Day 73- Escribir.......................

Durante toda esta etapa donde emprendi la aventura de escribir despues de descubrir mi enfermedad, he vivido y pasado por varios procesos...
Y antes de continuar decir que nunca he pretendido ni me creo ser escritora... yo creo que mas bien lo que he hecho ha sido un ejercicio de narracion y es aqui que durante este proceso he vivido varios momentos...
Al principio, cuando inicialmente fui diagnosticada eran tantas las cosas que sentia en mismo tiempo y tantas las cosas que queria expresar que los sentimientos y las palabras mismas se atropellaban en mi mente y ahora leyendo lo que en ese entonces escribia tambien las veo atropelladas en el papel.
Luego alrededor de la mitad del tratamiento, sentia tanta necesidad de plasmar las cosas que experimentaba fisicamente que se volvio casi una necesidad corporal hacerlo, cada dia, la rutina de hacerlo, por si sola me brindaba la fuerza para continuar el siguiente, queria y sentia liberacion cada vez que escribia lo por lo que pasaba, sentia que al hacerlo parte del dolor fisico, emocional se liberaba tambien en cada palabra.
Al terminar la quimioterapia y al enfrentar todo el proceso de la cirugia, fue una epoca siento la mas dura que pase durante todo este tiempo... la ultima quimo y la cirugia fuera de brindarme la mayor parte del dolor fisico que nunca senti, sentia que con ellas despues de todos los meses de escuchar el diagnostico, asimilarlo y finalmente asumirlo, sentia que al terminarlas, o finalmente pasar por ellas, finalizaba la mayor parte de este proceso y suene loco o no se me cruzaban sentimientos de tristeza tambien... 
Siento que la forma como escribia, los lapsos que dejaba pasar, los espacios eran cada dia mas largos, porque asi era tambien la forma de sentir las cosas, mas pausadas.. costaba mas poner las correctas palabras en la mente, y asi tambien ponerlas juntas en el papel.
Ahora ya despues de recibir la informacion que serian el tiempo de la radiologia se extenderia 2 semanas mas y que finalmente todo el proceso acabaria el 7 de octubre.. 
Siento de nuevo tantas cosas, jajaja es como volver al principio en cuanto a la confusion de los sentimientos, solo que ahora me veo frente a la realidad que todo el tratamiento esta a punto de culminar...
Y siento que hay mucha emotividad, mucha mezcla de sentires, se siente una alegria inmensa de muchas formas, de saber superado todo, de tener tanta energia para poder seguir adelante, de saber que se tiene un nuevo chance de vida, que se pueden hacer las cosas de la mejor manera posible........
Y tambien otros sentimientos, depronto absurdos, depronto incomprensibles, se sienten asi no lo entiendan, mucha tristeza...
de saber que dejaras de ver las personas que fueron tu motor durante estos meses, tus doctores, enfermeras, aunque sabes que seran parte de tu vida por el resto de ella, pues ya no sera de una manera tan constante como antes...
Nostalgia de el tiempo en si que quedo atras, de como hiciste que increiblemente ese tiempo contara en tu vida, como haber vivido estas pasadas vacaciones junto a tus hijos, fue una de las experiencias mas hermosas e innolvidables de tu vida...
Como la rutina con Cesar, al principio dolorosa y maravillosa al final, significo tanto en nuestra relacion de pareja, como increiblemente nos reencontramos de muchas maneras, algunas que ni imaginamos... amigo innigualable, confidente fiel, enfermero amoroso... mas que amigo, mas que esposo, mas que todo.
Como el reecontrarme con maravillosos amigos y hermosa familia hizo devolverme la esperanza que todo sera mejor, que nuestro reencuentro emocional, y pronto el fisico esta mas pronto de lo que pensamos... de como saber que la mayoria aunque lejos, solo lo estan en espacio porque nunca han salido de mi corazon y permaneceran por siempre en el.
Y entonces en esta parte que va culminando, se siente tambien que poco a poco las palabras van acabando o que tienen que acabar tambien... como el proceso en si acaba.
Que vuelves y sientes la necesidad inmensa de decir todo lo que tienes que decir antes que todo llegue al logico final...
Que como el escrito tuvo un principio, porque tu proceso comenzo, osea el descubrir la enfermedad, el saberte enfermo fue lo que genero todo, asi mismo el verte superando eso, el verte sana sera asi mismo el que genere finalizarlo tambien.
Se que son suenan palabras absurdas, se que ni yo misma las comprendo la mayoria de veces, pero yo solo me dejo llevar de mi sentir...
Viendome ahora sentada solo tengo algo claro, solo concluyo que para mi escribir fue lo que me salvo... 
Porque hay muchas formas de salvarse, por medio de las palabras, supe quien era, o por lo menos pude darme de nuevo de lo siempre he sido y depronto habia olvidado...
Por medio de ellas comprendi cuanto era posible crecer de muchas maneras por medio de el dolor fisico y emocional....
Por ellas, descubri en unos casos y reconfirme en otros cuanto amor, cuanta amistad, cuanta generosidad hubo en las personas que me las regalaron... 
Como al regalarmelas sin medida, a lo largo de todo este tiempo, sin que ellas mismas se dieran cuenta de lo que hacian, iban ayudando a mi curacion.... 
La palabra en todas sus variaciones, de todas las maneras que fueron expresadas fueron las que me hicieron reencontrar la persona que soy... que no es la misma que comenzo escribiendo....
que aunque conserva su escencia, tiene ahora mucha mas cosas que ofrecer, tiene mas cosas para seguir...
Ojala nunca acabe la palabra, ojala siga con la idea que tengo muchas mas cosas que decir.... 
Solo que de esta parte del proceso...
Las palabras tambien van llegando al final...
Por lo menos en lo que tiene que ver con esto...

