamos en la sala y finalmente nos hacen pasar para verla.......... De verdad que Cesar y yo estabamos bien tranquilos esperando solo participarle a la medica nuestras decisiones y entonces definir la fecha................ la espera se iba haciendo como un poco larga y finalmente entra la cirujana a viva voz preguntando :
" Bueno y estan preparados para escuchar las maravillosas noticias" 
y Cesar y yo apenas como que nos miramos y particularmente yo ni entendia lo que decia la medica....... no le entendia nada de lo que decia, solo la veia gesticular la boca, evidenciando lo emocionada que estaba, repartia abrazos y yo menos entendia lo que pasaba............... 
" Lo que paso fue que ya no encontramos el tumor, se ha disuelto completamente, si no es por el clip de metal que le insertamos no sabriamos siquiera que existio"
Nos mirabamos, nos confundiamos juntos, la medica tambien nos miraba.............
Yo soy sincera, solo veia la modulacion de la boca, cuando escuche "NO TUMOR" como que mi mente se blanqueo, quedo de un solo color, me enmudeci, como que entendia nada, como que solo escuchaba un eco.............. 
De verdad que nunca crei escuchar eso, osea es algo demasiado subreal, como que aunque es la cosa que mas deseas en el mundo escuchar, aunque es la cosa por la que has luchado desde el dia 0 para que llegue el dia que se haya desaparecido, escucharlo es algo que va mas alla de las expectativas..................... es algo demasiado parecido en terminos de subrealidad como cuando escuchas el diagnostico que lo tienes............... 
Tenerlo y despues escucharlo que no lo tienes.... tienen similitudes en como siento la noticia, el bloqueo es igual, es como si te noquearan el cuello, como si te bloquearan la entendedera........
Obvio que la diferencia ahora es la felicidad que sientes, una felicidad que va al infinito y mas alla como dice Buzz LightYear, una cosa que te llena cada parte de tu cuerpo, que te agobia, que te abruma porque no te cabe en el cuerpo y te quieres como explotar.......
Tu mente como que no se siente lucida, ella misma piensa que depronto fue que escucho mal o que esta entendiendo de un modo exagerado, pero que lo que escuchaste no puede ser de ningun modo eso....
Todo se revuelca en la mente, vas a atras y te miras comenzando el proceso, como fue todo ese asimilamiento, o depronto el no asimilamiento tambien, te ves recreando cada fase que has pasado, te ves en los dias buenos y los no tanto, ves como este proceso fue tocando cada persona que te rodea...
Me siento flotando en muchos aspectos, es como si explotara algo dentro de mi mas que la felicidad misma, es sentir que muchas cosas valieron la pena hacerlas;  como salio de bien paso a paso seguir las recomendaciones medicas; como fue de reconfortante escuchar estos seres especiales que al haber pasado por lo mismo hicieron que su testimonio fuera suficiente aliento para yo misma luchar con mi propia batalla; como desde todos los puntos cardinales del  planeta el motor de la palabra de aliento, de animo, de apoyo fueron vitales para no darme por vencida ni un segundo, como servieron cada instante para mantenerme de pie y no dejarme caer, como  manifestarnos su amor sirvio de impulso diario y compañia ideal para no sentir ni por un momento que estabamos solos.
Como tener siempre claro el objetivo de la recuperacion desde adentro y desde afuera, siempre sabiendo que el esfuerzo era doble, que no era facil, que habian muchas cosas en contra, pero siempre enfocada que todo es posible, que apesar de sentirte debil por instantes, superar ese dia no tan bueno era suficiente para continuar.


Sigo sintiendo todo irreal, como que no caigo, pero con todo y eso, ya este viaje en el que me embarque en Enero esta a punto de finalizar.... 
Ya con la fecha de la cirugia definida para el proximo Martes 21 de Junio, son varias los aspectos que se finiquitan con esto.... el proceso en si del tratamiento acaba, queda solo pendiente y es algo que se discutira en estos dias, o no se depronto despues de la cirugia, las sesiones de Radiacion.... podrian ser de 4 a 6 semanas despues, pero todavia no hay nada concreto.
Y ya lo que tiene que ver con la recuperacion que si esta 100% en mi, en saber si aprendi la leccion de asimilar todo y asumir de ahora en adelante la vida que debo vivir de una manera mas consciente... mas responsable... mas comprometida.
Siento que las lecciones fueron muchas, siento que lo que se aprendio fue demasiado, siento que solo cosas buenas me pasaron, solo cosas buenas quedaron de un proceso que puede ser visto desde todo punto de vista negativo pero al que yo solo le vi cosas positivas, siento que fue un proceso revelador desde todo punto de vista, en donde el dolor y la alegria siempre estaban de la mano acompañandose.
No se comparan las emociones, al principio la confusion, el desconcierto, las expectativas, todo nuevo, todo incierto.........
Hoy tanta esperanza, tanta alegria, tantas ganas de tantas cosas... 
se siente como si de ahora en adelante todo se puediera lograr.......... 
como si  nada fuera imposible..... 
como si nada te pudiera detener...