Day 72- La Carrera de la vida.......................

Si asi es......
Todos desde el principio emprendimos esta aventura, algunos o muchos creo sin saber cuanto duraria, como seria, que se iria presentando, pero se que una vez ya en el ruedo lo unico que todos si deseamos y aspiramos es completar las metas propuestas.
Este pasado domingo tuvimos la tan anhelada carrera a favor de la Fundacion Susan G.Komen que lucha contra el Cancer de Seno... por medio de ella se recogen muchos dolares para ayudar a las personas, mujeres y hombres (recuerden que el cancer de seno no solo les da a las mujeres) que no tienen como financiar el tratamiento para la recuperacion de esta enfermedad.

Vicky & Julianita

David, Michael, Tasha, Josefine, Madelaine..

Esta experiencia fue algo que fue mas alla de lo que yo esperaba....un evento lleno de emotividad, lleno de demasiada vida, de sensibilidad, de alegria, de amor... 
Un evento donde cada uno no solamente rindio homenaje a la vida, sino tambien a la amistad, al compañerismo, a la generosidad, a la empatia por lo que puedan sentir los demas.
Asi como es la carrera de la vida en si, llena de todo, de tropiezos, de cansancio, de sudor, de alegrias, asi fue este emotivo evento...
Se desarrollo en el Parque Central en NY, y conto con la participacion de miles de personas, algunas sobrevivientes, otras como yo que apenas estamos superando la enfermedad y la mayoria familiares, amigos, que querian acompañarnos, que querian ser parte de todo este proceso de alguna manera.

Con Cesar a punto de comenzar

Marisol, Yadira, Rain...

A pesar de ser la primera vez que participamos, sobre todo la mayoria de compañeros y amigos de la oficina... fue precisamente eso lo que mas me lleno de alegria, de emocion...
Todo comenzo porque mi jefa participo en la del año anterior y quedo demasiado motivada de repetir la experiencia, pero en el caso de ella mas por hacer ejercicio y como prueba personal.. en ese entonces sin saber lo de mi enfermedad..
Ya este año a raiz de descubrir lo mio, ella igual se empeño en volver a participar pero ademas extendio la invitacion a todos los miembros de la empresa que quisieran ser parte...
Asi que desde hace varios meses atras ese fue solo el tema que tratamos, la preparacion fisica de los que correrian, y la convocatoria de los demas, donde nos reuniriamos, como caminariamos todos juntos...
Ahora bien, ver a la mayoria de mis colegas de la oficina, con ese entusiamo, con esa conviccion de que como seria perdersen de esto, como por medio de email que iban y venian se planeaban y cuadraban los ultimos detalles... 
y finalmente verlos a todos, reunidos, uno detras de otro, portando sus camisetas, sus gorras... verlos tan animados y dispuestos...... todos por una causa comun, acompañandome si.. pero lo lindo de todo apoyando todos una misma causa....
De verdad que es algo que llena al corazon, se queda y no se olvida nunca..

Llegada a la meta

Se me hace bien significativo en si el evento de la carrera, que hace casi una analogia con la vida misma, y saber tambien que ya casi finalizamos tambien la ultima parte de este proceso...

La culminacion de esta carrera tiene mucho significado en cuanto a que casi paralelamente se van finalizando muchas cosas al tiempo... y no solo eso...

Todos reunidos....

Se finaliza este duro proceso pero lo mas interesante de todo es como a la vez que lo finalizas, comienzas tambien....

Se tienen nuevos argumentos para comenzar....nuevos animos, las pilas bien puestas, la mayoria de cosas bien claras, tienes mas claro hacia donde vas, como quieres hacer las cosas, cuales seran tus prioridades... 

Y he encontrado de una manera muy especial como de ahora en adelante cuentan las personas que estuvieron a mi lado cada momento....como una vez mas la vida me da la oportunidad de recibir de todos ellos tanto amor y compañia, los que nunca me han dejado de acompañar, mi adorada familia, los de aqui, los de alla, y todos mis hermosos amigos, todos los que siempre han seguido mis pasos, triunfos y tropiezos.........

sientes que la estadia en tu corazon permanecera mas que nunca clavada en tu corazon, que los llevaras contigo por siempre...... 

La manifestacion de aprecio de mis amigos de mi oficina, de mi jefa y toda su familia ha sido una de las cosas mas emocionantes que he podido vivir, recibir de ellos cada instante sus voces de aliento, su apoyo, su comprension por cada uno de los momentos que Cesar y yo atravezamos, no tiene forma de ser expresada con palabras...

Una vez mas solo confirmo y reconfirmo como esta enfermedad solo me ha traido y dejado cosas maravillosas, cosas invaluables, cosas que solo habiendo experimentado algo como ella pudo ofrecermelas.............

Se que suena un poco incomprensible, un poco fuera de foco lo que digo... nadie puede imaginarse como padecer Cancer puede convertirse en la mejor experiencia de tu vida....

Pues yo se los digo.... si puede ser... de hecho lo ha sido..

Y doy gracias infinitas a Diosito que me dio la oportunidad de vivir todo esto y estar viendo ahora, que ya casi vamos llegando a la meta... 

Que finalmente lo estoy superando y sobrevivire a el....

Day 71- Pa' adelante es que vamos....

Wow como pasan los dias y como me hace de falta escribir........ y que poca fuerza me van quedando despues de estos dias tan intensos...
Dias demasiado duros por los que he pasado.......................... se nota por mi silencio... si es tanto interno como externo.... como que los rayos de la Radiacion inconsciente o conscientemente han tostado sensaciones de mi cuerpo jajajaja.
Ha sido dificil poner juntas las palabras por estos dias... tanto que he intentado escribir este dia hace mas de 8 atras....
Tengo muchos sentimientos encontrados y no se como expresarlos... osease tengo demasiadas cosas pasando en el mismo momento...
Ya se va acercando la etapa final de la Radioterapia y del tratamiento en si.... aunque todas las semanas ha sido diaria las sesiones, despues del chequeo de ayer mi medica decidio cancelar las del resto de la semana porque mi piel muestra algunas señas de deterioro y antes de evitar que me duela mas o que tenga herida o algo mayor entonces mejor decidio darme un break.... que deliciaaaaaaaaaaaa.
Un respiro no solo a mi cuerpo de las radiaciones que me mantienen noqueada por estos dias, sino tambien para poder descansar un poco toda la rutina en la que me he visto envuelta... desplazamientos diarios al hospital... cambios fisicos no tan duros y drasticos como cuando tuve la quimioterapia pero de todas maneras se nota el resentimiento del cuerpo.


Ya de nuevo los nenes comenzando de nuevo el cole.. y poco a poco va volviendo a las actividades de la casa, o mas bien la normalidad de que cada uno este en sus actividades cotidianas y de esa manera tambien cada uno se va enfocando en sus propias cosas....
Y asi poco a poco me ha tocado tambien hacerme a la idea que todo va volviendo a estar "normal", pensando de nuevo en retomar el trabajo, pensando en que al mismo tiempo que va finalizando esta ultima etapa del tratamiento al mismo tiempo tengo que pensar en como va a ser mi vida de ahora en adelante.... 
Todo se ha ido dando de una manera impensable... siempre desde que empece a ver que cada vez mas se acercaba el tiempo de retomar de nuevo mis actividades... me preguntaba como iba a asumir todas las cosas de ahora en adelante... no crean dar de nuevo estos pasos despues de esta experiencia de vida es cada vez mas comparado con aprender a caminar, me preguntaba a mi misma como iba a comenzar todo, si me acordaria de las cosas, de verdad, sueno loca con esto pero mi mente, muchas partes de mi cuerpo las siento como si hubieran estado en invernadero por todo este tiempo y no es que me crea ninguna animal "exotico" o flor que renace con cada primavera jajaja ni nada por el estilo, pero si voy viendo que poco a poco esta nueva oportunidad va siendo tambien mi nueva primavera o para no romantizar mucho como el renacer de muchas cosas....  
Y entonces como que debo lucir mis mejores galas, mis mejores colores...........
Y poco a poco entonces se me ha ido presentando las cosas de una manera que la asumo y me sorprendo porque se me van respondiendo cada vez mas las dudas y despejando las incognitas que voy teniendo...
Al entrar los nenes de nuevo al cole pues las actividades de todos van tambien recobrando la forma adecuada, al establecerse los horarios, cada uno vamos encontrando como el espacio que nos corresponde, el espacio individual que cada uno tenemos, el espacio que compartimos juntos... cada uno como que va recobrando en si su espacio y eso definitivamente nos va ayudando a todos....
Haber estado con ellos todo este tiempo de sus vacaciones fue definitivamente un regalo de Dios que lo disfrute hasta el maximo, jamas ni por casualidad pense siquiera poderlo experimentar todo este tiempo que disfrute a su lado, como me nutri de su energia... como increiblemente recobre ese anhelado tiempo que les debia, como ellos con su forma de cuidarme y acompañarme fueron en si la maxima medicina que necesitaba para la recuperacion tan anhelada...
Ysi soy sincera me dio muy duro cuando poco a poco fui iniciando las compras del cole, los uniformes, los utiles, todo lo que significaba que la etapa de seguir en casa con nuestra rutina de disfrute acabaria.....me toco tiempo darme cuenta que pues nada podria quedarse como en un estado frizado de tiempo... que todo debia continuar su causa... debia seguir como es..
Y entonces tambien se nos presento oportunidades de estudio que nunca me las imagine... y fue con eso como se respondieron los aspectos que tenian que ver con mi regreso al trabajo y a las labores ...
Nuestra jefa... ella siempre un paso mas adelante que nosotros, nos ha brindado por estos dias la oportunidad de unas clases para actualizarnos y complementar conocimientos en nuestra area........con esto mas que responderse inquietudes, me ha devuelto mucha fuerza, mucha confianza, no es que sienta la haya perdido ni mucho menos, pero tuve dormida tantas cosas durante este tiempo... mi mente viajaba a velocidades de tortuga por momentos y entonces ahora ver que se va activando de nuevo el mundo que he ido creando, que se van reactivando emociones, mi pasion por lo que hago, mis conocimientos.. no se es algo que depronto no se expresar bien con las palabras, pero que me siento feliz estar viviendo de nuevo esas cosas..
Mañana 16 de septiembre con Aniversario de Bodas.....
Pues ni se como me siento, estoy como super emocionada, completamente agradecida con la vida, otra vez emocionada, encantada, asustada ajajjaaj demasiados sentimientos...
Muchos de ellos de agradecimiento con la vida, con Dios, con todo a mi alrededor de darme esta oportunidad de estar sana y celebrar la vida, el amor, la bendicion de tener mi pareja, de saberla en las buenas y no tan buenas, gracias a Dios no le sali muy desperfecta porque me hubieran devuelto por defecto de fabrica jajajajja.
11 años compartiendo de todo, viviendo cualquier monton de experiencias nuevas para los dos, de todos los colores y sabores, sabiendonos luchar por un mismo ideal y sabiendonos tambien muchas veces en contra de muchas cosas y como siempre tambien con muchas cosas a nuestro favor...Creando lo que hoy tenemos, creando hijos, viendolos crecer, trasnochando juntos, disfrutando tambien, viviendo juntos navidades, viendo pasar año tras otro...
Solo tengo para dar mucho agradecimiento y mucho amor para seguir adelante...
Las cosas interesantes siguen....
Tambien el proximo domingo 18 se realizara la carrera anual de la Fundacion Susan G.Komen que sirve para recaudar dinero para las mujeres que tienen Cancer de Seno y no tienen como mantener la enfermedad, ademas de destinar dinero a investigacion y avance en la cura de este mal...
Mi jefa comenzo el año pasado cuando aun nisiquiera se sabia de mi enfermedad, y mas como un hobbie, o por probar su estado fisico... pero este año ya todo tiene mucho mas trascendencia...... increiblemente toda la oficina y amigos, y familia se ha movido en torno a este evento de una manera que nunca imagine....
Todas las personas que nos conocen de una u otra manera quiere contribuir a la causa...
Algunos con contribuciones monetarias que es fantastico, otros con mucho apoyo moral y desde la distancia apoyandonos y otros con ir ese dia y acompañarnos a caminar porque muy pocos seran los que se anoten a correr jajajaja.....
Asi que todo de la manera que se va generando esta siendo emocionante........
Estoy super emocionada con cada cosa que se va dando........ obvio que tengo tambien temores, angustias, sosobras de cosas que no se como se iran dando o que ira a pasar.. 
Pero bueno como decia mi amiga nathy.....arrancar cuesta pero es ahi donde esta la gracia...


Y pues a lo que voy concluyendo poco a poco, es que al finalizar el tratamiento, no puedo desconocer que mi vida quedo marcada de una manera significativa y que todo debe tenerse desde la perspectiva del cuidado y la apreciacion y la priorizacion de lo que se desea, pero tambien que aunque son inevitables los temores y razonamientos en cuanto a lo que viene debo entender que la base de todo esta en realmente en mi, en lo que deseo que sea mi vida de ahora en adelante,  darme tiempo al cambio, de asumir con mas responsabilidad la direccion de mi caminar, de realmente querer que todo sea mejor...